miércoles, 25 de febrero de 2009
Hoy quiero invitaros a leer algo
ANIMO
Las grandes decisiones, son para las personas grandes de corazon.
Te estoy escuchando llorar por tlf y me desarmo. Si fuera mi corazón el que gimiera por tus heridas, no llegaría siquiera a las fronteras del dolor que embarga tu cuerpo.
Esta resignación de no poder ayudarte, de ver como te hundes y no poder alargarte una mano salvadora…lo siento.
Mi alma se estremece con cada uno de tus llantos, con cada lágrima que derramas, por cada abrazo que te doy y no te sirve de nada.
Me gustaría hacerte ver la belleza de la vida, las cálidas sonrisas que te esperan, que la vida no cesa por un descosido en el abrigo a través del cual penetra frío. Las experiencias y el tiempo lo coserán con las agujas del dolor, a fuego lento. Cada recuerdo dolerá más que el anterior, pero llegará el punto en que aprendas a soportar esa tortura, te harás más fuerte si cabe y, entonces se irá desvaneciendo. Tus lágrimas borraran los tortuosos caminos que anduviste. Recordaras como te hiciste amiga del olvido, enemiga de la memoria…
La vida no es él, ni tu felicidad le pertenece. Tu existencia y tú NO giráis a su alrededor. Solo es un obstáculo más, alguien lo colocó en tu senda para valorar tu fortaleza, para enseñarte que aún tienes ese cajón viejo en tu cómoda repleto de fuerzas y ganas, úsalo.
No hay nada que por mucho dolor que te cause, empañe la belleza de vivir. Todo llega a su debido tiempo, y llegará tu momento. Sí, cierto, la vida a veces es una auténtica puta mierda, todo nos sale mal, todo lo hacemos mal. Hay veces que es como estar en un túnel del metro sin luz, y lo peor de todo es que no vemos ningún atisbo de ella, como si no fuera a llegar nunca. Pero te aseguro que siempre la terminamos encontrando.
“Las cosas nunca son tan fáciles como parecen, ni tan difíciles como dice el manual”
Por ello amiga, tendremos que luchar e intentarlas, sino jamás se conseguirán. Por ello te pido que luches, que intentes ser fuerte, que llores hasta deshidratarte y vacíes todo, te mires en el espejo y te des cuenta que nada ni nadie merece que tú estés así.
Decía San Agustín…”Al final, todo sale bien, y sino, es porque aún no es el final”
Gracias a este escollo por el que hoy sufres, llegará el día en que sonreiras, porque te darás cuenta de cómo gracias a él aprendiste a valorar más los buenos ratos de esta semi-amarga vida. Sin las malas rachas de la vida, jamás aprenderíamos a valorar en su justa medida las buenas rachas.
Ahora no te veo, no puedo abrazarte, pero quiero que sepas, que la vida es algo más que un amor. ES TU VIDA, la tienes que vivir TÚ y no él. Tienes que darte cuenta que en cada cruce, tomamos una decisión, cruzar o dar marcha atrás.Adentrarnos en una nueva experiencia o seguir con las mismas que nos hacen daño.
Tienes frente a ti una oportunidad, ya sabes, las oportunidades son como pájaros que vuelan, y se posan en una rama, después se marchan y casi nunca vuelven, así que aférrate a ella, cógela fuerte y aprovéchala. La vida te está dando una señal, te está diciendo que ese impresentable no te merece, ni a tí, ni ninguna de las lagrimas que por él derrochas, no debes ni puedes llorar por él, no te mereces eso.
Ya la vida es cruel de por sí, como para que estemos sufriendo constantemente por otras cosas, por otras personas que no nos aprecian, que no nos quieren.
Tienes tu cruce, tu decisión, que como cualquier otra marcará tu vida para siempre. Amiga, tienes en tu mano la decisión “fácil” de seguir con esta tortura, o la difícil de romper el folio que escribisteis juntos, quemarlo, y empezar a ser feliz de nuevo.
De cualquier forma, sabes que aquí nos tienes. Un abrazo enorme.
Julián Nailes.
Que decirte July,si me has dejado sin palabras,gracias,gracias,muchas gracias,
http://aquinuncallegarastarde.blogspot.com/
martes, 24 de febrero de 2009
He llegado a una conclusion
lunes, 23 de febrero de 2009
Ya no me queda aroma a café
miércoles, 18 de febrero de 2009
Meditaciones de una mañana de taquilla
Y ahora,a esperar el carnaval de la vida,a poner la mascara de la felicidad,del embrujo,la mascara de la pasión.Esa que todos quieren ver,la falsa,con tal de no ver la verdad.
Miras mi foto y dices"que fuerza tiene tu mirada"pero no te molestas en ver lo que esconde tras esa mirada y esa sonrisa.Solo te molestas en ver lo que esta delante de tus ojos,no miras más allá.No miras y ves la niña a la que despojaron de su infancia y aprendió a ser mayor,no miras los sueños de una adolescente que soñaba con ser alguien y que truncaron dichos sueños y nunca llego a ser nada.Y miras y no ves a esa mujer que se ha convertido en una niña,llena de rabietas,crédula ante las palabras,malcriada,mimada y temerosa de todo lo que la rodea.Sí, esa niña que caminaba madura ante una edad que no tenía y ahora teniéndola regresa a su infancia.Y te maldigo,sí,por no ser capaz de tener los años que tengo,por creer en los sueños,en las ilusiones y en las esperanzas de una vida feliz que no existe,que se desvanece a cada paso de mis pies y no se como alzarme,levantarme,ponerme en pie firme cual soldado,quitar las espinas de las rosas y vivir,tan sólo vivir.
lunes, 16 de febrero de 2009
Mi no San Valentín 2
No puedo con esto,cuando le veo me hago la dura,me pongo borde,y la verdad esq el no se porta nada mal conmigo,pero solo puedo mirarle cuando el mira hacia otro lado,xq sino se ven en mi los deseos de abrazarle y no puedo con mi alma.Yo se q el no entiende xq estoy así,pero es normal el no tiene los mismos sentimientos q yo y encima le estoy haciendo daño,pero esq quiere q sea su amiga,como antes,pero no puedo,de verdad q no puedo,yo le quiero joder,tan difícil es d entender?no puedo con mi alma,no puedo,solo siento dolor mucho dolor.El es feliz en su vida,nada a cambiado,pero la mía,donde esta la mía,se fue con el en cada palabra,en cada gesto,en cada caricia,y ahora solo quiero morirme joder,morirme.El quiere ser mi amigo,estar a mi lado,pero no mueve un dedo x mi y no puedo mas,no puedo,no puedo.Y encima no se xq no le odio,no soy capaz d hacerlo,lo único q me apetece es correr hacia donde esta y pegarle,pegarle con todas mis fuerzas,x quitarme lo q me dio.Y me siento mal,x ser invecil,x estar aquí llorando amargamente mientras el hace su vida tan feliz y encima se q cuanto mas lejos este yo,mas feliz sera el,pero tampoco m deja alejarme y se q le estoy haciendo daño y no puedo mas,no puedo mas con esto,quiero morir,pero soy cobarde para hacerlo.
sábado, 14 de febrero de 2009
Mi no San Valentin
Hoy todo huele a amor,o en mi caso desamor,el google con corazoncitos y tortolitos,x todos lados parejitas,si he estado en el dentista y nos han interrumpido para entregarla un ramo de flores,y hasta al salir d allí y saber q no iba a poder cenar pensé en comprarme un pastel,blandito y dulce,que me haría bien para mi estado de animo,pero no lo he podido hacer eran todos de corazones y soy idiota,pero no masoca.
Llevaba casi un mes esperando este día podría pasar un buen rato con mi cosita linda,pero el lunes todo terminó.Mi más bella historia de amor;siempre me he considerado una amazona salvaje y q sólo sería para el hombre q me hiciera doblar la rodilla,pues este era ese hombre,me daba paz con sólo hablarme,me quitaba los nervios con pasarme las manos x la espalda,y eso x no decir lo que siento con sus abrazos ,un calor que me dura después,sus manos que son una inyección de adrenalina,sus besos,que me hacen relamer los labios una y otra vez como si me hubiese comido un caramelo.Y ahora no tengo nada,me he quedado vacia,parte de mi ser se quedó con él,solo siento dolor,que se convierte en físico cada vez que respiro,siento un punzón que me atraviesa en el mismo sitio q antes él hacia nacer millones de mariposas que recorrían todo mi cuerpo haciendome cosquilla y reír a todas horas sin motivo,¡ERA FELIZ! Muy feliz,pero él no era libre,ni quería serlo;es cierto q he notado q me quería y que dice q he sido muy importante para él,pero esta claro q lo sería mucho,pero no lo suficiente.Y ahora yo quiero morirme,cerrar los ojos y no despertar nunca,xq morir todos los días un poco,como lo estoy haciendo,es horrible y no lo soporto.Y tengo mucho miedo,de hacerle daño,de que en uno de mis ataques de ansiedad le haga daño,a veces no se lo q digo ni lo q hago y tengo miedo d ello.Y me repetiréis ,no merece la pena llorar,¡y una mierda!,he perdido lo que más he querido nunca,me he enamorado 3 veces en esta vida,pero nunca como esta,es mas dicen que a la tercera va a la vencida,pues esta visto q para mi no ha sido el triunfo del amor,pero lo que siq se,esq sera la vencida para no volverme a enamorar,tengo q aprender a vivir en soledad x el resto de mis días,xq puede que tenga alguna aventura,pero no me volveré a enamorar.Él ha sido lo más en mi vida.Y gracias a esos buenos amigos de toda la vida q cuando les he pedido ayuda para recuperarme me han dicho "ya te lo dijimos,ayudate tu sola,que es tu problema"y han pasado de mi.No os imaginais el dolor q siento.Me levanto x las mañanas y según bajo a buscar el coche las lágrimas brotan de mis ojos,cuando empiezo a trabajar me mentalizo q a nadie le importa mi vida e intento pasar el día como buenamente puedo,aunq aveces tengo q ponerme las gafas d sol para ocultarlas y cuando vuelvo a mi coche,todo vuelve a empezar,me da miedo entrar en casa,se me caen las paredes encima y enloquezco,la única manera de pararlo es estar durmiendo todo el día.Y lo siento,no puedo seguir escribiendo ahora.....
sábado, 7 de febrero de 2009
Diario de una neurótica
Como veis esta es mi vida y creerme que suele ser un día normal.
domingo, 1 de febrero de 2009
A ti mujer
A ti mujer,
no importa quien seas ,
ni de donde vengas
ni porque te vas.
Mujer,
quisiera escribirte una carta de amor.
Porque eres el centro en el universo
y creo en ti.
Mujer,
que tocas la noche y la llenas de luz,
que tienes problemas,anhelos y penas
y creo en ti.
A ti
que tienes algo que decir
y estas callada.
A ti
que te negaron el amor
y estas cansada.
A ti,
que empiezas a vivir.
Y a ti,que no te queda nada.
A ti,
quiero escribirte hoy mi carta.
A ti,mujer,
que cruzas la lluvia,
buscando refugio en este taller.
Mujer,
quisiera escribirte una carta de amor,
quisiera decirte mirando tus ojos,
que creo en ti.
Mujer,
que sueñas el vuelo de la libertad,
que agitas tus alas buscando el cielo,
y creo en ti.
A ti,
que tienes algo que decir
y estas callada.
A ti ,
que te negaron el amor
y estas cansada.
A ti,
que empiezas a vivir.
Y a ti ,
que no te queda nada.
A ti ,
quiero escribirte hoy,mi carta.
Os propongo algo,buscaros en ella,a vosotras,a las mujeres que conozcáis y si me conocéis a mi,decirme cual soy.