Y a la abejita la llamaron Maya

No se si me estaré haciendo mayor o que coños me esta pasando ya que cada vez q escucho a los Celtas con su canción,20 de Abril del 90,me trae unos recuerdos de la leche,además estoy totalmente de acuerdo,yo sigo,o intento seguir igual,pero los que hay han cambiado,siempre he querido mantenerme cerca de mis amigos,era algo muy importante para mi,mis hermanos marcharon a vivir a otras ciudades dejando atrás sus amistades.Y he conseguido quedarme cerca,pero desde hace unos años mi trabajo me exige demasiado y ellos no lo entienden,se creen que me paso el día de fiesta y que no quiero salir con ellos,y no comprenden que yo trabajo los festivos,que estoy deseando librar para ir a verlos y hacer las cosas de siempre,pero ya no cuentan conmigo y siempre me dejan tirada,y lo curioso es que cuando consigo hacer algo con ellos ya no me encuentro agusto,sigo siendo la misma,mismos proyectos mismas ambiciones,pero ya no es mi lugar,ellos siguen también igual,es decir sin proyectos ni ambiciones estancados;lo curioso es que hace varios días alguien me preguntó qué te gustaría para ser feliz,y en aquel momento respondí:recuperar mi vida.Hoy me doy cuenta que esta es mi vida,que tengo lo que quiero,que soy ambiciosa en mi profesión,segura de mi misma,a veces borde,a veces sensible,a veces madura a veces una niña,pero soy yo,siempre lo he sido y siempre lo seré,no quiero parecerme a nadie y mucho menos que nadie se parezca a mi,sólo quiero seguir mi camino,sin que nadie me obligue a seguir el suyo.

Bajo un cielo de estrellas

Hacía ya 7 años que me marché a vivir a Londres,y nunca había vuelto a mi tierra,a mi pueblo,ya no tenía nada allí,pero aquel verano,decidí regresar,Paul quiso acompañarme,siempre estuvo a mi lado desde que llegué allí,me acojieron en su casa como un miembro más de la familia,el fue mi hermano,el que me guió entre aquella niebla.
LLenos de ilusión cogimos el avión camino de España,Paul estaba muy ilusionado por conocer el sol,el calor,la alegría de mi tierra,fueron unos días fabulosos.El último día fuimos a las fiestas de un pueblo,como solía hacer antaño y ala vuelta convencí a Paul para subir a ver la lluvia de estrellas al Cornazo,él estaba un poco mareado,se había pasado la noche bebiendo sangría,mientras contemplábamos la lluvia de estrellas me dió por mirar los ojos de Paul,me miraban llenos de deseo de lujuria,y de repente se acerco hacia mi,me empezó a besar ,velozmente nos desnudamos y empezamos a hacerlo,estaba debajo del techo más bonito q había estado nunca cumpliendo mis deseos de adolescente y me deje llevar,empecé a gritar de placer,los perros aullaban abajo,en el pueblo,fue la noche de sexo más maravillosa de mi vida.
A la mañana siguiente,no pude acompañar a Paul,me quede en mi tierra,con mis sueños cumplidos,y llevando esa noche en mi memoria por el resto de mis días.

PROMESAS

Prometo no volver a suplicar nunca por nadie
Intentare no confundir los sueños con soñarte
No seguiré esperando cada noche a los piratas
Que hunden cada barco que relleno con mi alma
Si no me queda tiempo, para ti pretendo
Que no me importe el daño reservado tanto tiempo
Perdóname por no intentar luchar siempre a tu lado
Ya no me quedan miedos ni entusiasmos mal pagados
Hoy quiero asegurarme de que escuchas las miradas
Que por mi boca salen dibujadas con palabras
No habrá nada peor que el llanto incierto asegurado
Ni habrá mejor olvido que mi risa entre tus brazos
Recojo los silencios que perdí por cobardía
Mientras suenan golpes secos de tu olor en la mesilla
No quiero que se pierdan las miradas pero veo
Que el amor tantas veces no se habla y no lo entiendo
Confieso que fui yo quien más perdió aquella mañana
Y que tu ganaste al fin la libertad sin desearla
No puedo azucarar la inmensidad que ahora me falta
Pero veo que es más fácil ignorar
Promesas Ay promesas, dulces, cálidas, perdidas
Por fin he comprendido que los hechos son la vida
Ya puedo asegurarme un gran dolor de compañía
O mejor condenarme a la nostalgia de por vida
Si no me queda tiempo sólo para ti pretendo
Que no te lleguen nunca todos mis remordimientos
Perdóname por estar a la altura de tu rango
Y perdóname por escuchar de mi boca el engaño
Recojo los silencios que perdí por cobardía
Mientras suenan golpes secos de tu olor en la mesilla
No quiero que se pierdan las miradas pero veo
Que el amor tantas veces no se habla y no lo entiendo
Confieso que fui yo quien más perdió aquella mañana
Y que tu ganaste al fin la libertad sin desearla
No puedo azucarar la inmensidad que ahora me falta
Pero veo que es más fácil ignorar.

TIZA

Extraño ese aroma a café

Sigo pasando las noches en vela,
me sigue invadiendo la nostalgía,
son tantos días sin ti.
Que no se si seguir con esta vida.
He cultivado cada beso,
he sembrado cada caricia
y sin embargo
te sigo echando de menos.

Quereís fuerza,la vais a tener

Me estáis pidiendo que sea fuerte que resucite y lo haré,como siempre lo he hecho,como un ave Fénix,resurgire de mis cenidas con más fuerza todavía,no prometo que será hoy,ni mañana,ni la semana que viene,lo haré un poco cada día,no puedo romper ese folio q escribí junto a el,pero prometo que lo voy a doblar en muchos pedazos para que el tiempo lo aje y por cada doblez se rompa en mil pedazos,y voy a escribie mi propio folio,lleno de vida,de fuerza e ilusión y quiero compartirlo con vosotros que habéis estado conmigo en lo malo,quiero compartir lo bueno de mi vida.Al leupocito,no te guardo rencor,no soy así,sino un gran cariño,espero que tu cobardia te deje ser feliz porque yo no me engañe ni a mi ni a ti,por eso yo seré feliz con la vida que lleve,tu...no estoy tan segura.A todos gracias,y os daré varias lineas en el nuevo folio de mi vida.

Hoy quiero invitaros a leer algo

Acabo de llorar,pero no amargamente,sino de emocion,de cariño,me han hecho un regalo precioso y quiero compartirlo con vosotros que tb me estais apoyando,aqui os lo dejo.

ANIMO

Las grandes decisiones, son para las personas grandes de corazon.
Te estoy escuchando llorar por tlf y me desarmo. Si fuera mi corazón el que gimiera por tus heridas, no llegaría siquiera a las fronteras del dolor que embarga tu cuerpo.
Esta resignación de no poder ayudarte, de ver como te hundes y no poder alargarte una mano salvadora…lo siento.
Mi alma se estremece con cada uno de tus llantos, con cada lágrima que derramas, por cada abrazo que te doy y no te sirve de nada.
Me gustaría hacerte ver la belleza de la vida, las cálidas sonrisas que te esperan, que la vida no cesa por un descosido en el abrigo a través del cual penetra frío. Las experiencias y el tiempo lo coserán con las agujas del dolor, a fuego lento. Cada recuerdo dolerá más que el anterior, pero llegará el punto en que aprendas a soportar esa tortura, te harás más fuerte si cabe y, entonces se irá desvaneciendo. Tus lágrimas borraran los tortuosos caminos que anduviste. Recordaras como te hiciste amiga del olvido, enemiga de la memoria…
La vida no es él, ni tu felicidad le pertenece. Tu existencia y tú NO giráis a su alrededor. Solo es un obstáculo más, alguien lo colocó en tu senda para valorar tu fortaleza, para enseñarte que aún tienes ese cajón viejo en tu cómoda repleto de fuerzas y ganas, úsalo.
No hay nada que por mucho dolor que te cause, empañe la belleza de vivir. Todo llega a su debido tiempo, y llegará tu momento. Sí, cierto, la vida a veces es una auténtica puta mierda, todo nos sale mal, todo lo hacemos mal. Hay veces que es como estar en un túnel del metro sin luz, y lo peor de todo es que no vemos ningún atisbo de ella, como si no fuera a llegar nunca. Pero te aseguro que siempre la terminamos encontrando.
“Las cosas nunca son tan fáciles como parecen, ni tan difíciles como dice el manual”
Por ello amiga, tendremos que luchar e intentarlas, sino jamás se conseguirán. Por ello te pido que luches, que intentes ser fuerte, que llores hasta deshidratarte y vacíes todo, te mires en el espejo y te des cuenta que nada ni nadie merece que tú estés así.
Decía San Agustín…”Al final, todo sale bien, y sino, es porque aún no es el final”
Gracias a este escollo por el que hoy sufres, llegará el día en que sonreiras, porque te darás cuenta de cómo gracias a él aprendiste a valorar más los buenos ratos de esta semi-amarga vida. Sin las malas rachas de la vida, jamás aprenderíamos a valorar en su justa medida las buenas rachas.
Ahora no te veo, no puedo abrazarte, pero quiero que sepas, que la vida es algo más que un amor. ES TU VIDA, la tienes que vivir TÚ y no él. Tienes que darte cuenta que en cada cruce, tomamos una decisión, cruzar o dar marcha atrás.Adentrarnos en una nueva experiencia o seguir con las mismas que nos hacen daño.
Tienes frente a ti una oportunidad, ya sabes, las oportunidades son como pájaros que vuelan, y se posan en una rama, después se marchan y casi nunca vuelven, así que aférrate a ella, cógela fuerte y aprovéchala. La vida te está dando una señal, te está diciendo que ese impresentable no te merece, ni a tí, ni ninguna de las lagrimas que por él derrochas, no debes ni puedes llorar por él, no te mereces eso.
Ya la vida es cruel de por sí, como para que estemos sufriendo constantemente por otras cosas, por otras personas que no nos aprecian, que no nos quieren.
Tienes tu cruce, tu decisión, que como cualquier otra marcará tu vida para siempre. Amiga, tienes en tu mano la decisión “fácil” de seguir con esta tortura, o la difícil de romper el folio que escribisteis juntos, quemarlo, y empezar a ser feliz de nuevo.
De cualquier forma, sabes que aquí nos tienes. Un abrazo enorme.
Julián Nailes.


Que decirte July,si me has dejado sin palabras,gracias,gracias,muchas gracias,


http://aquinuncallegarastarde.blogspot.com/

He llegado a una conclusion

Durante los últimos 15 días he llegado a una conclusión:estoy enferma y creo que el primer paso es saber lo que me pasa.No solo es despecho, desamor,tristeza,es algo más,supera la ansiedad y creo que necesito ayuda.Estos días he tenido días malos y peores.Intento alejarme de él,pero él no me deja y si soy sincera yo tampoco quiero.Él intenta acercarse a mi de buenas maneras,pero todas erróneas,quiere escucharme,saber como estoy,pero él no me dice nada y eso me mata poco a poco.Le hago mil y un reproches y no se defiende no me dice nada,simplemente me ignora,y eso me mata otro poco más.Ayer no pude caer más bajo,me llamo para saber como estaba y empecé a hablar con el y mi coraza puesta,pero el creía que era desprecio hacia el y bien sabe dios que no era así,pero el quiere que yo hable,que este como antes,que le cuente todo y eso es imposible,las cosas ya no son como antes,me esta haciendo mucho daño y no precisamente por dejarme,sino con su aptitud,el no me dice absolutamente nada,solo escucha.Pues a medio día le empecé a mandar sms,tiene 2 teléfonos,y al que se los tengo que mandar no debía de funcionar porque me devolvía los sms,pues se los mande al otro,al que no debo hacerlo,8 ó 9 sms con miles de verdades y reproches,pues le dio igual,no me respondió,permanece impasible ante todo y que te ignoren es horrible,es el mayor desprecio del mundo.Por la tarde se conectó a Internet y otra vez con lo mismo,que es verdad cada palabra que me ha dicho,que quiere que sea su amiga,que era totalmente cierto todo lo que me decía que sentía por mi,y mi ansiedad aumento,serian las 8 de la tarde cuando empecé a llamarle,el teléfono al que puedo hacerlo lo tenia apagado y como necesitaba hablar con el y la ansiedad crecía lo hice al otro,si me arrastre ante el,le llame yo diría q 30veces y no me respondía ,no se donde estaría,ni con quien,pero en un momento dado puedes atender una llamada,pero el ha demostrado ser cobarde hasta conmigo,la que sabe todo de el,porque aunque el no quiera darse cuenta soy yo la portadora de su futuro,me apagó el teléfono y ya no lo volvió a encender.Cogí el coche y me puse a dar vueltas por la autovía,gritando,donde nadie pudiera oírme,luego pasee durante 2 horas pero aquello tampoco me calmaba,estaba fuera de mi.Incluso pensé en llamar a su casa y amargarle la vida como el me la esta amargando a mi,pero no podía,me había arrastrado demasiado ya ante el,no podía ser tan ruin,sobre todo cuando estaba demostrando que yo no le importaba nada.No encontraba consuelo con nada,llame a "jimegama" que se ha convertido en un gran apoyo para mi en esta mierda que estoy viviendo,pero ella no estaba.Llame a otro amigo,simplemente para llorarle al teléfono,porque estaba en un estado tal que no podía hablar,el pobre aun estando trabajando,perdió su tiempo conmigo pacientemente sus palabras llegaban a mi como si me dieran el abrazo que tanto necesitaba,seguí llorando amargamente con ganas de morir,de ser valiente y terminar con este dolor que me mata.No me he acostado,he pasado la noche en el sofá,tenias que ver mi cara hoy,esta mañana no me tenia de pie,parecía que un ciclón había pasado sobre mi,es horrible.A estas horas aún no se ha comunicado conmigo,eso es lo mucho que le importe,lo mucho que el me va a ayudar a superarlo y lo mucho que quiere ser mi amigo,pero que casi lo prefiero,porque siento vergüenza,por lo que le hago,por arrastrarme,por humillarme y dejar que me humille de semejante manera.Y quiero deciros que ya si que llegue al fondo,que me duele alma,que tengo un dolor que se convierte en físico al lado del corazón y no me deja casi respirar,que tengo mucho miedo,miedo de mi misma,que se que esto ya no es normal,que estoy enferma,por eso os pido ayuda y comprension si os trato mal,pero Por favor ayudarme!!!no puedo con esto sola y no soy capaz de controlarlo,estoy rozando estados de locura.