Todo llega a su fin

Se acabó,después de 2 años se acabo todo,se acabó el "aroma del café",se acabaron los caramelos de fresa con nata,mi perfume,el leupocito,la supernena ,el color verde,orgullogay32 , Amaya Montero y por supuesto los días 23 de cada mes.

No puedo seguir así,el día 9 de febrero hacen 2 años en que mi corazón se partio en 1000 pedazos,y fuiste tu quien lo rompió,y eres tú quien extrañamente ha querido que ese corazón te siguiera amando,pero no has hecho nada para pegar ni uno sólo de lo pedacitos.
Nunca has pensado en nadie que no fueras tú,y te lo digo convencida,porque que tú mujer te importa una puta mierda esta más que demostrado,pero allá vosotros con vuestro rollo,y que no demuestras el amor que debieras a tu hija también,es más he demostrado yo más respeto a esa personita desde que supe que era un ser vivo que tú,y bueno,para que decir que yo sique no te he importado nunca absolutamente nada,eso ha quedado más q demostrado,siempre fui un felpudo en el que te limpiabas los pies antes de entrar en casa,me he sentido tantisimas veces,tan insignificante,vamos una puta mierda.Pero me he cansado,valgo mucho,como para tratarme como a un desperdicio humano,tengo perdonado cada uno de esos malos gestos,pero no puedo olvidarlos,primero porque tu no has hecho nada para que los olvide y segundo porque me has destrozado la vida,y ya nunca podre volver a ser la q era.He estado tan enferma por tu culpa y ni una sola muestra de cariño,y yo no pedia tanto,sólo saber que estabas,en la distancia(no podia ser de otra manera)pero a mi lado,pero no volviste a estar,ahora reapareces cuando te sale de los cojones,no se si cuando en casa estas jodido o que,te recibo con los brazos abiertos y toda la ilusión del mundo,me quedo en casa perenne parapoder hablar contigo,de que m sirve,si la conversacion es sólo hola que tal y asi siempre,Si hasta me haces reproches de que no entiendes nada,y de que no estuve más tiempo a tu lado el día de la cena,cundo lo hice por ti y por tu familia,me pase días explicando caada cosa que decias no entender,donde estan las explicaciones a lo que yo no entendia?donde esta la respuesta a la unica respuesta que te hice?,todo lo arreglaste diendote de vacaciones y disfrutando de los tuyos mientras yo aqui estaba esperandote,ni siquiera te dicnaste a conectarte un minuto a cualquier horay dejar un mensaje el día de Navidad o Año Nuevo,no se si te has pensado que eres Dios o que,que siempre tienes razón y sales victorioso de todo,no se tantas cosas....

Lo siento pero me he cansado de querer yo sola,de vivir en los recuerdos del pasado,como si fueran hoy mismo,y lo único que me hace darme cuenta de que el tiempo ha pasado es Irene,si tu hija,saber que existe y que tu has continuado tu vida como si nada,y yo quiero intentar vivir de nuevo,quiero querer conocer a alguien,quiero equivocarme,reir,llorar,por dios quiero echar un polvo,que ya ni recuerdo lo que es,cuando este blog era sobre sexo y hace 2 años que no hablo de eso.Quiero que me besen,que me acaricien,que me miren,quiero olvidar de una vez y seguir con mi vida.

No podemos ser amigos,y sabes por qué,tan simple porque tu nunca has fomentado una amistad conmigo,nunca impusiste el valor de una amistad a tu mujer,te bajaste los pantalones a la primera y dejaste que ella te jodiera,la cagaste bien cagada,y aun seguiste teniendo suerte,porque seguiste teniendo a las 2,ahora simplemente eres un conocido al que saludaré cortesmente si me lo encuentro en la calle.Vuelvo a repetir lo que algún día dije,no quieres a Ana y tampoco a mi,yo solo fui una via de escape para uq vieras que tenias un problema con ella,problema que 2 años después demuestras no haber solucionado,tu solo seras feliz,con una tercera mujer,lo creo sinceramente,tienes que desacerte de tu vida actual y conocer a una tercera mujer que te haga feliz.

Ahora llegaria el momento hipocrita en el que decir que espero que te vaya muy bien y tal y pascual,pero esque me da igual,sólo quiero que a mi me vaya bien,ser capaz de olvidar el pasado,vivir en el presente y si no soy feliz,por lo menos no sufrir lo que he sufrido con todo esto,yo se que ahora habria mil cosas que no entiendesy que querrias que te explicara,no lo voy a hacer,orgullogay ya no existe,ni mi telefono y en persona no nos vamos a ver y aunq asi fuera,nunca has tenido cojones para decirme las cosas,si la primera vezque me dejaste, m viste y me besaste y a las 2 horas me dejaste por telefono sin importante nada,esque no quiero ni recordarlo.Adios.

Queridos Reyes Magos

Hoy les escribiría una carta a los reyes magos si supiera q m lo iban a conceder,hoy dos niñas de 10 y 5 años han visto como a su papá de 33 años le enterraban,esa niñas podrán volver a creer en la navidad??? yo creo que no.
Nos pasamos la vida quejandonos de lo mal que nos va,pero por desgracia siempre hay gente que esta mucho peor,yo sin ir más lejos,llevo 3 días sin poder andar,bueno hoy con un bastón ya camino,y mi única preocupación era si es este el año que no me libraba del quirófano,si estoy dando mis últimos pasos,si el 2012 lo voy a tener que estrenar ya desde una silla de ruedas,cuando de repente suena el teléfono y Robert nunca más tendrá que preocuparse por nada,Robert ya no "es" ahora es "era",porque justo este día,porque dios no ha podido dejarle pasar este día con sus pequeñas o esq quizá el pidió que le concedieran este día el descanso,no lo se y no lo podré saber nunca,sólo se que ya nunca más me podrá dar un abrazo de "papa oso " como el decía,que ya no le podre recordar aquellas maniobras en las que me rompí un dedo y el me lavaba la ropa y me escondía comida en la tienda q la mangaba en cocina,ni siquiera he podido despedirme me hubiese gustado poder asistir al velatorio y al entierro,pero esta puta enfermedad mía que no me mata pero que de vez en cuando me deja postrada me lo ha impedido.
No se si esto tb ha sucedido para enseñarme algo,como todas esas cosas q me están pasando durante los últimos años,quizá me este diciendo que aproveche el tiempo que me queda para pasear,que aproveche la vida,porque el me ha demostrado que es muy corta,que rompa con todo lo que me hace daño,con las personas que no me quieren y que sea feliz.
Sea lo que sea,ahora tengo un ángel mas protegiendome desde ahí arriba,nunca podre olvidarte,jamás olvidaré lo mucho que m hacías reír,siempre estaré al lado de tu mujer y tus hijas,apoyandolas en lo que pueda,un beso muy fuerte.