¿Como te sientes hoy?

Yo ni se ya como me siento,hoy estoy triste y con miedo,tengo ganas de llorar,pero no me salen las lágrimas y eso me provoca miedo,miedo a que me entre la ansiedad y no pueda controlarme.Llevo 2 días sin pisar la calle,ayer porque estaba muy cansada,escusa perfecta y hoy,simplemente
porque no tengo ningún motivo para bajar a la calle,se que tengo que empezar a vivir esta nueva vida,pero no quiero,me aferro al pasado,y no es porque me de miedo el futuro,sino porque no quiero alejarme de mi pasado,lo tengo presente día a día,estoy como si hubiese librado 3 días seguidos,que el segundo no sabes ya que hacer,aun me sigo despertando a las 5:30 de la mañana todos los días,con la diferencia de que si ahora cojo el coche,no tengo donde ir.Me siento desolada,ya no puedo contar lo que me pasa,solo escribirlo,aunque a nadie le importe o nadie lo lea.

Quiero pedir perdón

Perdón,por hacer participe de mis ataques de histeria a quien no debía,abuse de la confianza,precisamente por eso,por creer que debido a esa confianza sabia entender mi enfermedad,porque creía que me conocía y sabia que no quería palabras,que no quería broncas,porque como mas veces he dicho todo el mal se me pasa con un simple abrazo;es cierto que a veces necesito gritar y sinceramente no se lo que digo,cuando el ataque cesa,ni siquiera recuerdo todo.He sido una egoísta,pero solo quería sentirme bien y saber que no estaba tan sola,pero no ha sido así porque se me ha demostrado que si que lo estoy y que no valgo nada,soy el ultimo peldaño de la pirámide.He enloquecido a base de dolor dentro de mi alma,no puedo expresarme,porque no me dejan,mis palabras se transforman a cosas que yo no digo y no puedo dar mas explicaciones sobre cosas que ni yo misma entiendo.Lo siento mucho por todo el enorme daño que he causado a quien ha estado cerca.Una vez regale mi corazón,pero lo siento,esta hecho papilla del dolor ya no serviría para nadie.Esta noche buscare,hasta que encuentre esas estrellas que tanto adoro y hace meses que no consigo ver,y deseo fundirme con ellas,cuando las miréis ahí estaré,bella,hermosa y radiante de luz y por fin sin dolor.

No le importo a nadie

Me siento mal,lo intento con todas mis fuerzas,pero no lo consigo.Ha pasado un mes y las llamadas de apoyo han cesado,ahora solo recibo llamadas recriminandome por aun no haber encontrado un trabajo,ni que fuera tan sencillo.Aun ni siquiera se si me han concedido el paro o no,no he recibido la resoluccion del INEMy en la cartilla de los pagos solo me quedan 850€,no se que voy a hacer como no me lo concedan,nadie llama para comprar el piso,al final,nose...

Me siento mal,porque durante este mes no he hecho absolutamente nada,ni siquiera he podido organizar mi cabeza,no he recuperado a mis amigos incluso creo que he perdido alguno mas.Vuelvo a lo de siempre,a sentirme extremadamente sola.Me agarraria a un clavo ardiendo aun sabiendo las consecuencias de la quemadura si supiera que eso me ayudaria a salir de esta mierda.

La gente me miente,incluso cuando quieren animarme,diciendome que soy una persona estupenda,pero luego me demuestran lo contrario,me hacen ver lo insignificante que soy y que por mi,no merece la pena mover un dedo.

Anoche escribí aquí,puntual a una cita que tengo de por vida a mi corazón,y hoy ,me llaman borde en el mismo blog,por no saber lo que digo con lo que escribo.Pero que queréis,es mi manera de hablar,yo no soy una persona culta,en mi casa no había dinero para comer,cuanto mas para comprar libros,y al paso que voy,volveré a aquella vida,que aunque haya mejorado considerablemente,no he podido olvidar.

Por lo que estoy viendo,a la gente no le gusta como soy,mi manera de hablar y de expresarme;soy borde porque digo las cosas como las pienso,sin maquillarlas?yo lo llamo ser sincera,no esconder nada,pero se me olvida con mucha frecuencia que a la gente le gustan los adornos de la hipocresia y el cinismo.Recuerdo cuando escribía que la gente siempre quieren,o queremos quedar bien cuando vemos el final,así ha sido,ya nadie se acuerda de mi.De mi familia ni me han llamado,para preguntarme que tal lo llevo o si necesito ayuda para algo,bueno si,ayer después de casi un año me llamo mi hermana para pedirme dinero.Hay algún "seguidor de este blog" que hace tiempos que ni entra por aquí y lo que yo escribo en su blog lo borra,creía que era un verdadero amigo,durante unos meses lo sentí así,pero ahora no se nada de el,ni me responde a los mensajes ni a las llamadas,claro que no es el único,aquellos viejos amigos que viven lejos y siempre están diciendo que vayas a visitar su ciudad,los llamas y quedas que el viernes vuelves a hacerlo para concretar la hora y sitio donde tienes que llegar para que te salgan a buscar,y el viernes no cojen el teléfono a ninguna hora.Como veis,no hay ni una sola persona a la que yo le importe,que salga corriendo detrás de mi para llevarme un paraguas y refugiarme del temporal.Me paso horas de oficina sentada delante del ordenador sólo por ver si alguien me habla,no siempre se puede conseguir y a veces cuando lo consigo,las palabras no son buenas,porque me recuerdan lo que soy NADA,que no importo a nadie,que realmente os da igual si estoy viva o muerta,estoy segura que si mañana no diera señales de vida,nadie se molestaría en buscarme y ver si me ha pasado algo,no le importo a nadie y la verdad ya ni siquiera a mi misma.

Un mes después

Aquí estoy,puntual a mi cita de los días 23,prometí que escribiría algo los 23 de cada mes y que si no tenía inspiración aunque sólo fuera lo que he hecho durante el día.Ni siquiera me apetece contar eso,sigo muy bloqueada,tanto o quizá más que el primer día,asique he decidido tomar hoy las palabras prestadas:


No quiero estar sin ti,
si tú no estás aquí,me sobra el aire,
no quiero estar así,
si tu no estas,la gente se hace nadie.

Si tú no estás aquí no sé,
que diablos hago amándote,
si tú no estás aquí sabrás,
que Dios no va a entender por qué te vas.

No quiero estar sin ti,
si tú no estas aquí me falta el sueño,
no quiero andar así,
latiendo un corazón de amor sin dueño.

Derramaré mis sueños,si algún día no te tengo,
lo más grande se hará lo más pequeño,
pasearé,en un cielo sin estrellas esta vez,
tratando de entender quién hizo,un infierno el paraíso,
no te vayas nunca porque
no puedo estar sin ti,
si tú no estás aquí me quema el aire.

Si tú no estas aquí no se,
que diablos hago amándote,
si tu no estas aquí sabrás,
que Dios no va a entender por que te vas.

Si tu no estas aquí...

Necesito encontrar la luz

Estoy perdida,sólo doy vueltas en circulo y no encuentro la salida,ahora se que ya nada volverá a ser como antes,ni siquiera parecido,quizá haya llegado el momento en que tengo cambiar,ya se que siempre he dicho a la gente que no cambiaran,que siguieran luchando por sus principios,por sus ideales,que siguieran siendo ellos mismos,para bien o para mal,pero creo que es momento en que yo cambie,porque necesito tener una familia,unos amigos y un trabajo,cosas que siendo yo misma no tengo.Creo que ha llegado el momento en que cambie de profesión,quizá hasta sea este el momento para cambiar de ciudad,siempre me dijeron que marchara fuera,que según era yo me haría a cualquier sitio,pero yo siempre he querido vivir aquí y ahora creo que era un error mas de mis tantos errores,pero se por donde tirar,no se hacer nada que no fuese conducir,cuando cumplí 18 años y me saqué el carnet de coche y el profesor me dijo:"te veo de aquí a unos años de profesional",aquello me marcó y desde aquel día seguí siempre en la misma dirección.Seguramente me hubiese ido mejor siendo peluquera o estetisien,hasta incluso fregando escaleras,nunca hubiese pretendido comprar un piso,tener unas ilusionesy querer luchar por tener una independencia económica en la que no necesitara ayuda de nadie.Y que es lo que tengo,nada,soledad,si ni siquiera tengo una pareja que me diga que la vida no es tan difícil cuando hay amor de por medio,que el amor lo puede todo.Tengo una madre que se esta haciendo demasiado mayor y a veces no se si es que no me escucha o simplemente que empieza a tener lagunas en su cabeza.Me encuentro mal,psíquica y físicamente,apenas duermo,me levanto con derrames en los ojos,enormemente cansada y sin fuerzas,hay días que ni siquiera piso la calle,pero no hay nadie que se de cuenta,nadie me echa de menos en ningún sitio y de verdad que quiero salir de este circulo vicioso,pero no se donde esta la salida,no veo la luz,no la veo y yo no puedo sola,no puedo y no se que hacer de verdad,no se que hacer

Como el Ave Feníx

No vale resurgir de las cenizas sino has estado abajo del todo,hay que llegar abajo y rebozarse en el fango,luego hay que esperar a que se seque,sacudirlo y finalmente lavarnos la cara y mirarnos al espejo y vernos nuevos,guapos y sobre todo fuertes.

No podemos pretender hacer comprender como nos sentimos a nadie,ya sea lo mucho que queremos a una persona o lo destrozados que nos sentimos,simplemente porque cada uno de nosotros podemos encajar la misma cosa de diferentes maneras dependiendo del momento en el cual nos pille.Asique como para demostrar a los que no están en nuestra situación como se siente nuestra alma.

Cuesta muchisimo pedir ayuda cuando se esta mal,todos esperamos que se nos comprenda sin decir nada,pero eso nunca pasa y al final reventamos y nos dedicamos a soltar todo y que pasa,que has pedido ayuda,ayuda que puede que no consista mas que en sentarte en una terraza y ponerte a hablar del tío bueno que esta sentado al lado,de recibir un mensaje sin ton ni son,solo porque si,de alguien que se acuerda de ti al acostarse o simplemente se sienten a tu lado y te echen un brazo por encima mientras miras un atardecer con lágrimas en los ojos.En esos momentos todos necesitamos mimos,aunque sean los más absurdos,caramelos en el coche,chocolatinas en las botas de goma,que compren el periódico los domingos,hagan el crucigrama de la revista y te la regalen el lunes.Pero que hacemos,nada de eso,nos ponemos en nuestro plan mas duro e intentamos convencer a la persona que se siente hundida de que se equivoca,que solo ella misma es la culpable de sus problemas,y no nos damos cuenta de que puede que a esa persona que esta mal la estén haciendo daño nuestras palabras,que no necesitamos convencer nada,solo apoyar a esas personas,para que ellas solas suban la escalera.A veces no nos damos cuenta,pero en lugar de poner la piedra a sus pies para que se alcen,se la tramos encima.

No es malo sentirse mal,porque eso significa que anteriormente nos hemos sentido bien,hay personas que no saben lo que es estar mal,pero tampoco saben lo que es estar bien,quizá las personas que lo sabemos seamos mas sensibles y aunque suframos mas,también disfrutamos mas de lo bueno.

Yo estoy hundida,pero he prometido salir de esto,tengo muchisimos,infinitos defectos,entre ellos que soy muy cabezona ,por lo que siempre consigo lo que me propongo,asique lo voy a conseguir,pero por favor si no podéis poner la piedra para que me alce,no me la echéis a la espalda,no hagáis nada solo abrazarme,con eso me basta.

Quiero estar bien,pero necesito organizar mi cabeza,colocar en el sitio justo cada idea,para que mi alma pueda respirar.Necesito sonreír,pero de verdad,no de boca para fuera,sino desde dentro,esa sonrisa que muy poquitas personas saben reconocer,necesito reír y que mi alma tenga paz.Necesito ser esa que no suelta una lágrima y si lo hace es a escondidas porque ha visto una película que la ha emocionado.Quiero volver a ser YO,pero por favor darme tiempo,no me juzguéis y perdonarme,perdonarme por todas las cosas que estoy haciendo mal,lo siento de verdad.

Porque nadie acepta que queramos morir

Hay muchas decisiones en la vida que pueden cambiar nuestra vida e incluso la de los que tenemos alrededor y todos las aceptan,pero si hablamos de la decisión de dejar de vivir nadie nos deja.Yo no quiero vivir más todo lo que ha pasado los últimos meses me ha sobrepasado,al cansancio físico se une el psíquico y ya no me queda nada dentro de mi,lo he dado todo y quiero no volver a escribir,no volver a respirar,quiero dejar de vivir,mi msn permanecerá abierto,el teléfono encendido,no habrá moderación de comentarios,sólo quiero quedarme aquí y dejar de vivir.

Todo en esta vida,tiene un por qué

Cada vez voy entendiendo más porqué la gente se da a la bebida o a la droga;hace muchos años yo dije a mi madre que porqué donaba cosas para los drogadictos,que no les diera dinero ,que lo usarían para drogarse,mi madre me dijo que bastante desgracia tenían y que a saber porque habían acabado así,esas palabras siempre han estado en mi cabeza.Y es ahora cuando me veo como me veo que les comprendo,llevo mas de 48 horas en casa,sin ducharme sin cambiarme de ropa,sin comer,sin querer vivir...Si yo supiera que bebiendo o drogándome iba a evadir por unas horas esto que siento,creerme que lo haría,porque ya nada me consuela,nada ahoga mi dolor y de verdad lo digo,NO PUEDO MÁS,no se que hacer,seme han juntado muchas cosas,he perdido muchas cosas que quería y no puedo recuperar ninguna,no tengo nada que me agarre a la vida,y juro que lo intento,pero no puedo,me marco metas,me las escribo para recordarlas,pero no puedo,desisto.

Te cambio un día de mi vida

Antes estaba ocupada una media de 15 horas diarias y el resto,muerta de cansancio o con muchas cosas sin hacer,hubiese cambiado a cualquiera uno de esos días.Pero ahora también os lo cambio y sintiendo lo que yo siento,un solo día,no pido nada más,no sólo no se que hacer,como reconstruir mi vida,sino que no tengo con quien compartir mi asco d vida,una piscina,un paseo,una terracita,una noche de fiesta.No me contestan a las llamadas,ni me responden los mensajes
,me siento muy muy sola,y encima a las pocas personas que aun están cerca no puedo contarles lo mal q m siento,no me dejan hacerlo,Y YO NECESITO GRITARLO,pero me da miedo perder a esas personas también,y yo no necesito que me digan nada,ni que solucionen mi aso de vida,solo que abracen,me dejen llorar y me dejen decir todo lo mal que me siento,necesito sacarlo fuera,echarlo todo fuera de mi.