Feliz navidad????

Una vez más llegó la época de la hipocresía,todos estamos felices y nos adoramos,todos somos super buenos,venga ya,pero quien quiere ir a cenar en nochebuena a casa de la suegra?quien quiere compartir mesa y mantel con esa cuñada que no soporta?,sabéis q durante esa noche se registran en los hospitales el mayor número de ingresos x violencia domestica,claro q no m extraña,si yo estuviera obligada a tener que estar poniendo buena cara a gente q no soporto acabaría con un tirachinas tirando nueces.De verdad que somos luego unos cínicos,porque si toca hacer la cena en tu casa eres capaz de pedir un crédito para que este mejor que la del año pasado que organizó tu cuñada y los niños desde pequeños, les hacemos lo mismo,portate bien que sino no vienen los reyes,venga ya!.
A mi no me gusta la navidad,nunca la he pasado acompañada de mi familia x circunstancias de la vida,eso me pone triste,x no mencionar todas esas personas que la mayoría sin esperarnoslo se fueron de este mundo,este año han dejado un hueco muy grande que nunca se volverá a llenar.
Y yo,ahora perdida en una estación,nevando a todo nevar,no se siquiera si podre pasar en mi casa con mi perra la nochebuena,quien sabe si me quedo aquí quizá sea divertido.
Y como lo primero es respetar las ideas de todo el mundo,a quien le guste y lo celebre que pase unos Felices Navidades y un Prospero año nuevo,en compañía de todos vuestros seres queridos (quien os caiga mal,no le invitéis jajaja)

Otra vez 23 de Noviembre,porqué no se va el aroma?

Otra vez esta fecha,y que decir de ella si ya lo he dicho todo,son tantos recuerdos,buenos y malos,los que llegan a mi cabeza,que no quiero ni pensarlo,a veces pienso que debería de olvidarme de todo de una vez,borrar todo el dolor de mi memoria y de mi corazón y empezar a vivir de nuevo,pero es tan difícil,que no quiero ni pensar si con ello evito sufrir,también creo que esta llegando el momento de empezar a faltar a mi cita de los 23,ya que cada vez me siento más ridícula haciendo,deteniendo mi vida en este momento,mientras para los demás sólo ha sido una piedra en el camino y su vida continua feliz.

Tasa de alcoholemia

   Durante los últimos días la conversación generalizada ha sido acerca del "conductor desalmado que iba borracho",por desgracia todo esto me ha caído desde cerca y me ha dado muchisima pena,en el diario salamanca24horas.com se han registrado montones de comentarios pidiendo la cabeza de señor (que nadie sabe por lo que esta pasando)y nadie sabemos como reaccionariamos en cada momento ante un problema,no intento exculpar su comportamiento porque es intolerable,pero tampoco se puede juzgar,quien lee este blog,sabe que yo he ido a trabajar con una depresión del 15,sin dormir,tomando ansioliticos....considero que en esos momentos yo era más peligrosa que el,no podemos juzgar así como así,pero claro tampoco con esto se nos puede insultar al resto de conductores como esta pasando en los comentarios de dicho diario virtual,por lo cual hoy dejo aquí el comentario que he escrito allí:



Soy conductora de autobús desde hace 8 años,después de leer  todos estos comentarios he de decir,que a pesar del gasto enorme que supondría,me  sometería diariamente a la prueba de alcoholemia,pero también a cualquier vehículo,bicicleta,cuerpos y fuerzas del estado que a parte de conducir empuñan un arma,se supone que todos somos sensatos y pensamos en nuestro bienestar y en el del resto de ocupantes de la vía.
El prirmer paso de la ignorancia es presumir de saber,estamos en un país donde la libertad de expresión esta contemplada,pero tiene un límite y este radica en el respeto a los demás.Asique eso de que los conductores tenemos "pocas luces",no me  parece muy adecuado,ya que para hablar del trabajo de cada cual es mejor dejar que hable quién lo ejecuta a diario,ya que creo que podríamos aprender muchisimo.
Los conductores,tratamos con todo tipo de viajeros,unos más educados,otros  menos,unos más jóvenes,otros no tanto,y a parte de sentarnos al volante y hacer kilómetros,tenemos bastantes más funciones que "simplemente" conducir.
Las "pifias"todos las cometemos,somos humanos,pero muchas veces nos vemos obligados a cometerlas,yo no puedo frenar en seco un autobús si voy a cierta velocidad y un semáforo se pone en rojo de repente,debido a que llevo personas,las cuales saldrían desplazadas de sus asientos,evidentemente lo mismo que pasa en un turismo sin mayor gravedad,también por culpa de coches aparcados en lugares indebidos tenemos que invadir carriles contrarios,dejar bajar a personas fuera de las aceras o paradas,e incluso provocar pequeños atascos a la hora de hacer alguna maniobra,debido a que a otros conductores se les ha olvidado el código de circulación y civismo.
Antes de que un vehículo de transporte se ponga en ruta,la ley de transportes dice que todos los dedicados al transporte de viajeros somos conscientes de lo que tenemos entre manos,aunque desgraciadamente siempre hay algún inconsecuente en cualquier profesión,al igual que guardias civiles corruptos,jueces,policías,pilotos;es cierto,porque sorprendan a un funcionario de prisiones,practicando el acto sexual con una reclusa,no quiere decir que todos los funcionarios sean así.
Asique porque un conductor de positivo en la prueba de alcoholemia no significa que todos seamos así.
Respecto a la la mala educación demostrada por algunos conductores,sólo puedo decir que cada uno de nosotros recibimos una educación y que por desgracia a diario nos encontramos con gente muy mal educada por la calle,incluidos a niños  que  no son los culpables,sino la baja educación que padres permisivos están dando y tolerando, falta de respeto entre ellos mismos,a las personas mayores que ellos y a sus propios padres con el agravante que esa falta de educación y malos modos,con el conductor de un autobús puede provocar un accidente.
En beneficio de todos decir,que no se puede molestar a quien lleva en sus manos la vida de varias personas,que no ingiera alcohol en el desarrollo de sus funciones es básico,pero más lo es,el respeto a ellos ,por el beneficio de todos.
Personalmente he trabado en distintas empresas,muy diferentes entre si,y es cierto que no cobramos los sueldos de médicos ni jueces,hay que ser consecuentes con cada trabajo,pero si lavamos los trapos sucios en casa,si nos uniéramos todos como hacen los pilotos o controladores,el cuento cambiaría,pero es muy fácil protestar´,quejarse y maldecir mientras uno se queda sentado en su asiento sin hacer nada por cambiar su futuro laboral.

Respecto a este conductor he de decir que no apruebo su aptitud,pero para todas aquellas personas,que han juzgado,sentenciado como culpable,no se que hacen comentando noticias como esta,de ámbito local y no están en la Audiencia provincial ejerciendo.

Hay días de octubre que son para celebrarlos

No hay doctor que me retenga

No hay dolor que me detenga

No hay planeta que me eclipse

O de tu lado me desvíe

Del clamor yo no dependo

Del alago me desprendo

No hay error que me resigne

Ni un porqué que me empecine

No hay rencor que me de frío

No hay AMOR COMO ESTE MIO

Tus acciones te definen

El destino es quien camine

No hay temblor que me delate

No hay DISTANCIA QUE ESTÉ LEJOS

Desde lejos nos tenemos en el fuego

Desde lejos nos tenemos en los mares (y en las ESTRELLAS)

Desde lejos yo te SIENTO AMOR

Desde lejos nos tenemos en los huesos

Desde lejos nuestros cuerpos se hacen aire

Desde LEJOS YO TE PUEDO AMAR

Desde lejos nuestro amor será leyenda

Desde lejos hablarán

De este amor que es leyenda van a hablar

No hay honor en esta guerra

Ni fervor que la merezca

No hay un fin que me de brío

No hay bufón que me divierta

Si eres fe yo me convierto

Tu existencia me da aliento

Te lo digo convencida

No hay amor como este mío

Y eso siento más o menos

Y por eso mismo muero

Dime si no merecemos

Dar la vida en intentar

Si he de amarte desde lejos

Quiero hacerlo HASTA EL FINAL...final,final

Desde lejos YO TE QUIERO con el fuego

Desde lejos yo te tengo con LAS ESTRELLAS

Desde lejos yo te siento amor

Desde lejos nos tenemos en los huesos

Desde lejos nuestros cuerpos se hacen aire

Desde lejos YO TE PUEDO HABLAR

Desde lejos nuestro amor será leyenda

Desde lejos hablarán

De este amor que es de leyenda Y TÚ TE VAS

Por fin dando pasitos

Me parece casi increible,después de tanto tiempo,de haber perdido la esperanza,tener esta alegria,se que sólo son 4 horas diarias y hasta fin de año,pero estoy otra vez sentada al volante,sonriendo desde que a las 5:30 suena el despertador,ilusionada porque esto no sea sólo una ventanita y se convierta en una puerta.También he de decir que el trato es increible,tan sumamente familiar que me hablan de perdidas y beneficios como si llevase ahi toda la vida,es el primer sitio en el q no tengo que demostrar nada,lo dan x hecho,tienen más confiaza en mi,que la que he tenido yo nunca.Para la gente que me conocia laboralmente,es como si me hubiese casado,jaja no dejan de darme la enhorabuena,y sólo siento no compartir esto con la persona que ha estado todos estos días sentado a mi lado,agarrando el volante y pisando los pedales,durante mucho tiempo no puede contarle nada bueno,y ahora me encantaria contarle como me estoy sintiendo,se que se alegraria tanto como yo.Y que el primer día cuando empezó a amanecer,estaba escuchando la radio,pero sólo habia una canción que sonaba en mi cabeza.

Te echo de menos

Sí,sobre todo ahora que tengo una pequeña alegría para compartir,que he respirado dentro del agua de este mar en el que me ahogo,ya estaba harta de sólo contar penas,y que nadie llegara a comprender el dolor que me estaba destruyendo,las cosas no están solucionadas,no se cuanto tiempo podré sobrevivir así,sólo se que estas navidades las podré volver a pasar en mi casa.Esto no soluciona nada,pero me da una ilusión para seguir luchando,dios mio cuanto hace que no tenía una ilusión,no el año y los cuatro meses que llevo en el paro,sino desde el día que me arrancaron la vida.Esto me deja seguir adelante,no se como resultara,pero es la tabla que flota en el mar,a la que me voy a agarrar,no se si me salvara la vida o acabare muriendo congelada,pero me tengo que agarrar,porque yo también tengo derecho a seguir viviendo y a intentar curar las heridas para poder tener una vida propia.

Aqui esta la que debia

Otra vez llega agosto y con el las fiestas de los pueblos,y con ellas los veraneantes,nosotros eramos un gran grupo,una gran familia y este año que he disfrutado de esas noches de agosto,me he dado cuenta de lo mucho que hemos cambiado todos,ya somos un grupo sino muchos grupitos,compitiendo unos con otros,pero claro antes los únicos que teníamos vehículo propio eramos los tontos del pueblo,hoy los acaudalados que viven en la capital por fin han conseguido ahorrar para tener uno y claro con coche ya no nos necesitan a los demás.
Por otra parte el que por primera vez en 4 años trae a su novia,a la que obliga a quedarse todos los días en casa mientras el se emborracha y cuenta a todo el mundo que la va a dejar porque no la aguanta.
Luego la hipócrita de turno organizando una cena el ultimo sábado para cenar todos juntos,y digo yo,para que?si no nos hemos mirado a la cara en todo el verano.
Y para rematar,la muerte de mi prima que me deja sin palabras...
ASCO DE VIDA

Debo una....

Hoy tenia pensdo contar lo que ha sido el verano y lo que la gente hemos cambiado,pero no puedo,etoy un poco pachucha y no tengo fueras ni para escribir.

Sin saber que decir.

Aqui estoy a la solanera,robando wifi,para cumplir con mi cita,pero...no tengo nada q decir.He dicho tantas cosas buenas y malas,he expresado tantos sentimientos,y ahora...lo unico q siento es miedo,pero estoy deseando que todo acabe de una vez,que cuando las cosas cambien,pueda empezar a ahorrar para construir de nuevo un hogar,ahora mismono tengo nada,una habitacion humeda llena de trastos.Dios mio como puede cambiarnos tantisimo la vida cuando no queremos y cuando estamos deseando un giro radical,no pasar nada.
Voy a intentar retomar la esencia del blog,lo que pasa esq mi imaginacion erotica parece que ha desaparecido con mi falta de sexo,pero bueno intentare q este blog vuelva a ser el que era.

Después de un año

Ha pasado un año y nada ha cambiado,todo va peor,bueno estoy más tranquila,pero para algo tenian que servir las pastillas y las sesiones de psicologo.Ya no me importa perder mi piso,me importa dejar a mi madre en la calle,ojala el año pasado hubiese tenido valor y hubiese puesto fin a mi vida,ojala tenga algun dia ese valor y asi solucione la vejez de mi madre.
Hecho mucho de menos todo,por suerte o por desgracia veo todos los dias almenos 2 veces un bus blanco,lo soporto como puedo,pero cuando veo el 40...no puedo evitar derrumbarme.Me siento contenta que después de un año todas las semanas recibo la llamada de algun compañero,pero como me dijo uno hace poco aunque te llamemos,no te estamos dando de comer.En un año ni una sola oferta de trabajo,esta mierda de curro ,por enchufe y bien sabe dios que estoy aguantando para poder cobrar los 400 euros que me quedan durante  2 meses,sino ya me habia ido de alli,nunca he estado tan mal en ningun sitio,me tratan como una mula y curiosamente no estoy siendo yo,ni siquiera respondo,estoy deseando que pasen los 10 días que me quedan.
Cada vez estoy más sola,no he recuperado mis antiguos amigos y los que me quedaban...Por ejemplo la unica que me quedaba para salir,se h pasado meses riendose de mi,de mi economia,me decia que tenia que ahorrar de otras cosas para salir d fiesta y el dia que la dije que ahorraba de ir de fiesta para otras cosas dejo de hablarme y no he vuelto a saber de ella.
En el amor como voy a tener amor,si tengi destrozado mi alma y mi corazon,no queda nada de ellos,son papilla,a veces me siento tan utilizada...,que no quiero ni pensarlo xq m clavaria un puñal en el pecho para ver si asi me dejaba de doler.
Tengo mucho miedo,los proximos 2 meses podre salir adelante de una manera u otra,pero despues,que pasara despues,arrastrare a mi madre con mi miseria,prefiero la muerte,esq  ya no me queda nada por perder.
No se donde estara eso de que el trabajo no me iba a faltar nunca y eso de que cuando una puerta se cierra se abre una ventana,seme han cerrado a cal y canto tantisimas puertas...y no se ha dejado entreabrir ni una sola ventana,para que seguir aqui,si a nadie le importa lo que me pasa?

Bienvenida princesita

Bienvenida,no se lo que significó saber tu existencia o lo que haya cambiado ella la vida de tus seres más allegados,por lo que yo he podido ver,no demasiado,pero quiero que conozcas lo que significaste para mi.Me enteré de tu existencia un 6 de octubre a eso de la una dl mediodía,llevaba meses llorando de ansiedad,de angustia,pero por primera vez mi llanto cambió,lloré de alegria,la persona que más queria en el mundo había conseguido lo que quería y yo que llevaba tantos meses pidiendole a Dios una señal,tenia esa señal en mis manos,me devolviste a la vida,hasta ese día yo me estaba dejando morir poco a poco,pero recibí tu fuerza y quise volver a la vida,te debo el seguir en este mundo y te lo agradeceré hasta el último día de mi vida.Unas horas después llamé a un amigo y se lo conté,quedamos en el portal de mi casa,le di las llaves y mientras yo paseaba hasta la plaza mayor,donde 2 horas después habiamos quedado,el se encargó de borrar tantas conversaciones y palabras bonitas que yo guardaba en mi ordenador,palabras a las que yo me abrazaba a diario,borró de mi movil y mi agenda el teléfono de la persona a la que no debía de volver a llamar,eliminó ciertas tonterias wque yo guardaba,como números de primitiva o pequeñas notas llenas de cariño,y se llevó lo que todas las noches dormia a mi lado,mi leupocito,te hubiese encantado era un osito de peluche lleno de ternura,que no me abandonaba nunca,lo llevo a la parroquia de la Virgen de Lourdes,asique me anima saber,que aunque con otro nombre,dormirá todas las noches abrazo por algun niño que lo necesitaba tanto a mas que yo.Desde aquel día me prometí salir adelante,sobrevivir al infierno y volver a reir,porque Dios te había puesto en esta vida por muchas cosas pero la primera de ellas para que yo decidiera seguir viviendo,muchas gracias cariño!
No todo lo que he pensadi de ti ha sido bueno,he de reconocer que el día que me enteré que ibas a ser niña me desilusioné,nose porqué,pero siempre había pensado que ibas a ser niño y que por esas casualidades del destino te encontrarias por el mundo a una de mis hijas y podriais ser muy felices juntos.
Espero que el día veas la luz de este mundo sea un día soleado,radiente y la noche llena de estrellas,estrellas magnificas,espero que algún día heredes las estrellas que yo regalé en su día,espero que heredes todas,menos la que yo me quedé,la unica que se ve tofdos los dias del año desde cualquier punto del planeta,en ella esta mi padre,al que yo perdí con solo 7 añitos y con él perdí muchas cosas que nunca nadie ha querido conocer,esa estrella corresponde que la hereden mis hijas.Espero que aprendas a amarlas tanto como yo.
Cariño,te prometo con mi vida que siempre vas a tener gente cerca o lejos,que lo van a dar todo por ti,como tus papas,todos los padres dan hasta el último día de su vida por sus hijos y los tuyos también lo van a hacer,espero que tu vida sea sencilla,pero que aprendas a tener caracter,que nada ni nadie te pueda hacer daño nunca,porque tu autoestima y valores esten por encima de todo.
Te enamoraras y espero que no sea una ni dos veces,que sean tantas como necesites hasta encontrar a la persona de tu vida,esa para la que seras lo más importante y jamás te hará llorar.El amor te sube por encima del cielo y a veces es cruel y te lleva al infierno,tesoro,no caigas al infierno más que la primera vez,para saber lo que se siente,en las siguientes sonríe a la vida y no sufras por nadie que no te valore lo suficiente,valorate tú y no dejes nunca que nadie te menosprecie o te haga de menos.
Cariño tus padres van hacer todo lo que esté en sus manos porque llegues alto,hazlo,pero hazlo por ti,haz siempre lo que tu corazón te dicte,no tengas miedo a nada ni a nadie y se valiente en la vida,lucha contra las injusticias y manten siempre tu conciencia y tu espiritu limpios.
Riete hasta de ru sombra,demuestra que nadie puede reirse de ti,mas alto que tu,no llores nunca por cosas que no van a merecer la pena,ni por las pesadillas,porque te prometo que siempre vas a tener a alguien que las hará cosquillas para que te rias de ellas tambien.
Estate siempre orgullosa de ti misma,lleva la cabeza alta y honra a los tuyos presumiendo de tus apellidos.
Cosita te diria tantas cosas y te daria tantos consejos para que no cometieras errores que otros cometieron,pero tranquila que siempre tendras quiien te los de.
Princesa,ya no queda mucho para que veas la luz de este mundo,desde ese día,"mis buenos días princesa"ya no me perteneceran,te van a pertenecer a ti,asique sonrie todos los días a la vida por mi.
Cariño llega a este mundo llena de luz,de alegria,de fuerza de entusiasmo,llena de vida y contajia a todos los que esten a tu alrededor. Un beso enorme PRINCESA.

Todos soys unos hijos de puta

Si me reafirmo en mi titulo,porque todos tiráis a matar,acabo de hablar con un gran amigo de mi trabajo y sabéis lo que me ha dicho,que me olvide para siempre de mi profesión,con los años que me he pasado luchando por ella,dice que para mi ya no hay sitio,que me tengo que olvidar,y le he dicho que no,que no lo haré nunca y se ha hartado a repetirme una y otra vez que entonces me tengo que follar a alguien,sino nunca volveré a trabajar,yo le he dicho que dejare el resto des mis días intentando demostrar que las mujeres pueden lograr un buen puesto en un mundo de hombres y me ha dicho que entonces de mi vida por perdida,porque si no me follo a alguien ni siquiera volveré a trabajar.Y ante las personas que len esto juro por mi madre que es lo único que tengo en la vida,que lucharé si hace falta contra viento y marea por conseguir demostrar que no hace falta rebajarse tanto,para poder llegar donde uno quiere,lo fácil seria follar a cualquiera,cuantos matrimonios se follan a sus mujeres pensando en la vecina del 5,xq su parienta no les excita,eso es muy simple,cuantas relaciones sexuales se tienen a lo largo de la vida x amor,el 25%?alomejor son muchas,el resto sólo es puro sexo,aunque sea con tu marido,al que puedes queres pero dejaste de amar hace tiempo,mucho antes de que empezaras a pensar en otros hombres.
Me ha dolido muchisimo el tono de la conversacion de hoy,la semana pasada lo pase muy mal,pensando en en el futuro profesional,y unas graves enfermedades que se agravaron,esta semana mi cuerpo no da mas de si,esta agotado,pero lo de hace un rato,me ha dolido especialmente,me ha dado mucha rabia escucharlo,mucha.Y vamos que ponga la mano en el fuego el tío que no sea un hijo de puta.

Tengo miedo

Después de 20 días de trabajo he de decir que esto no esta tan mal,una vez pasados los primeros 3 días en los que lloré amargamente,como cuando perdí mi anterior trabajo,y ahora veía que cada vez sería más imposible volver a hacer lo único que quise hacer siempre,conducir.He de decir que tengo un horario cojonudo y que sería el momento ideal para empezar a estudiar,pero ahora mismo nose que puedo estudiar,el dinero siempre me limitó estudiar lo que quería y el puesto fijo que me tenian reservado desde hace 9 años se extinguió hace 2 cuando el dueño de la empresa falleció,por otra parte,para empezar a estudiar,como para todo necesito un apoyo,mi familia hace años que no les importa nada de lo que haga y mis amigos….sólo lo son cuando tienen bebida gratis de x medio.Este nuevo trabajo me proporciona ese tiempo,pero me falta un algo,que no se lo que es,para echar adelante.Mis nuevos compañeros y por una vez en la vida COMPAÑERAS,se portan bien conmigo,siempre que les pregunto algo me contestan amablemente,pero se pasan el dia amargados,mi compañera directa,me paso el día contandola chorradas y nada,estan haciendo que me de vergüenza sonreir,cosa que nunca m ha dado,y pr las mañanas cuando llego y doy los buenos días,nadie contesta ni con un simple hola,quiza es xq ellos llevan mucho tiempo trabajando ahí y realmente esten amargados.


El fin de semana pasado pense que con estos horarios era hora d empezar a salir un poquito,llame a “mis amigos”para ver que iban a hacer,y a dia de hoy no he tenido respuesta,la verdad que después de ver eso,sem han quitado las pocas ganas que te tengo de salir.Y la verdad me hace falta,porque cada vez necesito más a alguién a mi lado,alguién que me abrace cuando llego triste y a alguien que me escuche cuando llego eufórica,necesito alguien que me mande un sms xq si,solo para hacerme saber que se acuerda de mí,alguien que me agarre la mano firmemente y saque a pasear,porque encima estoy dejando de ser yo y sabeis porque porque no estoy siendo sincera conmigo misma,porque estoy reprimiendo mis sentimientos y mis palabras,porque no se si puedo hablar o no,porque no se si debo hacerlo,porque no se si al hacerlo ofendo,porque tengo muchisimo miedo,si,yo tengo miedo,tengo mucho miedo a volver a sufrir,y a no ser capaz de controlar mi cabeza y enloquecer.Porque estoy reprimiendolo todo,porque no quiero hacer daño,cuando lo único que me apetece es pasarme las noches pegadas a esto,hablando de todo y de nada e irme a la cama con dulce sabor,abrazar la almohada y soñar,porque quiero que al rato de levantarme recibir una llamada inesperada que cuente lo bonitas que estan las estrellas antes de amanecer,porque quiero escuchar en el aire mis “buenos días princesa”,porque quiero soñar,porque quiero notar el calor,el aroma,la ilusión,el sabor,por todas esas cosas que reprimo,por miedo,porque no se si hago bien o estoy haciendo daño y metiendo la pata.Soy una cobarde que ha perdido la esencia de todo lo que era,su valentia y la sinceridad consigo misma.Pero claro,como no convertirme en eso,si a mi nadie me cuenta nada,no sólo nos reconforta a las personas contar nuestra vida,cuando estamos bien o mal,tambien gusta ver como los demás confian en ti,cuando te cuentan algo alegre que a ellos les hace feliz,al escucarlo recibes un poco de felicidad y cuando nos cuentan algo que les apena,no recibimos tristeza,recibimos alegria si podemos regalar unas palabras de aliento que reconforten a esas personas.En la vida dicen que el tiempo y las palabras dichas nunca se recuperan,pero que seriamos las personas si dejasemos de recibir palabras?

Cuando se anula un viaje

Cuando preparas un viaje con toda la ilusión del mundo ,los billetes,las maletas,el hotel y unas horas antes se anula,no piensas en el hotel,las maletas,las fotos que ibas a hacer,sólo en que ya o iras,en la ilusón perdida y en no saber cuando podras volver a viajar.


Cuando esperas empezar a trabajar y esperas y esperas y no llega el día acabas perdiendo toda la esperanza,casi ni te acuerdas de la ilusión que te hizo saber que ibas a volver a trabajar.


Cuando preparas un examen y suspendes,te entristeces pero no pierdes la ilusion,vulves a suspender y te cabreas contigo mismo,lo intentas con mas coraje y otra vez,y solo recuerdas con la ilusion que empezaste a estudiar.


Cuando estas esperando algo y te das por vencido porque nunca llega,solo recuerdas la fuerza y la ilusión que tenías cuando empezaste.

Al final del tunel,una luz?

El domingo me levanté pronto y estuve perreando media mañana,a eso de las 11 salió el sol y me puse a lavar el coche,cuando estaba recojiendo los enseres de limpieza empezó a llover y alli me quedé a la puerta d la cochera,observando como caía el agua,como cada gota empapaba poco a poco mis mejillas y fue entonces cuando respiré,respiré profundamente,como quien se libra de una gorda.Por fin despues de tanto tiempo,hay una pequeña y tenue luz al final del tunel,será mi salvación o sólo un engaño más,no lo se,pero me tengo que agarrar a esa luz como si mi vida dependiera de ello,como si fuese la ilusión de mi vida.Quizá sea sólo eso un atisvo de luz que quede en nada,empecé a divagar no sabia que pensar,hasta que apareció mi niña,moviendo su rabito y saltando a mi alrededor,ella no necesita nada,es feliz solo con verme,que la deje sentarse encima de mi y que de vez en cuando la saque de paseo.Recoji y entre en casa sin pensar en nada,solo en mi perra.

Dulces recuerdos con sabor a fresas y nata

http://www.youtube.com/watch?v=YyN0g55HAVE



Quiero ser, una palabra serena y clara

Quiero ser, un alma libre, de madrugada

Quiero ser una emigrante, de tu boca delirante,

De deseos que una noche convertiste en mi dolor.



Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya

Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez

Los ojos que tiene la luna.



Quiero cantar a la libertad,

y caminar cerca del mar,

amarradita siempre a tu cintura,

que esta locura de amarte no puede acabar

por mucho que te entren las dudas

de si eres tú el que me hace tan feliz.



Quiero ser, la que te jure amor eterno.

Quiero ser, una parada en la estación que lleva tu nombre.



Quiero ser el verbo puedo,

quiero andarme sin rodeos,

confesarte que una tarde empecé a morir por ti



Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya

Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez

Los ojos que tiene la luna



Quiero cantar a la libertad,

y caminar cerca del mar,

amarradita siempre a tu cintura,

que esta locura de amarte no puede acabar

por mucho que te entren las dudas

de si eres tú el que me hace tan feliz.

Como decirle a una madre

Me queda dinero para 3 meses,después no se como va a ser la perdida de la casa que compre con tanta ilusión y esfuerzo,lo curioso es que casi no puedo pensar en ello,es mas llevo 20 días sin buscar trabajo y metida en el hospital,mi tio,el hermano pequeño de mi madre se sometio a una pequeña intervención y se encontraron con un cancer abismal ,encima de los casos raros que existen,no saben que quimio darle,ni cuantos meses le quedan,me paso el día metida en el hospital,xq mis primos no dan abasto,veo día a día como evoluciona el tema,pero lo peor de todo es mi madre,día a día la miento,no sabe lo que le pasa a su hermano,pero como se dice a una madre que su hermano pequeño va a morir,si lo supiera se moriría de triteza,es una de las decisiones más duras a tomar,decirselo,o que la pille la sorpresa.


Quizá en un par de meses mi tio no esté y mi piso tampoco.En estos momentos no tengo cabeza para nada más.