Todos soys unos hijos de puta

Si me reafirmo en mi titulo,porque todos tiráis a matar,acabo de hablar con un gran amigo de mi trabajo y sabéis lo que me ha dicho,que me olvide para siempre de mi profesión,con los años que me he pasado luchando por ella,dice que para mi ya no hay sitio,que me tengo que olvidar,y le he dicho que no,que no lo haré nunca y se ha hartado a repetirme una y otra vez que entonces me tengo que follar a alguien,sino nunca volveré a trabajar,yo le he dicho que dejare el resto des mis días intentando demostrar que las mujeres pueden lograr un buen puesto en un mundo de hombres y me ha dicho que entonces de mi vida por perdida,porque si no me follo a alguien ni siquiera volveré a trabajar.Y ante las personas que len esto juro por mi madre que es lo único que tengo en la vida,que lucharé si hace falta contra viento y marea por conseguir demostrar que no hace falta rebajarse tanto,para poder llegar donde uno quiere,lo fácil seria follar a cualquiera,cuantos matrimonios se follan a sus mujeres pensando en la vecina del 5,xq su parienta no les excita,eso es muy simple,cuantas relaciones sexuales se tienen a lo largo de la vida x amor,el 25%?alomejor son muchas,el resto sólo es puro sexo,aunque sea con tu marido,al que puedes queres pero dejaste de amar hace tiempo,mucho antes de que empezaras a pensar en otros hombres.
Me ha dolido muchisimo el tono de la conversacion de hoy,la semana pasada lo pase muy mal,pensando en en el futuro profesional,y unas graves enfermedades que se agravaron,esta semana mi cuerpo no da mas de si,esta agotado,pero lo de hace un rato,me ha dolido especialmente,me ha dado mucha rabia escucharlo,mucha.Y vamos que ponga la mano en el fuego el tío que no sea un hijo de puta.

Tengo miedo

Después de 20 días de trabajo he de decir que esto no esta tan mal,una vez pasados los primeros 3 días en los que lloré amargamente,como cuando perdí mi anterior trabajo,y ahora veía que cada vez sería más imposible volver a hacer lo único que quise hacer siempre,conducir.He de decir que tengo un horario cojonudo y que sería el momento ideal para empezar a estudiar,pero ahora mismo nose que puedo estudiar,el dinero siempre me limitó estudiar lo que quería y el puesto fijo que me tenian reservado desde hace 9 años se extinguió hace 2 cuando el dueño de la empresa falleció,por otra parte,para empezar a estudiar,como para todo necesito un apoyo,mi familia hace años que no les importa nada de lo que haga y mis amigos….sólo lo son cuando tienen bebida gratis de x medio.Este nuevo trabajo me proporciona ese tiempo,pero me falta un algo,que no se lo que es,para echar adelante.Mis nuevos compañeros y por una vez en la vida COMPAÑERAS,se portan bien conmigo,siempre que les pregunto algo me contestan amablemente,pero se pasan el dia amargados,mi compañera directa,me paso el día contandola chorradas y nada,estan haciendo que me de vergüenza sonreir,cosa que nunca m ha dado,y pr las mañanas cuando llego y doy los buenos días,nadie contesta ni con un simple hola,quiza es xq ellos llevan mucho tiempo trabajando ahí y realmente esten amargados.


El fin de semana pasado pense que con estos horarios era hora d empezar a salir un poquito,llame a “mis amigos”para ver que iban a hacer,y a dia de hoy no he tenido respuesta,la verdad que después de ver eso,sem han quitado las pocas ganas que te tengo de salir.Y la verdad me hace falta,porque cada vez necesito más a alguién a mi lado,alguién que me abrace cuando llego triste y a alguien que me escuche cuando llego eufórica,necesito alguien que me mande un sms xq si,solo para hacerme saber que se acuerda de mí,alguien que me agarre la mano firmemente y saque a pasear,porque encima estoy dejando de ser yo y sabeis porque porque no estoy siendo sincera conmigo misma,porque estoy reprimiendo mis sentimientos y mis palabras,porque no se si puedo hablar o no,porque no se si debo hacerlo,porque no se si al hacerlo ofendo,porque tengo muchisimo miedo,si,yo tengo miedo,tengo mucho miedo a volver a sufrir,y a no ser capaz de controlar mi cabeza y enloquecer.Porque estoy reprimiendolo todo,porque no quiero hacer daño,cuando lo único que me apetece es pasarme las noches pegadas a esto,hablando de todo y de nada e irme a la cama con dulce sabor,abrazar la almohada y soñar,porque quiero que al rato de levantarme recibir una llamada inesperada que cuente lo bonitas que estan las estrellas antes de amanecer,porque quiero escuchar en el aire mis “buenos días princesa”,porque quiero soñar,porque quiero notar el calor,el aroma,la ilusión,el sabor,por todas esas cosas que reprimo,por miedo,porque no se si hago bien o estoy haciendo daño y metiendo la pata.Soy una cobarde que ha perdido la esencia de todo lo que era,su valentia y la sinceridad consigo misma.Pero claro,como no convertirme en eso,si a mi nadie me cuenta nada,no sólo nos reconforta a las personas contar nuestra vida,cuando estamos bien o mal,tambien gusta ver como los demás confian en ti,cuando te cuentan algo alegre que a ellos les hace feliz,al escucarlo recibes un poco de felicidad y cuando nos cuentan algo que les apena,no recibimos tristeza,recibimos alegria si podemos regalar unas palabras de aliento que reconforten a esas personas.En la vida dicen que el tiempo y las palabras dichas nunca se recuperan,pero que seriamos las personas si dejasemos de recibir palabras?