Lo he intentado

He seguido vuestros consejos y lo he intentado;el sábado fui a un curso de esos rápidos,y quitando otra persona y yo,los demás no se enteraban de nada,asiq lo aproveche bastante sacando dudas que tenia.Cuando entre en casa me empezó a entrar la ansiedad,no sabia q hacer,asiq como era sábado decidí llamar a "mis amigos",llame a 6,sólo uno respondió al teléfono,pero al minuto se corto la llamada y por mas que intente ya no pude comunicarme con el,hoy es lunes y nadie me ha devuelto ni una sola de esas 6 llamadas,creo que yo no puedo hacer mas.

Y ahora,que hago?

Tengo que salir a la calle,tengo que buscar las estrellas,pero no puedo,me resulta imposible,ya sabia que lo más duro estaba por llegar,que el martes no acabaría mi dolor,y encima si recapitulo en mi vida,veo que lo he perdido todo,todo lo que tenia,a cambio de qué,de nada.No puedo intentar recuperar la vida que tenia,porque eso es pasado,han pasado muchisimas cosas,cosas que te van marcando y dejando una huella que no se puede borrar.Dicen que cuando te cierran una puerta se abre una ventana,pero yo aún estoy llamando a la puerta,porque quiero entrar,porque ahora no se vivir de otra manera,ni quiero,porque tengo mucho miedo,miedo a ahogarme en esta soledad,miedo a recuperar las fuerzas y las ganas de luchar y que me vuelvan a despojar de ellas causándome dolor,miedo a volver a fracasar,miedo a no tener nada que ofrecer ni demostrar porque ya haya demostrado quien soy,miedo a perder mi casa,el miedo que me proboca no tener ilusiones y miedo a perder lo que más quiero y no poder hacer nada.No se que hacer ahora mismo con mi vida,me dicen que disfrute,pero ¿de que tengo que disfrutar?no me quedan amigos con quien salir,con quien reír,mi familia esta lejos y lo que es peor los noto lejos,no tengo con quien ir de vacaciones,ni con quien sentarme en el suelo para hablar de tonterías y contar una por una las estrellas.Mi teléfono sólo suena cuando la compañía de teléfono me manda algún mensaje de publicidad,mi ordenador esta 18 horas al día encendido y hoy sin ir más lejos solo he mantenido una corta conversación con 2 personas.LLevo año y medio viviendo aquí y el mueble bar solo tiene empezada una botella,no se como pude dejar que un trabajo absorviera mi persona.Y ahora que ya no esta,no se que hacer,tengo mucho miedo,miedo a seguir sufriendo y que nadie sea capaz de entender mi situación.

Prometo que te vas a reir

Sí, te vas a reír,por esas pequeñas cosas que hacen la vida maravillosa,como ese olor,¿a q huele?,por el sabor de todas las frutas y sobretodo por las fresas con nata.
Te vas a reír porque me voy contenta por los caramelos,por el olor del gasoil en mis manos,el tacto del volante,el sol de frente metiéndose en mis ojos , esa calefacción que funciona en verano y sobre todo porque me llevo la paz que mi alma tanto necesitaba.
Te vas a reír cuando te cuente que me he reído porque una vez más me ha saltado el gasoil a los pies y esta vez no me he mosqueado,porque he metido una hos.... al espejo derecho con el rodillo y ni me he molestado en colocarlo,porque una vez más la puerta no quería bajar y me he tenido q recolgar de ella como una morcilla.
Te vas a reír porque yo prometí que te ibas a reír.

Me estoy quedando vacia

Hoy no tenía que madrugar,pero despierta desde las 7 de la mañana,me encuentro vacia,aun hoy tengo un discrecional,pero es como si ayer hubiese acabado todo,no se que será de mi el martes cuando realmente haya acabado.Me siento vacia,desnuda y con frio en el interior de mi cuerpo,mi vida nunca va a volver a ser igual,que vida digo,si no tengo vida,sino me pertenece a mi,si mi corazón lo tengo ofrecido como repuesto para que lata en otro pecho.Lo más duro aun no ha llegado,será el martes,el miercoles,el jueves...así semana tras semana,mes tras mes,año tras año.Vagaré sin rumbo,porque mi brujula solo tiene una dirección,mis pasos sólo caminan hacia unos brazos que no me abrazaran,hacia unos ojos que nunca me miraran.

No puedo explicar con pálabras como me siento,no puedo explicar lo que llevo por dentro,tampoco lo profundo de mi herida,no puedo hacer nada de lo que quiero,y odio no poder!porque odio escuchar No PUEDO!tan sólo puedo envolverme en unas sabanas que me abracen y llorar,llorar y llorar.

Todos me mentis

Hoy he llegado de currar a las 16:30,he comido corriendo y me he ido a llevara mi madre al bus,vino esta mañana al médico y a penas la he visto media hora,encima menuda tormenta se desató,me he calado de la estación al coche,vestido,sandalias y pelo,me he metido en casa y me daba miedo no se me fuera a inundar el patio,al final me quede dormida,llevo desde las 16:30 conectada y desde q he decidido no tener abiertos a los contactos de internet y no saber quien esta conectado,que sean los demás los que me hablen si les apetece ,no me habla nadie,donde estáis?esta tarde sin ir mas lejos he tenido una sola conversación de 7 minutos y 4 lineas.
Luego me ha dado por abrir el historial de conversaciones,para ver esa ultima conversacion,y como no quería leer tantísimas cosas bonitas di rápido al ratón para llegar al día de hoy,y las casualidades de la vida se paro en el día 11 de febrero,sólo he podido leer hasta el 13,allí me derrumbe,ver tantas palabras y promesas de amistad,jurar y perjurar que siempre tendría un amigo ,que siempre estaría a mi lado cuando lo necesitara,no he podido seguir leyendo,para llegar a ver que en un par de días se vieron todas las mentiras,desapareció,nunca estuvo,ni cuando le necesite,ni como amigo.Y ahora pregunto,que hacéis los demás que tanto me repetís que estáis a mi lado?nadie me habla al messenger y lo tengo siempre conectado aunque este haciendo cosas,he mandado 3 sms para quedar y ni siquiera me habéis contestado para decirme que no os apetecía quedar.Asique,que me espera?si ahora paso el día trabajando y el resto en soledad absoluta?,a partir de la semana que viene serán 24 horas de sofá,dibujos y soledad,porque nadie se acordara de mi,y cuando ya no me queden ahorros para pagar el internet ni el tlf,que?Dios mio tan horrible soy!,porque me pasa esto,por que todos me mentís,si no os importo nada,estoy segura que si mañana muriera,pasarían meses hasta que os enterarais.Por que mentís?,a mi me gusta la verdad sin hipocresias,odio el cinismo,prefiero que me digan a la cara PASO DE TU PUTO CULO,a la ignorancia,es horrible esto que me esta pasando,Y NO QUIERO PALABRAS BONITAS DE NADIE,no me consuelan,quiero hechos,no quiero que vengan a acercarse a mi a ultima hora solo por quedar bien,porque saben que nunca me van a volver a ver,que me digáis lo q valgo,eso ya lo se yo,llevo 29 años demostrándolo,pero vosotros me demostráis que para vosotros no valgo nada,porque aun no he visto a nadie mover un dedo por mi,y tranquilos que no espero verlo.Alguien me escribió una vez en este blog que no sirve de nada que te digan te quiero si luego no se demuestra,pues ahora me lo repito,xq veo palabras aquí escritas pero veo ningún hecho,y estoy segura que en menos de una semana nadie se acordara de mi.

En quien puedo confiar?

No se a quien puedo contar lo que pienso y como me siento,sin dar la chapa y sin que se piensen que estoy loca,me ahogo y ahora no encuentro salida ni motivacion ninguna,estoy tan vacia,me siento tan triste,necesito q alguien me abrace y me diga q sigo viva,que tengo que seguir,que tengo que luchar,pero luchar,por que?,si todo lo que quiero desaparece de mi vida

Ya no siento nada

Hoy no siento nada,absolutamente nada,no siento alegría,no siento tristeza,no siento amor,no siento amargura,no siento deseos,no siento ansiedad,no siento dolor,bueno dolor si,la espalda me mata,la tengo llena de nudos,necesito ir al fisioterapeuta y que me de unos buenos masajes.

Cuando estoy apunto de llegar a casa se desata una tormenta de esas de gotas gordas y rápidas,bajo las ventanillas y dejo q me salpique,cuando llego a casa decido no meter el coche en el garaje y disfrutar de la lluvia mientras camino lentamente hacia casa,es maravilloso ver saltar el agua al llegar al suelo,sentir esas inmensas gotas recorrer mis mejillas.Mi camisa blanca ahora es transparente,deja completamente a la luz mi sujetador amarillo de la abeja Maya,sonrio porque cuantos han intentado mojarme las camisas o camisetas y no lo han conseguido y la lluvia ha mostrado el resultado que ellos querian.Entro en casa y me voy desnudando directamente por el pasillo,hasta llegar totalmente desnuda a la ducha,abro el grifo del agua fria y sin pensarlo entro debajo,eso relajara mi espalda.
Y ahora estoy tumada,escribiendo,con mi pelo mojado,una camiseta de tirantes y unos boxes d hombre,sin sentir nada,pero diendome tranquila a la cama,xq al no sentir nada,no siento tampoco dolor...

Soy una mala persona?

Primero fueron mis amigos ,cuando a consecuencia de la distancia y mi falta d tiempo,me dejaron de lado.Después fue esa persona de la que tanto hablo en post anteriores,cuando me dejo en la estacada sufriéndolo yo sola.Y ahora...hoy me han demostrado que no eran los demás,que era yo que soy una mala persona,que nadie quiere estar cerca de mi...no se que decir,sólo que creo que es el momento que para las personas que me conocen y leen esto me digan como creen que soy.

¿Discriminación?

La semana pasada fui a pasar la ITV de coche,llego llevo los papeles a la oficina,el que estaba allí me mira de arriba abajo,pago y me voy a esperar la cola.Después de un rato en la cola los que estaban delante de mi ya estaban enfrentados a la puerta 1,llega un inspector y me dice ponte en la puerta 2 que ahora mismo la abrimos,me sitúo allí,me abren la puerta,paso me dicen amablemente que baje del turismo,se sube un inspector y a la velocidad del rayo mi coche pasa por todas las lineas de inspección sin el más mero problema.Yo ya estaba de brazos cruzados riéndome y pensando ,pero que es esto?,cuando a los 5 que les habían pasado la inspección antes que a mi,les tenían allí esperando por el sello y a mi lo dieron el el acto,todo perfecto,pero por Dios si llevaba una luz fundida de freno y ni siquiera me lo pusieron.Y ante esto que podía hacer?,quejarme por el trato recibido?,pues no,simplemente hice lo que esperaban que hiciera,dar las gracias con una sonrisa y salir tan contenta.