Por fin dando pasitos

Me parece casi increible,después de tanto tiempo,de haber perdido la esperanza,tener esta alegria,se que sólo son 4 horas diarias y hasta fin de año,pero estoy otra vez sentada al volante,sonriendo desde que a las 5:30 suena el despertador,ilusionada porque esto no sea sólo una ventanita y se convierta en una puerta.También he de decir que el trato es increible,tan sumamente familiar que me hablan de perdidas y beneficios como si llevase ahi toda la vida,es el primer sitio en el q no tengo que demostrar nada,lo dan x hecho,tienen más confiaza en mi,que la que he tenido yo nunca.Para la gente que me conocia laboralmente,es como si me hubiese casado,jaja no dejan de darme la enhorabuena,y sólo siento no compartir esto con la persona que ha estado todos estos días sentado a mi lado,agarrando el volante y pisando los pedales,durante mucho tiempo no puede contarle nada bueno,y ahora me encantaria contarle como me estoy sintiendo,se que se alegraria tanto como yo.Y que el primer día cuando empezó a amanecer,estaba escuchando la radio,pero sólo habia una canción que sonaba en mi cabeza.

Te echo de menos

Sí,sobre todo ahora que tengo una pequeña alegría para compartir,que he respirado dentro del agua de este mar en el que me ahogo,ya estaba harta de sólo contar penas,y que nadie llegara a comprender el dolor que me estaba destruyendo,las cosas no están solucionadas,no se cuanto tiempo podré sobrevivir así,sólo se que estas navidades las podré volver a pasar en mi casa.Esto no soluciona nada,pero me da una ilusión para seguir luchando,dios mio cuanto hace que no tenía una ilusión,no el año y los cuatro meses que llevo en el paro,sino desde el día que me arrancaron la vida.Esto me deja seguir adelante,no se como resultara,pero es la tabla que flota en el mar,a la que me voy a agarrar,no se si me salvara la vida o acabare muriendo congelada,pero me tengo que agarrar,porque yo también tengo derecho a seguir viviendo y a intentar curar las heridas para poder tener una vida propia.

Aqui esta la que debia

Otra vez llega agosto y con el las fiestas de los pueblos,y con ellas los veraneantes,nosotros eramos un gran grupo,una gran familia y este año que he disfrutado de esas noches de agosto,me he dado cuenta de lo mucho que hemos cambiado todos,ya somos un grupo sino muchos grupitos,compitiendo unos con otros,pero claro antes los únicos que teníamos vehículo propio eramos los tontos del pueblo,hoy los acaudalados que viven en la capital por fin han conseguido ahorrar para tener uno y claro con coche ya no nos necesitan a los demás.
Por otra parte el que por primera vez en 4 años trae a su novia,a la que obliga a quedarse todos los días en casa mientras el se emborracha y cuenta a todo el mundo que la va a dejar porque no la aguanta.
Luego la hipócrita de turno organizando una cena el ultimo sábado para cenar todos juntos,y digo yo,para que?si no nos hemos mirado a la cara en todo el verano.
Y para rematar,la muerte de mi prima que me deja sin palabras...
ASCO DE VIDA

Debo una....

Hoy tenia pensdo contar lo que ha sido el verano y lo que la gente hemos cambiado,pero no puedo,etoy un poco pachucha y no tengo fueras ni para escribir.

Sin saber que decir.

Aqui estoy a la solanera,robando wifi,para cumplir con mi cita,pero...no tengo nada q decir.He dicho tantas cosas buenas y malas,he expresado tantos sentimientos,y ahora...lo unico q siento es miedo,pero estoy deseando que todo acabe de una vez,que cuando las cosas cambien,pueda empezar a ahorrar para construir de nuevo un hogar,ahora mismono tengo nada,una habitacion humeda llena de trastos.Dios mio como puede cambiarnos tantisimo la vida cuando no queremos y cuando estamos deseando un giro radical,no pasar nada.
Voy a intentar retomar la esencia del blog,lo que pasa esq mi imaginacion erotica parece que ha desaparecido con mi falta de sexo,pero bueno intentare q este blog vuelva a ser el que era.

Después de un año

Ha pasado un año y nada ha cambiado,todo va peor,bueno estoy más tranquila,pero para algo tenian que servir las pastillas y las sesiones de psicologo.Ya no me importa perder mi piso,me importa dejar a mi madre en la calle,ojala el año pasado hubiese tenido valor y hubiese puesto fin a mi vida,ojala tenga algun dia ese valor y asi solucione la vejez de mi madre.
Hecho mucho de menos todo,por suerte o por desgracia veo todos los dias almenos 2 veces un bus blanco,lo soporto como puedo,pero cuando veo el 40...no puedo evitar derrumbarme.Me siento contenta que después de un año todas las semanas recibo la llamada de algun compañero,pero como me dijo uno hace poco aunque te llamemos,no te estamos dando de comer.En un año ni una sola oferta de trabajo,esta mierda de curro ,por enchufe y bien sabe dios que estoy aguantando para poder cobrar los 400 euros que me quedan durante  2 meses,sino ya me habia ido de alli,nunca he estado tan mal en ningun sitio,me tratan como una mula y curiosamente no estoy siendo yo,ni siquiera respondo,estoy deseando que pasen los 10 días que me quedan.
Cada vez estoy más sola,no he recuperado mis antiguos amigos y los que me quedaban...Por ejemplo la unica que me quedaba para salir,se h pasado meses riendose de mi,de mi economia,me decia que tenia que ahorrar de otras cosas para salir d fiesta y el dia que la dije que ahorraba de ir de fiesta para otras cosas dejo de hablarme y no he vuelto a saber de ella.
En el amor como voy a tener amor,si tengi destrozado mi alma y mi corazon,no queda nada de ellos,son papilla,a veces me siento tan utilizada...,que no quiero ni pensarlo xq m clavaria un puñal en el pecho para ver si asi me dejaba de doler.
Tengo mucho miedo,los proximos 2 meses podre salir adelante de una manera u otra,pero despues,que pasara despues,arrastrare a mi madre con mi miseria,prefiero la muerte,esq  ya no me queda nada por perder.
No se donde estara eso de que el trabajo no me iba a faltar nunca y eso de que cuando una puerta se cierra se abre una ventana,seme han cerrado a cal y canto tantisimas puertas...y no se ha dejado entreabrir ni una sola ventana,para que seguir aqui,si a nadie le importa lo que me pasa?

Bienvenida princesita

Bienvenida,no se lo que significó saber tu existencia o lo que haya cambiado ella la vida de tus seres más allegados,por lo que yo he podido ver,no demasiado,pero quiero que conozcas lo que significaste para mi.Me enteré de tu existencia un 6 de octubre a eso de la una dl mediodía,llevaba meses llorando de ansiedad,de angustia,pero por primera vez mi llanto cambió,lloré de alegria,la persona que más queria en el mundo había conseguido lo que quería y yo que llevaba tantos meses pidiendole a Dios una señal,tenia esa señal en mis manos,me devolviste a la vida,hasta ese día yo me estaba dejando morir poco a poco,pero recibí tu fuerza y quise volver a la vida,te debo el seguir en este mundo y te lo agradeceré hasta el último día de mi vida.Unas horas después llamé a un amigo y se lo conté,quedamos en el portal de mi casa,le di las llaves y mientras yo paseaba hasta la plaza mayor,donde 2 horas después habiamos quedado,el se encargó de borrar tantas conversaciones y palabras bonitas que yo guardaba en mi ordenador,palabras a las que yo me abrazaba a diario,borró de mi movil y mi agenda el teléfono de la persona a la que no debía de volver a llamar,eliminó ciertas tonterias wque yo guardaba,como números de primitiva o pequeñas notas llenas de cariño,y se llevó lo que todas las noches dormia a mi lado,mi leupocito,te hubiese encantado era un osito de peluche lleno de ternura,que no me abandonaba nunca,lo llevo a la parroquia de la Virgen de Lourdes,asique me anima saber,que aunque con otro nombre,dormirá todas las noches abrazo por algun niño que lo necesitaba tanto a mas que yo.Desde aquel día me prometí salir adelante,sobrevivir al infierno y volver a reir,porque Dios te había puesto en esta vida por muchas cosas pero la primera de ellas para que yo decidiera seguir viviendo,muchas gracias cariño!
No todo lo que he pensadi de ti ha sido bueno,he de reconocer que el día que me enteré que ibas a ser niña me desilusioné,nose porqué,pero siempre había pensado que ibas a ser niño y que por esas casualidades del destino te encontrarias por el mundo a una de mis hijas y podriais ser muy felices juntos.
Espero que el día veas la luz de este mundo sea un día soleado,radiente y la noche llena de estrellas,estrellas magnificas,espero que algún día heredes las estrellas que yo regalé en su día,espero que heredes todas,menos la que yo me quedé,la unica que se ve tofdos los dias del año desde cualquier punto del planeta,en ella esta mi padre,al que yo perdí con solo 7 añitos y con él perdí muchas cosas que nunca nadie ha querido conocer,esa estrella corresponde que la hereden mis hijas.Espero que aprendas a amarlas tanto como yo.
Cariño,te prometo con mi vida que siempre vas a tener gente cerca o lejos,que lo van a dar todo por ti,como tus papas,todos los padres dan hasta el último día de su vida por sus hijos y los tuyos también lo van a hacer,espero que tu vida sea sencilla,pero que aprendas a tener caracter,que nada ni nadie te pueda hacer daño nunca,porque tu autoestima y valores esten por encima de todo.
Te enamoraras y espero que no sea una ni dos veces,que sean tantas como necesites hasta encontrar a la persona de tu vida,esa para la que seras lo más importante y jamás te hará llorar.El amor te sube por encima del cielo y a veces es cruel y te lleva al infierno,tesoro,no caigas al infierno más que la primera vez,para saber lo que se siente,en las siguientes sonríe a la vida y no sufras por nadie que no te valore lo suficiente,valorate tú y no dejes nunca que nadie te menosprecie o te haga de menos.
Cariño tus padres van hacer todo lo que esté en sus manos porque llegues alto,hazlo,pero hazlo por ti,haz siempre lo que tu corazón te dicte,no tengas miedo a nada ni a nadie y se valiente en la vida,lucha contra las injusticias y manten siempre tu conciencia y tu espiritu limpios.
Riete hasta de ru sombra,demuestra que nadie puede reirse de ti,mas alto que tu,no llores nunca por cosas que no van a merecer la pena,ni por las pesadillas,porque te prometo que siempre vas a tener a alguien que las hará cosquillas para que te rias de ellas tambien.
Estate siempre orgullosa de ti misma,lleva la cabeza alta y honra a los tuyos presumiendo de tus apellidos.
Cosita te diria tantas cosas y te daria tantos consejos para que no cometieras errores que otros cometieron,pero tranquila que siempre tendras quiien te los de.
Princesa,ya no queda mucho para que veas la luz de este mundo,desde ese día,"mis buenos días princesa"ya no me perteneceran,te van a pertenecer a ti,asique sonrie todos los días a la vida por mi.
Cariño llega a este mundo llena de luz,de alegria,de fuerza de entusiasmo,llena de vida y contajia a todos los que esten a tu alrededor. Un beso enorme PRINCESA.