Tengo miedo

Después de 20 días de trabajo he de decir que esto no esta tan mal,una vez pasados los primeros 3 días en los que lloré amargamente,como cuando perdí mi anterior trabajo,y ahora veía que cada vez sería más imposible volver a hacer lo único que quise hacer siempre,conducir.He de decir que tengo un horario cojonudo y que sería el momento ideal para empezar a estudiar,pero ahora mismo nose que puedo estudiar,el dinero siempre me limitó estudiar lo que quería y el puesto fijo que me tenian reservado desde hace 9 años se extinguió hace 2 cuando el dueño de la empresa falleció,por otra parte,para empezar a estudiar,como para todo necesito un apoyo,mi familia hace años que no les importa nada de lo que haga y mis amigos….sólo lo son cuando tienen bebida gratis de x medio.Este nuevo trabajo me proporciona ese tiempo,pero me falta un algo,que no se lo que es,para echar adelante.Mis nuevos compañeros y por una vez en la vida COMPAÑERAS,se portan bien conmigo,siempre que les pregunto algo me contestan amablemente,pero se pasan el dia amargados,mi compañera directa,me paso el día contandola chorradas y nada,estan haciendo que me de vergüenza sonreir,cosa que nunca m ha dado,y pr las mañanas cuando llego y doy los buenos días,nadie contesta ni con un simple hola,quiza es xq ellos llevan mucho tiempo trabajando ahí y realmente esten amargados.


El fin de semana pasado pense que con estos horarios era hora d empezar a salir un poquito,llame a “mis amigos”para ver que iban a hacer,y a dia de hoy no he tenido respuesta,la verdad que después de ver eso,sem han quitado las pocas ganas que te tengo de salir.Y la verdad me hace falta,porque cada vez necesito más a alguién a mi lado,alguién que me abrace cuando llego triste y a alguien que me escuche cuando llego eufórica,necesito alguien que me mande un sms xq si,solo para hacerme saber que se acuerda de mí,alguien que me agarre la mano firmemente y saque a pasear,porque encima estoy dejando de ser yo y sabeis porque porque no estoy siendo sincera conmigo misma,porque estoy reprimiendo mis sentimientos y mis palabras,porque no se si puedo hablar o no,porque no se si debo hacerlo,porque no se si al hacerlo ofendo,porque tengo muchisimo miedo,si,yo tengo miedo,tengo mucho miedo a volver a sufrir,y a no ser capaz de controlar mi cabeza y enloquecer.Porque estoy reprimiendolo todo,porque no quiero hacer daño,cuando lo único que me apetece es pasarme las noches pegadas a esto,hablando de todo y de nada e irme a la cama con dulce sabor,abrazar la almohada y soñar,porque quiero que al rato de levantarme recibir una llamada inesperada que cuente lo bonitas que estan las estrellas antes de amanecer,porque quiero escuchar en el aire mis “buenos días princesa”,porque quiero soñar,porque quiero notar el calor,el aroma,la ilusión,el sabor,por todas esas cosas que reprimo,por miedo,porque no se si hago bien o estoy haciendo daño y metiendo la pata.Soy una cobarde que ha perdido la esencia de todo lo que era,su valentia y la sinceridad consigo misma.Pero claro,como no convertirme en eso,si a mi nadie me cuenta nada,no sólo nos reconforta a las personas contar nuestra vida,cuando estamos bien o mal,tambien gusta ver como los demás confian en ti,cuando te cuentan algo alegre que a ellos les hace feliz,al escucarlo recibes un poco de felicidad y cuando nos cuentan algo que les apena,no recibimos tristeza,recibimos alegria si podemos regalar unas palabras de aliento que reconforten a esas personas.En la vida dicen que el tiempo y las palabras dichas nunca se recuperan,pero que seriamos las personas si dejasemos de recibir palabras?

Cuando se anula un viaje

Cuando preparas un viaje con toda la ilusión del mundo ,los billetes,las maletas,el hotel y unas horas antes se anula,no piensas en el hotel,las maletas,las fotos que ibas a hacer,sólo en que ya o iras,en la ilusón perdida y en no saber cuando podras volver a viajar.


Cuando esperas empezar a trabajar y esperas y esperas y no llega el día acabas perdiendo toda la esperanza,casi ni te acuerdas de la ilusión que te hizo saber que ibas a volver a trabajar.


Cuando preparas un examen y suspendes,te entristeces pero no pierdes la ilusion,vulves a suspender y te cabreas contigo mismo,lo intentas con mas coraje y otra vez,y solo recuerdas con la ilusion que empezaste a estudiar.


Cuando estas esperando algo y te das por vencido porque nunca llega,solo recuerdas la fuerza y la ilusión que tenías cuando empezaste.

Al final del tunel,una luz?

El domingo me levanté pronto y estuve perreando media mañana,a eso de las 11 salió el sol y me puse a lavar el coche,cuando estaba recojiendo los enseres de limpieza empezó a llover y alli me quedé a la puerta d la cochera,observando como caía el agua,como cada gota empapaba poco a poco mis mejillas y fue entonces cuando respiré,respiré profundamente,como quien se libra de una gorda.Por fin despues de tanto tiempo,hay una pequeña y tenue luz al final del tunel,será mi salvación o sólo un engaño más,no lo se,pero me tengo que agarrar a esa luz como si mi vida dependiera de ello,como si fuese la ilusión de mi vida.Quizá sea sólo eso un atisvo de luz que quede en nada,empecé a divagar no sabia que pensar,hasta que apareció mi niña,moviendo su rabito y saltando a mi alrededor,ella no necesita nada,es feliz solo con verme,que la deje sentarse encima de mi y que de vez en cuando la saque de paseo.Recoji y entre en casa sin pensar en nada,solo en mi perra.

Dulces recuerdos con sabor a fresas y nata

http://www.youtube.com/watch?v=YyN0g55HAVE



Quiero ser, una palabra serena y clara

Quiero ser, un alma libre, de madrugada

Quiero ser una emigrante, de tu boca delirante,

De deseos que una noche convertiste en mi dolor.



Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya

Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez

Los ojos que tiene la luna.



Quiero cantar a la libertad,

y caminar cerca del mar,

amarradita siempre a tu cintura,

que esta locura de amarte no puede acabar

por mucho que te entren las dudas

de si eres tú el que me hace tan feliz.



Quiero ser, la que te jure amor eterno.

Quiero ser, una parada en la estación que lleva tu nombre.



Quiero ser el verbo puedo,

quiero andarme sin rodeos,

confesarte que una tarde empecé a morir por ti



Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya

Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez

Los ojos que tiene la luna



Quiero cantar a la libertad,

y caminar cerca del mar,

amarradita siempre a tu cintura,

que esta locura de amarte no puede acabar

por mucho que te entren las dudas

de si eres tú el que me hace tan feliz.

Como decirle a una madre

Me queda dinero para 3 meses,después no se como va a ser la perdida de la casa que compre con tanta ilusión y esfuerzo,lo curioso es que casi no puedo pensar en ello,es mas llevo 20 días sin buscar trabajo y metida en el hospital,mi tio,el hermano pequeño de mi madre se sometio a una pequeña intervención y se encontraron con un cancer abismal ,encima de los casos raros que existen,no saben que quimio darle,ni cuantos meses le quedan,me paso el día metida en el hospital,xq mis primos no dan abasto,veo día a día como evoluciona el tema,pero lo peor de todo es mi madre,día a día la miento,no sabe lo que le pasa a su hermano,pero como se dice a una madre que su hermano pequeño va a morir,si lo supiera se moriría de triteza,es una de las decisiones más duras a tomar,decirselo,o que la pille la sorpresa.


Quizá en un par de meses mi tio no esté y mi piso tampoco.En estos momentos no tengo cabeza para nada más.

SE ME OLVIDO OTRA VEZ....

Probablemente ya
de mí te has olvidado
y sin embargo yo
te seguiré esperando.
No me he querido ir
para ver si algún día
que tú quieras volver
me enncuentres todavía.
Por eso aún estoy
en el lugar de siempre
en la misma ciudad
y con la misma gente.
Para que tú al volver
no encuentres nada extraño
y sea como ayer
y nunca más dejarnos.
Probablemente estoy
pidiendo demasiado
se me olvidaba que
ya habíamos terminado.
Que nunca volverás
que nunca me quisiste
se me olvidó otra vez
que sólo yo te quise.
Se me olvidó otra vez
que sólo yo te quise
se me olvidó otra vez...



FELIZ NAVIDAD,que las estrellas cumplan todos tus sueños.

A que olia el bendito café de los domingos?

Hace exactamente un año de aquel delicioso aroma,curiosamente hace un año que no he vuelto a usar la cafetera y ahora que lo pienso no se si abrazarme a ella o tirarla x la ventana.
Se que a muchos de vosotros os repateara que precisamente hoy escriba de esto,pero ni vosotros ni él podreís quitarme jamás lo que yo sentí,fue algo tan puro,tan grande a la vez que fragil,un torvellino que te acerca casi a dios,como dice mi amigo Alejndro Sanz en LA FUERZA DEL CORAZÓN,No podria vivir dentro de mi,si no hubiese pasado todo eso,es decir no me arrepiento de haber vivido todo esto y se que pensareis,pero si has estado un año sufriendo,te querías morir,sí,y es un sentimiento que no se lo deseo a mi peor enemigo,pero por cada segundo que aquella persona me hizo tan feliz,por cada uno de aquellos segundos pasaría un año de sufrimiento.El estara siempre en mi tatuaje,pero su piel,su risa,su aroma,sus besos,sus caricias,su mirada,todo estara tatuado en mi piel.Se que debo de olvidar y todo eso que me decis,pero ni vosotros ni el podreis privarme jamás de mis recuerdos ni de mis sentimientos,es algo muy bello que no quiero que me abandone nunca,es el recuerdo de la verdadera felicidad.