Bonitos recuerdos

  Tengo una carta guardada des hace años,una carta sin firma,escrita a maquina y con remitente un corazón.Una carta que estaba perfumada y no se  si con el paso de los años o de tantas veces como he querido extraer su aroma,lo ha perdido.Una carta que después de algo más de 5 años se esta borrando de las veces que la he leído y he derramado mis lágrimas sobre ella.Una carta que no quiero perder porque me hace sentir amada,porque creo que es la última vez alguien me ha querido,por eso quiero inmortalizarla aquí,para no perderla nunca.



Hola preciosa

  Feliz cumpleaños,ojala pudiera estar ahí para tirarte de las orejas,darte un fuerte abrazo y treinta y un besos.

 No se en que lugar estaré cuando estés leyendo esto,lo que si sé es donde estás tú,porque por alguna razón estas muy dentro de mi corazón.

 Siento mucho que nuestra relación esté como está,siento todo el daño que te haya podido causar,no me arrepiento de mi sufrimiento porque cada minuto que te sentía,cada segundo,cada momento que compartía contigo vale mas que cualquier mal momento vivido,cada momento era especial,porque tu lo hacías especial,porque sentía que tocaba el cielo,por tu dulzura,por tu alegría,por tu forma de ser,si me arrepiento y mucho,de haberte hecho daño,pero sin pretenderlo,todo lo contrario jamás quisiera haberte hecho daño,jamás.Porque intencionadamente no se hace daño a quien se quiere.

 No quería que fueran así las cosas como han resultado,lo que hice,lo hice,porque no quería hacerte sufrir,tu te merecías algo mejor de lo que yo te podía dar,sentía que cuanto más tiempo pasara más daño te podría hacer.Lo que he sentido y siento por ti es algo muy especial,ago que no puedo explicar y tenia miedo,mucho miedo de hacerte mas daño del que te he hecho.

 Me dolió mucho el hacerlo y no lo quise hacer,pero no podía permitirme que no fueses feliz y con el tiempo te darías cuenta y tal vez fuera demasiado tarde,necesitaba que aprovecharas tu juventud y que tu vida continuara sin ser yo quien estuviera en medio para paralizarla,no queria ser un estorbo.

 Se que cuando encuentres a la persona adecuada tendrá mucha suerte por tenerte a su lado,porque se que cuando quieres a alguien lo das todo por esa persona.



  Espero que algún día me puedas perdonar el daño causado.


  Te deseo un feliz cumpleaños
  Un beso y un fuerte abrazo.


    Fdo.

        Alguien que te quiere.

Fracasada

Fracasada,es la palabra que me define,he fracasado en todos los aspectos de mi vida.Fracasé en el trabajo a la vez que en el amor,fracasé en la amistad, en la familia,estoy totalmente sola y hundida,he arruinado a mi madre intentando mantenerme en pie,no ha servido de nada,esto no es una racha,son demasiados años así,no tengo futuro,nunca podré tener hijos,no podré recuperar a mi familia y ni siquiera seré capaz de hacer nuevos amigos.Ni siquiera sería capaz de sentarme hoy en día al volante de un autobús,creo que ya no se conducir.Esta maldita crisis me lo ha quitado todo y aún así me dicen alégrate que no tienes hijos,nadie se pone en mi lugar ni ve todo lo que he perdido,no se que salida puede quedar,pero estoy tan cansada que no soy capaz de encontrarla.Harta de llevar ropa usada,harta de hacer cola semanalmente para recoger alimentos,harta de todo esto y que encima tenga que dar gracias por ello.No se cual es mi misión en este mundo,pero vale ya,estoy agotada,no puedo seguir adelante,solo una fracasada en la vida que quiere dejar d sufrir.

Te echo de menos

Te echo de menos,me miro al espejo y no te encuentro,donde quedó tu alegría,tus ganas de comerte el mundo,la belleza con que mirabas a todo lo que te rodeaba,donde esta la persona fuerte que era capaz de resurgir de las cenizas como un ave fenix,cada vez mas bella,donde está aquella que si daba un paso atrás era sólo para coger impulso,donde te has quedado,en que momento de estos 6 años desapareciste,cuando dejaste de luchar,cuando perdiste lo último,la esperanza.Porqué no dejas salir la nueva persona ,porqué de sientes fracasada y perdida en la vida,porqué ya no luchas,porqué estas muerta en vida.No sabes a que clavo agarrarte para comenzar a caminar,ya te agarraste a todos los que había en el camino,que te queda,soledad,tristeza,amargura,depresión...
Donde estas que tantisimo te echo de menos.

Como pasa el tiempo

Llevo un tiempo pensando en retomar este blog,su esencia,pero la verdad tengo poca inspiración para ello,acabo de leerlo entero,esta tan lleno de dolor que entiendo porque me siento tan rota por dentro.Siento que ya no hay lugar para mi en este mundo,que ya he hecho todo lo que tenía que hacer en mi paso por él.Son tantos años sufriendo que me he cansado,me he cansado de luchar,no merece la pena,soy una persona solitaria,sin familia,sin amigos,sin pareja,sin hijos.Durante un tiempo pensé que algún día alguien me daría un abrazo tan fuerte q sería capaz de recomponer todos mis cachitos,ahora se,que ya ni un abrazo sería capaz de devolverme la vida.La gente no entiende este sentimiento,yo les invito a que se pongan mis zapatos y recorran mi camino.
Durante un tiempo creí en los milagros,creo que ahora ni un milagro me devolvería la vida ,el entusiasmo,las ganas de vivir,es tan duro todo,estoy tan cansada....

Felicidades

Hay días que aunque simples,son importantes.

Hay que luchar contra el sistema

Hoy ha vuelto a pasar,un matrimonio de jubilados se ha suicidado por culpa de su hipoteca,hoy hace 5 años que firme la mía y no se por cuanto tiempo más podré seguir en mi casa.Es curioso,yo tengo un seguro de vida que en caso de fallecimiento (por cualquier causa) solucionaría mis problemas y los que estoy causando a  mi familia,estoy deseando que todo esto acabe,pero ahora no quiero morir,es cierto que en mas de una ocasión lo he deseado,cuando me han arrancado y pisoteado mi corazón,ahora no,todo lo contrario,quiero que todo acabe y empezar a vivir,si a vivir,porque llevo mucho tiempo muerta en vida,cada vez que me miro al espejo ni me reconozco,no tengo ningún motivo por el que levantarme,nada que hacer en todo el día,me paso semanas sin pisar la calle,mi única ropa es un viejo chándal lleno de pintura.Nunca hablo con nadie,ya no tengo amigos ni nadie que se interese por mi, podría morir en casa,sola y que me pasara lo que a esos ancianos que mueren solos y los encuentran meses después.Ya casi no utilizo las redes sociales y si lo hago nunca es para hablar con nadie,mi teléfono no suena,pero yo tampoco llamo a nadie,seguramente estaréis pensando que tengo una depresión,pero no,no me siento deprimida,lo repito,tengo ganas de comenzar a vivir,de que mi vida gire 360º,tener un trabajo,una vivienda,aunque sea de alquiler,una pareja,nuevos amigos,quiero ser feliz,se que todavía me queda un largo camino,para conseguir todo eso,tendré que ver como me sacan de mi casa,a mi aval de la suya,como me va a juzgar mi entorno y familia,aunque ya lo hacen,y como empezar de cero,pero bien sabe dios que estoy luchando con uñas y dientes por salir de esto,pero ya solo me falta prostituirme,para conseguir dinero,he ido vendiendo todas mis cosas,mi ropa,libros, teléfonos,muebles,todo,cada vez soy mas pobre,pero no me importa,he aprendido a mendigar,he recorrido todos los ministerios e instituciones solicitando todas las ayudas existen para acabar denegando-melas,por mi edad,estado de soltería y falta de hijos,va a hacer un año que no puedo ir al medico,porque tampoco tengo seguridad social,todo el sistema y la sociedad me han dado de lado,y precisamente por eso,porque siempre he ido contra el sistema,por eso quiero vivir,si están esperando que mi nombre aparezca en los titulares de un periódico anunciado mi suicidio que se sienten porque LA LLEVAN CLARA!!!

Esto es una pesadilla

Es increible,después de una visita más a la asistente social me dice que las personas solteras sin hijos a cargo no tenemos derecho a ningún tipo de ayuda.Que si no tengo para comer que venda el piso,si señores esa ha sido su solucción.Y porque no me ha preguntado si tengo tengo seguro de vida,que sino me dice que me suicide que así pago el piso.Es increible,no os estrañeis,si me veis en alguna esquina pidiendo.