Bonitos recuerdos

  Tengo una carta guardada des hace años,una carta sin firma,escrita a maquina y con remitente un corazón.Una carta que estaba perfumada y no se  si con el paso de los años o de tantas veces como he querido extraer su aroma,lo ha perdido.Una carta que después de algo más de 5 años se esta borrando de las veces que la he leído y he derramado mis lágrimas sobre ella.Una carta que no quiero perder porque me hace sentir amada,porque creo que es la última vez alguien me ha querido,por eso quiero inmortalizarla aquí,para no perderla nunca.



Hola preciosa

  Feliz cumpleaños,ojala pudiera estar ahí para tirarte de las orejas,darte un fuerte abrazo y treinta y un besos.

 No se en que lugar estaré cuando estés leyendo esto,lo que si sé es donde estás tú,porque por alguna razón estas muy dentro de mi corazón.

 Siento mucho que nuestra relación esté como está,siento todo el daño que te haya podido causar,no me arrepiento de mi sufrimiento porque cada minuto que te sentía,cada segundo,cada momento que compartía contigo vale mas que cualquier mal momento vivido,cada momento era especial,porque tu lo hacías especial,porque sentía que tocaba el cielo,por tu dulzura,por tu alegría,por tu forma de ser,si me arrepiento y mucho,de haberte hecho daño,pero sin pretenderlo,todo lo contrario jamás quisiera haberte hecho daño,jamás.Porque intencionadamente no se hace daño a quien se quiere.

 No quería que fueran así las cosas como han resultado,lo que hice,lo hice,porque no quería hacerte sufrir,tu te merecías algo mejor de lo que yo te podía dar,sentía que cuanto más tiempo pasara más daño te podría hacer.Lo que he sentido y siento por ti es algo muy especial,ago que no puedo explicar y tenia miedo,mucho miedo de hacerte mas daño del que te he hecho.

 Me dolió mucho el hacerlo y no lo quise hacer,pero no podía permitirme que no fueses feliz y con el tiempo te darías cuenta y tal vez fuera demasiado tarde,necesitaba que aprovecharas tu juventud y que tu vida continuara sin ser yo quien estuviera en medio para paralizarla,no queria ser un estorbo.

 Se que cuando encuentres a la persona adecuada tendrá mucha suerte por tenerte a su lado,porque se que cuando quieres a alguien lo das todo por esa persona.



  Espero que algún día me puedas perdonar el daño causado.


  Te deseo un feliz cumpleaños
  Un beso y un fuerte abrazo.


    Fdo.

        Alguien que te quiere.

Fracasada

Fracasada,es la palabra que me define,he fracasado en todos los aspectos de mi vida.Fracasé en el trabajo a la vez que en el amor,fracasé en la amistad, en la familia,estoy totalmente sola y hundida,he arruinado a mi madre intentando mantenerme en pie,no ha servido de nada,esto no es una racha,son demasiados años así,no tengo futuro,nunca podré tener hijos,no podré recuperar a mi familia y ni siquiera seré capaz de hacer nuevos amigos.Ni siquiera sería capaz de sentarme hoy en día al volante de un autobús,creo que ya no se conducir.Esta maldita crisis me lo ha quitado todo y aún así me dicen alégrate que no tienes hijos,nadie se pone en mi lugar ni ve todo lo que he perdido,no se que salida puede quedar,pero estoy tan cansada que no soy capaz de encontrarla.Harta de llevar ropa usada,harta de hacer cola semanalmente para recoger alimentos,harta de todo esto y que encima tenga que dar gracias por ello.No se cual es mi misión en este mundo,pero vale ya,estoy agotada,no puedo seguir adelante,solo una fracasada en la vida que quiere dejar d sufrir.

Te echo de menos

Te echo de menos,me miro al espejo y no te encuentro,donde quedó tu alegría,tus ganas de comerte el mundo,la belleza con que mirabas a todo lo que te rodeaba,donde esta la persona fuerte que era capaz de resurgir de las cenizas como un ave fenix,cada vez mas bella,donde está aquella que si daba un paso atrás era sólo para coger impulso,donde te has quedado,en que momento de estos 6 años desapareciste,cuando dejaste de luchar,cuando perdiste lo último,la esperanza.Porqué no dejas salir la nueva persona ,porqué de sientes fracasada y perdida en la vida,porqué ya no luchas,porqué estas muerta en vida.No sabes a que clavo agarrarte para comenzar a caminar,ya te agarraste a todos los que había en el camino,que te queda,soledad,tristeza,amargura,depresión...
Donde estas que tantisimo te echo de menos.

Como pasa el tiempo

Llevo un tiempo pensando en retomar este blog,su esencia,pero la verdad tengo poca inspiración para ello,acabo de leerlo entero,esta tan lleno de dolor que entiendo porque me siento tan rota por dentro.Siento que ya no hay lugar para mi en este mundo,que ya he hecho todo lo que tenía que hacer en mi paso por él.Son tantos años sufriendo que me he cansado,me he cansado de luchar,no merece la pena,soy una persona solitaria,sin familia,sin amigos,sin pareja,sin hijos.Durante un tiempo pensé que algún día alguien me daría un abrazo tan fuerte q sería capaz de recomponer todos mis cachitos,ahora se,que ya ni un abrazo sería capaz de devolverme la vida.La gente no entiende este sentimiento,yo les invito a que se pongan mis zapatos y recorran mi camino.
Durante un tiempo creí en los milagros,creo que ahora ni un milagro me devolvería la vida ,el entusiasmo,las ganas de vivir,es tan duro todo,estoy tan cansada....

Felicidades

Hay días que aunque simples,son importantes.

Hay que luchar contra el sistema

Hoy ha vuelto a pasar,un matrimonio de jubilados se ha suicidado por culpa de su hipoteca,hoy hace 5 años que firme la mía y no se por cuanto tiempo más podré seguir en mi casa.Es curioso,yo tengo un seguro de vida que en caso de fallecimiento (por cualquier causa) solucionaría mis problemas y los que estoy causando a  mi familia,estoy deseando que todo esto acabe,pero ahora no quiero morir,es cierto que en mas de una ocasión lo he deseado,cuando me han arrancado y pisoteado mi corazón,ahora no,todo lo contrario,quiero que todo acabe y empezar a vivir,si a vivir,porque llevo mucho tiempo muerta en vida,cada vez que me miro al espejo ni me reconozco,no tengo ningún motivo por el que levantarme,nada que hacer en todo el día,me paso semanas sin pisar la calle,mi única ropa es un viejo chándal lleno de pintura.Nunca hablo con nadie,ya no tengo amigos ni nadie que se interese por mi, podría morir en casa,sola y que me pasara lo que a esos ancianos que mueren solos y los encuentran meses después.Ya casi no utilizo las redes sociales y si lo hago nunca es para hablar con nadie,mi teléfono no suena,pero yo tampoco llamo a nadie,seguramente estaréis pensando que tengo una depresión,pero no,no me siento deprimida,lo repito,tengo ganas de comenzar a vivir,de que mi vida gire 360º,tener un trabajo,una vivienda,aunque sea de alquiler,una pareja,nuevos amigos,quiero ser feliz,se que todavía me queda un largo camino,para conseguir todo eso,tendré que ver como me sacan de mi casa,a mi aval de la suya,como me va a juzgar mi entorno y familia,aunque ya lo hacen,y como empezar de cero,pero bien sabe dios que estoy luchando con uñas y dientes por salir de esto,pero ya solo me falta prostituirme,para conseguir dinero,he ido vendiendo todas mis cosas,mi ropa,libros, teléfonos,muebles,todo,cada vez soy mas pobre,pero no me importa,he aprendido a mendigar,he recorrido todos los ministerios e instituciones solicitando todas las ayudas existen para acabar denegando-melas,por mi edad,estado de soltería y falta de hijos,va a hacer un año que no puedo ir al medico,porque tampoco tengo seguridad social,todo el sistema y la sociedad me han dado de lado,y precisamente por eso,porque siempre he ido contra el sistema,por eso quiero vivir,si están esperando que mi nombre aparezca en los titulares de un periódico anunciado mi suicidio que se sienten porque LA LLEVAN CLARA!!!

Esto es una pesadilla

Es increible,después de una visita más a la asistente social me dice que las personas solteras sin hijos a cargo no tenemos derecho a ningún tipo de ayuda.Que si no tengo para comer que venda el piso,si señores esa ha sido su solucción.Y porque no me ha preguntado si tengo tengo seguro de vida,que sino me dice que me suicide que así pago el piso.Es increible,no os estrañeis,si me veis en alguna esquina pidiendo.

Cuando acabará todo?

Hoy es un día de esos que me había prometido no tener desde el invierno pasado,hoy es un día en que lo único que quiero es morirme,no puedo más,no se de donde sacar fuerzas,hay quien diría apóyate en tu familia o en tus amigos,mi familia me ignora,pero no es de ahora ni estos 3 años que llevo sufriendo el no tener trabajo,lo hacen desde que nací,la diferencia de edad es abismal,de pequeña no querían que naciera y ahora me ignoran;mis amigos,otros que no se donde están o si los tengo,no se nada de sus vidas,no recibo un mensaje,ni una palabra de aliento(eso sí gracias a la única persona que en un llamamiento de soledad hecho en el face el invierno pasado respondió a pesar de llevar años sin saber la una de la otra,gracias chiquilla).
Me siento una vez más hundida,estoy harta de que me denieguen ayudas,comida del fondo social,comedores de caritas,por estar muy preparada para trabajar,y que culpa tengo yo de no tener nada,resulta que los servicios sociales me están discriminando por ser española,no ser madre soltera,ni drogadicta,ni borracha,ni prostituta,por ser una persona normal,seria,responsable y trabajadora,pero no tengo nada y no sólo voy a perder lo que tanto esfuerzo me ha costado conseguir,mi casa,sino que estoy perdiendo la de mi madre,lo único que tiene,una casa vieja, fría y húmeda,una casa que a 2012 ni siquiera dispone de agua corriente y desagüe,pero que es la vivienda de mi madre.Ya no se que hacer ni de donde sacar fuerzas para seguir,son 3 años sufriendo y encima en soledad,no puedo seguir no se como hacerlo

 

NI un segundo

Sin ti,se han ido tantas cosas en mi vida
no es nada ya como  lo conocia
cambio la vida
entera de color.

Se fue la huella que dejabas con tus dedos
se fueron los altares y los credos
las reglas que inventaste con tu amor

y no pienses

ni un segundo
en regresar por el camino que te vio partir
porque sin ti,porque sin ti
no queda nada del dolor que me causo
el mendigarte por un beso
yo volvi a encontrar la libertad que se escapo
mi corazon que estaba preso
se disipo la oscuridaden mi interior
y ahora veo que tu amor no era amor
tal vez te duela
pero desde que te fuiste
me siento mucho mejor.

Sin ti ha vuelto
a entrar la luz por mi ventana
he vuelto a sonreir por las mañanas
sin miedo
a q alguien me diga q no.


Se fue la huella que dejabas con tus dedos
se fueron los altares y los credos
las reglas que inventaste con tu amor
y no pienses
ni un segundo
en regresar por el camino que te vio partir
porque sin ti,porque sin ti
no queda nada del dolor que me causo
el mendigarte por un beso
yo volvi a encontrar la libertad que se escapo
mi corazon que estaba preso
se disipo la oscuridaden mi interior
y ahora veo que tu amor no era amor
tal vez te duela
pero desde que te fuiste
me siento mucho mejor.
Tal vez te duela,
pero desde que te fuiste
me siento mucho mejor.


http://www.youtube.com/watch?v=6sTDSKIX3d0&feature=related

No sé porqué,pero esta melodía siempre está conmigo

Esta canción me encanta,es raro el día que no la canturreo,del gran genio Serrat,aunque aún más dulce en la voz de Rosario Flores:
http://www.youtube.com/watch?v=5LJuUAYL1Rw

LUCÍA

Vuela esta canción
para ti,Lucía,
la más bella historia de amor
que tuve y tendré.

Es una carta de amor
que se lleva el viento
pintado en mi voz
a ninguna parte
a ningún buzón.

No hay nada más bello
que lo que nunca he tenido.
Nada más amado
que lo que perdí.
Perdóname si
hoy busco en la arena
esa luna llena
que arañaba el mar...

Si alguna vez fui un ave de paso,
lo olvidé pa'anidar en tus brazos.
Si alguna vez fui bello y fui bueno,
fue enredado en tu cuello y tus senos.

Si alguna vez fui sabio en amores,
lo aprendí de tus labios cantores.
Si alguna vez amé,si algún día
después de amar,amé,
fue por tu amor,Lucía,
Lucía...

Tus recuerdos son
cada día más dulces,
el olvido sólo
se llevó la mitad,
y tu sombra aún
se acuesta en mi cama
con la oscuridad,
entre mi almohada
y mi soledad.

Si alguna vez fui sabio en amores,
lo aprendí de tus labios cantores.
Si alguna vez amé,si algún día
después de amar,amé,
fue por tu amor,Lucía,
Lucía...

Que dice la margarita,si o no?

Llevo unos meses tomando decisiones duras y drásticas en mi vida y aquí estoy dándole vueltas otra vez,este verano me ofreció trabajo una empresa de Salamanca,para trabajar en París,entonces tenía que agarrarme a un clavo ardiendo y dije que si,por circunstancias al final la empresa no pudo contratarme,durante unas semanas me había hecho a la idea de acabar allí,un viejo amigo al que quiero muchisimo y me considera su hermana pequeña,me animo mucho,diciendome que no iba a estar sola allí,Y ahora me vuelven a llamar,tengo que decidir en pocos días que hacer,dejar esta pequeña ventanita que se me abrió,en la cual estoy muy agusto,pero que no me da ni para vivir,llevo más de una semana sin trabajar y eso me hace pensar mucho más en aceptar la nueva oferta,aquí estoy genial,pero no puedo seguir dependiendo de la comida del fondo social europeo y de que mi madre me pague los recibos de la luz,no puedo seguir a media jornada,la nueva oferta me va a proporcionar mas dinero del que he ganado nunca,no tener que depender de nadie,es duro,pero ahora ya no tengo a nadie que me retenga aquí,mi madre tiene mas hijos además llegado el caso se podría venir conmigo,y quien sabe quizá allí encuentre a  alguien con quien compartir mi vida.

Todo llega a su fin

Se acabó,después de 2 años se acabo todo,se acabó el "aroma del café",se acabaron los caramelos de fresa con nata,mi perfume,el leupocito,la supernena ,el color verde,orgullogay32 , Amaya Montero y por supuesto los días 23 de cada mes.

No puedo seguir así,el día 9 de febrero hacen 2 años en que mi corazón se partio en 1000 pedazos,y fuiste tu quien lo rompió,y eres tú quien extrañamente ha querido que ese corazón te siguiera amando,pero no has hecho nada para pegar ni uno sólo de lo pedacitos.
Nunca has pensado en nadie que no fueras tú,y te lo digo convencida,porque que tú mujer te importa una puta mierda esta más que demostrado,pero allá vosotros con vuestro rollo,y que no demuestras el amor que debieras a tu hija también,es más he demostrado yo más respeto a esa personita desde que supe que era un ser vivo que tú,y bueno,para que decir que yo sique no te he importado nunca absolutamente nada,eso ha quedado más q demostrado,siempre fui un felpudo en el que te limpiabas los pies antes de entrar en casa,me he sentido tantisimas veces,tan insignificante,vamos una puta mierda.Pero me he cansado,valgo mucho,como para tratarme como a un desperdicio humano,tengo perdonado cada uno de esos malos gestos,pero no puedo olvidarlos,primero porque tu no has hecho nada para que los olvide y segundo porque me has destrozado la vida,y ya nunca podre volver a ser la q era.He estado tan enferma por tu culpa y ni una sola muestra de cariño,y yo no pedia tanto,sólo saber que estabas,en la distancia(no podia ser de otra manera)pero a mi lado,pero no volviste a estar,ahora reapareces cuando te sale de los cojones,no se si cuando en casa estas jodido o que,te recibo con los brazos abiertos y toda la ilusión del mundo,me quedo en casa perenne parapoder hablar contigo,de que m sirve,si la conversacion es sólo hola que tal y asi siempre,Si hasta me haces reproches de que no entiendes nada,y de que no estuve más tiempo a tu lado el día de la cena,cundo lo hice por ti y por tu familia,me pase días explicando caada cosa que decias no entender,donde estan las explicaciones a lo que yo no entendia?donde esta la respuesta a la unica respuesta que te hice?,todo lo arreglaste diendote de vacaciones y disfrutando de los tuyos mientras yo aqui estaba esperandote,ni siquiera te dicnaste a conectarte un minuto a cualquier horay dejar un mensaje el día de Navidad o Año Nuevo,no se si te has pensado que eres Dios o que,que siempre tienes razón y sales victorioso de todo,no se tantas cosas....

Lo siento pero me he cansado de querer yo sola,de vivir en los recuerdos del pasado,como si fueran hoy mismo,y lo único que me hace darme cuenta de que el tiempo ha pasado es Irene,si tu hija,saber que existe y que tu has continuado tu vida como si nada,y yo quiero intentar vivir de nuevo,quiero querer conocer a alguien,quiero equivocarme,reir,llorar,por dios quiero echar un polvo,que ya ni recuerdo lo que es,cuando este blog era sobre sexo y hace 2 años que no hablo de eso.Quiero que me besen,que me acaricien,que me miren,quiero olvidar de una vez y seguir con mi vida.

No podemos ser amigos,y sabes por qué,tan simple porque tu nunca has fomentado una amistad conmigo,nunca impusiste el valor de una amistad a tu mujer,te bajaste los pantalones a la primera y dejaste que ella te jodiera,la cagaste bien cagada,y aun seguiste teniendo suerte,porque seguiste teniendo a las 2,ahora simplemente eres un conocido al que saludaré cortesmente si me lo encuentro en la calle.Vuelvo a repetir lo que algún día dije,no quieres a Ana y tampoco a mi,yo solo fui una via de escape para uq vieras que tenias un problema con ella,problema que 2 años después demuestras no haber solucionado,tu solo seras feliz,con una tercera mujer,lo creo sinceramente,tienes que desacerte de tu vida actual y conocer a una tercera mujer que te haga feliz.

Ahora llegaria el momento hipocrita en el que decir que espero que te vaya muy bien y tal y pascual,pero esque me da igual,sólo quiero que a mi me vaya bien,ser capaz de olvidar el pasado,vivir en el presente y si no soy feliz,por lo menos no sufrir lo que he sufrido con todo esto,yo se que ahora habria mil cosas que no entiendesy que querrias que te explicara,no lo voy a hacer,orgullogay ya no existe,ni mi telefono y en persona no nos vamos a ver y aunq asi fuera,nunca has tenido cojones para decirme las cosas,si la primera vezque me dejaste, m viste y me besaste y a las 2 horas me dejaste por telefono sin importante nada,esque no quiero ni recordarlo.Adios.

Queridos Reyes Magos

Hoy les escribiría una carta a los reyes magos si supiera q m lo iban a conceder,hoy dos niñas de 10 y 5 años han visto como a su papá de 33 años le enterraban,esa niñas podrán volver a creer en la navidad??? yo creo que no.
Nos pasamos la vida quejandonos de lo mal que nos va,pero por desgracia siempre hay gente que esta mucho peor,yo sin ir más lejos,llevo 3 días sin poder andar,bueno hoy con un bastón ya camino,y mi única preocupación era si es este el año que no me libraba del quirófano,si estoy dando mis últimos pasos,si el 2012 lo voy a tener que estrenar ya desde una silla de ruedas,cuando de repente suena el teléfono y Robert nunca más tendrá que preocuparse por nada,Robert ya no "es" ahora es "era",porque justo este día,porque dios no ha podido dejarle pasar este día con sus pequeñas o esq quizá el pidió que le concedieran este día el descanso,no lo se y no lo podré saber nunca,sólo se que ya nunca más me podrá dar un abrazo de "papa oso " como el decía,que ya no le podre recordar aquellas maniobras en las que me rompí un dedo y el me lavaba la ropa y me escondía comida en la tienda q la mangaba en cocina,ni siquiera he podido despedirme me hubiese gustado poder asistir al velatorio y al entierro,pero esta puta enfermedad mía que no me mata pero que de vez en cuando me deja postrada me lo ha impedido.
No se si esto tb ha sucedido para enseñarme algo,como todas esas cosas q me están pasando durante los últimos años,quizá me este diciendo que aproveche el tiempo que me queda para pasear,que aproveche la vida,porque el me ha demostrado que es muy corta,que rompa con todo lo que me hace daño,con las personas que no me quieren y que sea feliz.
Sea lo que sea,ahora tengo un ángel mas protegiendome desde ahí arriba,nunca podre olvidarte,jamás olvidaré lo mucho que m hacías reír,siempre estaré al lado de tu mujer y tus hijas,apoyandolas en lo que pueda,un beso muy fuerte.

Feliz navidad????

Una vez más llegó la época de la hipocresía,todos estamos felices y nos adoramos,todos somos super buenos,venga ya,pero quien quiere ir a cenar en nochebuena a casa de la suegra?quien quiere compartir mesa y mantel con esa cuñada que no soporta?,sabéis q durante esa noche se registran en los hospitales el mayor número de ingresos x violencia domestica,claro q no m extraña,si yo estuviera obligada a tener que estar poniendo buena cara a gente q no soporto acabaría con un tirachinas tirando nueces.De verdad que somos luego unos cínicos,porque si toca hacer la cena en tu casa eres capaz de pedir un crédito para que este mejor que la del año pasado que organizó tu cuñada y los niños desde pequeños, les hacemos lo mismo,portate bien que sino no vienen los reyes,venga ya!.
A mi no me gusta la navidad,nunca la he pasado acompañada de mi familia x circunstancias de la vida,eso me pone triste,x no mencionar todas esas personas que la mayoría sin esperarnoslo se fueron de este mundo,este año han dejado un hueco muy grande que nunca se volverá a llenar.
Y yo,ahora perdida en una estación,nevando a todo nevar,no se siquiera si podre pasar en mi casa con mi perra la nochebuena,quien sabe si me quedo aquí quizá sea divertido.
Y como lo primero es respetar las ideas de todo el mundo,a quien le guste y lo celebre que pase unos Felices Navidades y un Prospero año nuevo,en compañía de todos vuestros seres queridos (quien os caiga mal,no le invitéis jajaja)

Otra vez 23 de Noviembre,porqué no se va el aroma?

Otra vez esta fecha,y que decir de ella si ya lo he dicho todo,son tantos recuerdos,buenos y malos,los que llegan a mi cabeza,que no quiero ni pensarlo,a veces pienso que debería de olvidarme de todo de una vez,borrar todo el dolor de mi memoria y de mi corazón y empezar a vivir de nuevo,pero es tan difícil,que no quiero ni pensar si con ello evito sufrir,también creo que esta llegando el momento de empezar a faltar a mi cita de los 23,ya que cada vez me siento más ridícula haciendo,deteniendo mi vida en este momento,mientras para los demás sólo ha sido una piedra en el camino y su vida continua feliz.

Tasa de alcoholemia

   Durante los últimos días la conversación generalizada ha sido acerca del "conductor desalmado que iba borracho",por desgracia todo esto me ha caído desde cerca y me ha dado muchisima pena,en el diario salamanca24horas.com se han registrado montones de comentarios pidiendo la cabeza de señor (que nadie sabe por lo que esta pasando)y nadie sabemos como reaccionariamos en cada momento ante un problema,no intento exculpar su comportamiento porque es intolerable,pero tampoco se puede juzgar,quien lee este blog,sabe que yo he ido a trabajar con una depresión del 15,sin dormir,tomando ansioliticos....considero que en esos momentos yo era más peligrosa que el,no podemos juzgar así como así,pero claro tampoco con esto se nos puede insultar al resto de conductores como esta pasando en los comentarios de dicho diario virtual,por lo cual hoy dejo aquí el comentario que he escrito allí:



Soy conductora de autobús desde hace 8 años,después de leer  todos estos comentarios he de decir,que a pesar del gasto enorme que supondría,me  sometería diariamente a la prueba de alcoholemia,pero también a cualquier vehículo,bicicleta,cuerpos y fuerzas del estado que a parte de conducir empuñan un arma,se supone que todos somos sensatos y pensamos en nuestro bienestar y en el del resto de ocupantes de la vía.
El prirmer paso de la ignorancia es presumir de saber,estamos en un país donde la libertad de expresión esta contemplada,pero tiene un límite y este radica en el respeto a los demás.Asique eso de que los conductores tenemos "pocas luces",no me  parece muy adecuado,ya que para hablar del trabajo de cada cual es mejor dejar que hable quién lo ejecuta a diario,ya que creo que podríamos aprender muchisimo.
Los conductores,tratamos con todo tipo de viajeros,unos más educados,otros  menos,unos más jóvenes,otros no tanto,y a parte de sentarnos al volante y hacer kilómetros,tenemos bastantes más funciones que "simplemente" conducir.
Las "pifias"todos las cometemos,somos humanos,pero muchas veces nos vemos obligados a cometerlas,yo no puedo frenar en seco un autobús si voy a cierta velocidad y un semáforo se pone en rojo de repente,debido a que llevo personas,las cuales saldrían desplazadas de sus asientos,evidentemente lo mismo que pasa en un turismo sin mayor gravedad,también por culpa de coches aparcados en lugares indebidos tenemos que invadir carriles contrarios,dejar bajar a personas fuera de las aceras o paradas,e incluso provocar pequeños atascos a la hora de hacer alguna maniobra,debido a que a otros conductores se les ha olvidado el código de circulación y civismo.
Antes de que un vehículo de transporte se ponga en ruta,la ley de transportes dice que todos los dedicados al transporte de viajeros somos conscientes de lo que tenemos entre manos,aunque desgraciadamente siempre hay algún inconsecuente en cualquier profesión,al igual que guardias civiles corruptos,jueces,policías,pilotos;es cierto,porque sorprendan a un funcionario de prisiones,practicando el acto sexual con una reclusa,no quiere decir que todos los funcionarios sean así.
Asique porque un conductor de positivo en la prueba de alcoholemia no significa que todos seamos así.
Respecto a la la mala educación demostrada por algunos conductores,sólo puedo decir que cada uno de nosotros recibimos una educación y que por desgracia a diario nos encontramos con gente muy mal educada por la calle,incluidos a niños  que  no son los culpables,sino la baja educación que padres permisivos están dando y tolerando, falta de respeto entre ellos mismos,a las personas mayores que ellos y a sus propios padres con el agravante que esa falta de educación y malos modos,con el conductor de un autobús puede provocar un accidente.
En beneficio de todos decir,que no se puede molestar a quien lleva en sus manos la vida de varias personas,que no ingiera alcohol en el desarrollo de sus funciones es básico,pero más lo es,el respeto a ellos ,por el beneficio de todos.
Personalmente he trabado en distintas empresas,muy diferentes entre si,y es cierto que no cobramos los sueldos de médicos ni jueces,hay que ser consecuentes con cada trabajo,pero si lavamos los trapos sucios en casa,si nos uniéramos todos como hacen los pilotos o controladores,el cuento cambiaría,pero es muy fácil protestar´,quejarse y maldecir mientras uno se queda sentado en su asiento sin hacer nada por cambiar su futuro laboral.

Respecto a este conductor he de decir que no apruebo su aptitud,pero para todas aquellas personas,que han juzgado,sentenciado como culpable,no se que hacen comentando noticias como esta,de ámbito local y no están en la Audiencia provincial ejerciendo.

Hay días de octubre que son para celebrarlos

No hay doctor que me retenga

No hay dolor que me detenga

No hay planeta que me eclipse

O de tu lado me desvíe

Del clamor yo no dependo

Del alago me desprendo

No hay error que me resigne

Ni un porqué que me empecine

No hay rencor que me de frío

No hay AMOR COMO ESTE MIO

Tus acciones te definen

El destino es quien camine

No hay temblor que me delate

No hay DISTANCIA QUE ESTÉ LEJOS

Desde lejos nos tenemos en el fuego

Desde lejos nos tenemos en los mares (y en las ESTRELLAS)

Desde lejos yo te SIENTO AMOR

Desde lejos nos tenemos en los huesos

Desde lejos nuestros cuerpos se hacen aire

Desde LEJOS YO TE PUEDO AMAR

Desde lejos nuestro amor será leyenda

Desde lejos hablarán

De este amor que es leyenda van a hablar

No hay honor en esta guerra

Ni fervor que la merezca

No hay un fin que me de brío

No hay bufón que me divierta

Si eres fe yo me convierto

Tu existencia me da aliento

Te lo digo convencida

No hay amor como este mío

Y eso siento más o menos

Y por eso mismo muero

Dime si no merecemos

Dar la vida en intentar

Si he de amarte desde lejos

Quiero hacerlo HASTA EL FINAL...final,final

Desde lejos YO TE QUIERO con el fuego

Desde lejos yo te tengo con LAS ESTRELLAS

Desde lejos yo te siento amor

Desde lejos nos tenemos en los huesos

Desde lejos nuestros cuerpos se hacen aire

Desde lejos YO TE PUEDO HABLAR

Desde lejos nuestro amor será leyenda

Desde lejos hablarán

De este amor que es de leyenda Y TÚ TE VAS

Por fin dando pasitos

Me parece casi increible,después de tanto tiempo,de haber perdido la esperanza,tener esta alegria,se que sólo son 4 horas diarias y hasta fin de año,pero estoy otra vez sentada al volante,sonriendo desde que a las 5:30 suena el despertador,ilusionada porque esto no sea sólo una ventanita y se convierta en una puerta.También he de decir que el trato es increible,tan sumamente familiar que me hablan de perdidas y beneficios como si llevase ahi toda la vida,es el primer sitio en el q no tengo que demostrar nada,lo dan x hecho,tienen más confiaza en mi,que la que he tenido yo nunca.Para la gente que me conocia laboralmente,es como si me hubiese casado,jaja no dejan de darme la enhorabuena,y sólo siento no compartir esto con la persona que ha estado todos estos días sentado a mi lado,agarrando el volante y pisando los pedales,durante mucho tiempo no puede contarle nada bueno,y ahora me encantaria contarle como me estoy sintiendo,se que se alegraria tanto como yo.Y que el primer día cuando empezó a amanecer,estaba escuchando la radio,pero sólo habia una canción que sonaba en mi cabeza.

Te echo de menos

Sí,sobre todo ahora que tengo una pequeña alegría para compartir,que he respirado dentro del agua de este mar en el que me ahogo,ya estaba harta de sólo contar penas,y que nadie llegara a comprender el dolor que me estaba destruyendo,las cosas no están solucionadas,no se cuanto tiempo podré sobrevivir así,sólo se que estas navidades las podré volver a pasar en mi casa.Esto no soluciona nada,pero me da una ilusión para seguir luchando,dios mio cuanto hace que no tenía una ilusión,no el año y los cuatro meses que llevo en el paro,sino desde el día que me arrancaron la vida.Esto me deja seguir adelante,no se como resultara,pero es la tabla que flota en el mar,a la que me voy a agarrar,no se si me salvara la vida o acabare muriendo congelada,pero me tengo que agarrar,porque yo también tengo derecho a seguir viviendo y a intentar curar las heridas para poder tener una vida propia.

Aqui esta la que debia

Otra vez llega agosto y con el las fiestas de los pueblos,y con ellas los veraneantes,nosotros eramos un gran grupo,una gran familia y este año que he disfrutado de esas noches de agosto,me he dado cuenta de lo mucho que hemos cambiado todos,ya somos un grupo sino muchos grupitos,compitiendo unos con otros,pero claro antes los únicos que teníamos vehículo propio eramos los tontos del pueblo,hoy los acaudalados que viven en la capital por fin han conseguido ahorrar para tener uno y claro con coche ya no nos necesitan a los demás.
Por otra parte el que por primera vez en 4 años trae a su novia,a la que obliga a quedarse todos los días en casa mientras el se emborracha y cuenta a todo el mundo que la va a dejar porque no la aguanta.
Luego la hipócrita de turno organizando una cena el ultimo sábado para cenar todos juntos,y digo yo,para que?si no nos hemos mirado a la cara en todo el verano.
Y para rematar,la muerte de mi prima que me deja sin palabras...
ASCO DE VIDA