Si fuera un mes sería...mayo,con la primavera llena de fuerza,los días llenos de luz y las ganas de vivir que me entran en esa época.
Si fuera un día de la semana sería...domingo,un paseo,un café y una tarde de palomitas,juegos,mantita y sofá antes de ver una peli.
Si fuera un momento del día sería...la noche,porque es ahí cuando salen las estrellas,aunque no las pueda ver.
Si fuera un animal sería...un caballo,un pura sangre,fuerte,veloz y hermoso,con mucha fuerza.
Si fuera un mueble sería...un espejo,para sentarme de frente y que me muestre quien fui,en lo que me he convertido y me diga cuatro verdades que los demás no se atreven a decirme.
Si fuera un líquido sería...sangre,de la fuerte,de la que corre por las venas y da y quita la vida.
Si fuera un instrumento musical sería...lo mio es el piano,que es lo que siempre he tocado,pero yo sería una guitarra ESPAÑOLA,con mucho arte.
Si fuera una canción sería...Soy Revelde de Janette,si leeyeran esto mi hermana y mi cuñado se escojonarían de risa.
Si fuera una comida sería...cualquier cosa que me dieran a eso de las 11 de la mañana,jaja.
Si fuera una bebida sería...por supuesto agua,indispensable para vivir.
Si fuera una parte del cuerpo sería...las manos,con poder para dañar y sanar.
Si fuera un objeto sería...un folio en blanco,para poder reinventar una y otra vez mi vida,la pena que no soy un objeto,sino una persona.
Si fuera una asignatura sería...matemáticas,siempre me ha gustado lo complicado
Si fuera un dibujo animado sería...Hommer Simpsom,es mi idólo,mujer y 3 hijos,gato y perro,2 coches un pedazo casa,trabaja cuando quiere,corre mil aventuras,su vida es super interesante y sobre todo haga lo que haga nunca pierde la confianza ni el amor de su pareja.
Si fuera un coche sería...un todoterreno,para llegar hasta el sitio más recondito.
Si fuese un color sería...el morado en todas sus versiones,simplemente me encanta.
Si fuese un olor sería...el de los bebes,no sabes si huelen mal,bien,pero me gusta ese olor cerca.
Si fuera un dolor sería...el que se produce cuando te dicen que ya no te quieren,o mejor el dolor que se instala en el centro del pecho,entre el corazón y el alma y se va clavando cuando por fin te das cuenta que no importas nada a la persona a la que amas,es el más intenso que conozco.
Si fuera un nombre sería...por supuesto propio y por supuesto el mio,ROCíO.
Si fuera un pronombre sería...yo.
Si fuera un adjetivo sería...testaruda.
Si fuera un verbo sería...sobrevivir,porque aunque no quiera vivir,no me queda otra que sobrevivir.
martes, 29 de septiembre de 2009
miércoles, 23 de septiembre de 2009
¿Que es la felicidad?
¿Que es para ti la felicidad?,para mi no es comprarnos un piso juntos,sino patearnos la ciudad en busca de uno.No es comprar el cuadro más caro de la galeria,sino ayudarte a colgarlo en el salón.No es comprar un sofá de piel carisimo en el que no te dejaria tumbar,sino llegar de fiesta,saltar encima del sofá y hacer el amor apasionadamente.No es llegar a la cima y conseguir todas mis metas,sino que me acompañes por el camino y me des fuerza en los fracasos.No es casarme contigo,sino amanecer cada mañana abrazada a ti.No es ir al cine,es pelearnos escojiendo la pelicula.No es ponerme un vestido elegante para impresionarte,sino los 20 que me he provado antes pensando en cual te gustaria mas.Son tantisimas cosas insignificantes las que me hacen feliz,que aun soy mas infeliz de ver que no tengo ni pequeños momentos de esos que te llenan por dentro y te hacen plenamente feliz,como una cancion,un color,un olor,un numero o una palabra clave.
martes, 8 de septiembre de 2009
Mi propia crisis
INGRESOS:
___Prestación por desempleo.......................................857.15€
GASTOS:
___Hipoteca...........................................................744€
___Comunidad........................................................40€
___Luz..................................................................57.11€
___Movil.............................................................25.73€
___Internet........................................................39.90€
___Seguro de vida.............................................46.39€
___Gasolina............................................................75€
___Gastos del supermercado.......................103.05€
___Cine y hamburguesa.......................................12€
TOTAL.................1143.18€
Creo que este mes me he pasado con los gastos,habrá sido por el cine?
Que me digan que mire a mi alrededor y mire todo lo que tengo,NO TIENE PRECIO,sobre todo viniendo de personas que lo tienen todo,en todos los aspectos de su vida,y para lo demás como ya sabemos,MASTERCARD.
___Prestación por desempleo.......................................857.15€
GASTOS:
___Hipoteca...........................................................744€
___Comunidad........................................................40€
___Luz..................................................................57.11€
___Movil.............................................................25.73€
___Internet........................................................39.90€
___Seguro de vida.............................................46.39€
___Gasolina............................................................75€
___Gastos del supermercado.......................103.05€
___Cine y hamburguesa.......................................12€
TOTAL.................1143.18€
Creo que este mes me he pasado con los gastos,habrá sido por el cine?
Que me digan que mire a mi alrededor y mire todo lo que tengo,NO TIENE PRECIO,sobre todo viniendo de personas que lo tienen todo,en todos los aspectos de su vida,y para lo demás como ya sabemos,MASTERCARD.
lunes, 31 de agosto de 2009
Las pesadillas nunca terminan
Hace 8 meses,circulando con un autobús de la empresa en la que trabajaba,me paró la guardia civil y denunció a la empresa por no haberme entregado un certificado referente a que yo no portaba discos del tacógrafo por haber estado de vacaciones,hicieron un recurso alegando que yo si tenia dicho certificado.Ahora mismo llevo 2 meses en el paro y han vuelto ha hacer otro recurso culpándome a mi,ahora dicen que me lo van a quitar de la nómina,pero que nómina,si soy una parada!!Esta mañana he estado en el despacho de mi abogado y dice que se las pueden apañar para quitarmelo de las cuentas y dicha multa asciende a 2001€,es decir 3 meses de paro.
Me intento depurar por dentro y por fuera,pero la mierda no deja de llegar a mi y no sabéis lo difícil que es todo cuando nadie te apoya.Os vais a reír,sobre todo si habéis leído el principio de mi blog,la digo a mi madre que si no encuentro trabajo y me embargan el piso que me meto monja,ella se ríe y dice que revolucionaria el convento y que seria otra sor yeye,dándole alegría,pero ya no se donde esta esa alegría.
Me intento depurar por dentro y por fuera,pero la mierda no deja de llegar a mi y no sabéis lo difícil que es todo cuando nadie te apoya.Os vais a reír,sobre todo si habéis leído el principio de mi blog,la digo a mi madre que si no encuentro trabajo y me embargan el piso que me meto monja,ella se ríe y dice que revolucionaria el convento y que seria otra sor yeye,dándole alegría,pero ya no se donde esta esa alegría.
domingo, 23 de agosto de 2009
Hay heridas que matan
Día 1:No siento nada,esta mañana después del ataque de histeria o creo incluso que de esquizofrenia,no siento nada.Me levanté a las 8 y tuve que tumbarme en el sofá hasta las 2 de la tarde,no podía ni abrir los ojos,estaba totalmente agotada;después he pasado el día vagando como un ente,mi único alimento ha sido un vaso de agua.No he sentido nada,ni rabia,ni odio,ni dolor,ni siquiera he sentido el remordimiento que debería de sentir,ayer hice lo peor de mi vida hasta el día de hoy,y me da miedo cuando empiece a arrepentirme,porque aunque yo dije la pura verdad,creo que mi remordimiento no lo eliminará ni mi propia muerte.
Día 2:Acabo de despertarme,no se si estaba soñando contigo o qué,pero como siempre en sueños te estaba nombrando;tengo una ansiedad atroz,la culpa empieza a pesar,esta mañana no puedo con una pastilla,necesito 2 a ver si con un poco de suerte con las 2 me vuelvo a dormir,porque durmiendo no pienso.
Pues lo conseguí,he dormido toda la mañana,hasta las 4 a esa hora me desperté y me empezó a doler el oído izquierdo,en mi pueblo dicen que cuando eso pasa es porque alguien se acuerda para mal de ti y no me extraña porque tiene que ser horrible lo que pensáis de mi y es lógico.Recuerdo que una vez me dijiste que si "mi amiga" se volvía a meter en tu vida,que la matarías,esta vez he sido yo y deseo que me mates con tus manos si con eso hiciera que te sintieras mejor o pudiéramos erradicar el daño que hemos hecho,si no lo haces tú,lo tendré que hacer yo,porque no puedo con mi vida,esta vez no te pido perdón,porque ni siquiera Dios va a poder perdonarme.
Día 3:Me siento desolada,nada me podrá dar consuelo,no te voy a pedir perdón,porque ni yo misma puedo perdonarme,quiero morirme,Dios mio como puedo haber sido tan mala!sólo quiero que sepas una cosa,no lo hice adrede,se me escapó de las manos,pero yo también soy persona y merecía el mismo respeto que ella y a mi no me estabas respetando.
Dios se me sale el corazón del pecho de mucho que me duele,no puedo con mi alma,se que te quiero y que aunque tú te has portado nada bien conmigo no puedo dejar de quererte.
Sólo me gustaría poder saber como estás,si pudiera saberlo,Dios esto es horrible.
Día 4:Me ha costado 3 horas de ansiedad y llantos salir de la cama,me da miedo enfrentarme a un nuevo día,tengo que hacer la maleta deprisa y me voy a marchar unos días a ver si consigo encontrar algo de tranquilidad,ya que la paz sólo es posible con tus palabras.Mañana veré a un psicólogo,espero que pueda ayudarme.
Día 5:Anoche no dormí nada,pero esta mañana he tenido que levantarme,pero he pasado un día horrible,quería morirme a toda costa,no tengo casi fuerza,estoy sedada,te quiero,aunque no me creas,pero te quiero y no puedo vivir sin saber como estas.
Día 6:Hoy he soportado el día,me han enseñado a ver que no es tan malo lo que me pasa,que a mucha gente le pasa y que no hay que sentirse avergonzado por ello,las personas fuertes solemos caer más abajo.
Lo único que no me quito de la cabeza es que he hecho daño a personas que no se lo merecían.Y lo más curioso de todo es que hoy he contado todos mis problemas a una monja.
Día 7:Hoy el día ha sido horroroso,amanecí con muchisima ansiedad,hasta que tuve un ataque de histeria como los que tenía contigo.
Día 8:Hoy,pensaba que después del ataque de ayer me levantaría agotada,pero no,me levanté de la misma manera,la ansiedad se apodera de mi y no soy capaz ni de llorar.
Día 9:Hoy domingo es el día de llamadas,he llamado a 2 de mis hermanos y no han creído que esté tan mal,si no importo ni a mi familia como te iba a importar a ti como me decías,además me demostraste una y otra vez que no era así,que no era nadie para ti,sólo una alfombra a la que pisotear.
Día 10:Hoy he iniciado un nuevo tratamiento,además de los ansioliticos tomo antidepresivos,ya que esto viene de atrás,sabes creo que tú y yo tenemos una larga conversación,cara a cara,pendiente,no de ahora sino de hace tiempos,porque me he sentido despreciada como ser humano,no digo que lo hayas hecho adrede,habrá sido sin darte cuenta,pero así ha sido.
Tengo muchas ganas de volver a mi casa y de ver a mi perrita que se alegra un montón de verme,ella si que me quiere la felicidad que demuestra ella,me recuerda a mi cada vez que te veía o te sentía cerca.
Día 11:Hoy me siento extraña,como borracha,será por la nueva mendicación.Sólo se que pensar que piensas que soy la mala de esta película,pero no lo soy,sólo soy la víctima de unos sentimientos enormes,no se como voy a poder vivir sin saber nada de ti,no se como lo voy a hacer,mi vida ya no significa nada si tú no estas en ella.
Día 12:Hoy sólo se que pensar que me gustaría ser como tú,me encantaría poder cambiar de sentimientos tan facilmente y no arrastrar más tiempo lo que llevo dentro,me gustaría poderte sacar de mi corazón,pero no puedo,a pesar de llevar 8 meses sufriendo por ti,no puedo sacarte de dentro,al contrario,lates fuerte.
Día 13:Tengo ya ganas de irme de aquí sólo saben que decirme que tengo que olvidarte,pero eso es imposible,como voy a olvidar lo que me hace feliz,lo que hace sentir viva,porque ahora mismo,sólo estoy respirando no viviendo.
Día 14:Hoy por primera vez en mucho tiempo tengo fuerza,la fuerza que me da la rabia.Me han mandado a decir que ha llegado la multa a mi nombre y desde aquí no puedo hacer nada,asique regreso 4 días antes a Salamanca.Tú no me apoyaste en su día porque creías que era una tontería y mira ahora en que problema me veo.
Estoy esperando a que esta noche me vengan a recoger,ahora si que voy a necesitar toda la fuerza del mundo para salir de esta,aunque cuando todo termine quiera morir de nuevo.
Día 15:Por fin en casa,estoy muy nerviosa,pero creo que fuerte,llevo todo el día pegada al teléfono buscando ayuda,un viejo amigo guardia civil,el abogado,pero todo el mundo esta de vacaciones y seguro que tú también,espero que estés disfrutándolas.
Día 16:Hoy por fin he visto a mi perrita volviéndose loca por mi,que maravilla.Pero mi madre me ha preocupado,creo que se la empieza a ir la cabeza,no como a mi,ella no esta loca,pero la edad esta haciendo estragos en ella.Y ahora aquí en mi cama,que tanto añoraba y sudando,vaya calor!
Día 17:Hoy estoy agotada,no puedo ni escribir.
Día 18:Anoche no dormí nada,pero parece que mi amigo el guardia civil ha podido hacer algo,ahora sólo queda esperar que vuelva el abogado de vacaciones.
Hoy curiosamente no me he sentido sola,llevaba 2 años sin ver a mi amigo,solemos comunicarnos una vez al mes,pero cuando se ha desdedido de mi y me ha dado un gran abrazo,le he sentido tan cerca,me hacia mucha falta el abrazo de un amigo,me hacen mucha falta tus abrazos,porque son como este pero con algo más.
Día 19:Me siento agotada,estoy harta,toda la vida luchando,resolviendo papeles,problemas desde que tenía 7 años,mi madre no sabia y mis hermanos,siempre pasaron de todo y estoy harta,estoy harta de luchar en busca de mis sueños y de decir que con mis 2 manos no necesito a nadie,no es así,quizá haya llegado el momento de que deje de hacer tonterías y que busque a alguien,que aunque ya no pueda quererle,pueda tenerle cariño,tener mis niñas y vivir acompañada.Estoy cansada de tanta soledad.
Día 20:Hoy me siento hundida y triste,me ha dado por bajar a la estación y he entrado en la taquilla,en la lista de teléfonos,siempre ha habido teléfonos de gente que yo ni he llegado a conocer,pero a mi se me odia y se me ha tachado de la lista y me he sentido fatal.
Día 21:Hoy he venido al pueblo al medico y he sumado una pastilla mas,ahora hipnóticos,para conseguir dormir,deben de ser muy fuertes porque solo puedo tomarlos una semana,solo espero que funcionen,porque estoy harta de pasear a las 5 de la mañana.
Día 22:La leve fuerza que me dio la injusticia de la multa me la ha quitado la llamada de un compañero,ahora el encargado esta diciendo que no me renovó porque yo no quería trabajar y me negaba a hacer los servicios,sera mentiroso!!,yo jamas hice eso,jamas!!!
Día 23:Pues aquí estoy puntual a la cita con mi corazón,no te haces una idea de lo mal que me siento por lo que ha pasado entre nosotros,yo estaba totalmente fuera de control y ...bueno que más da,si ni yo misma me perdonaré en la vida.Sólo espero que esto haya podido servir para algo,para lo que tenías que haber hecho desde el principio,mirarte al espejo y buscar en ti lo que te sucedía,sentarte cara a cara,arreglarlo y ser completamente feliz,solo espero que hayas podido hacerlo,porque te hacia mas falta de la que tu mismo te creías y espero que seas totalmente feliz,porque se que te lo mereces,a pesar de haberme hecho tantísimo daño y haber cambiado tanto mi vida,mi sonrisa y mi mirada,aquellas que tanto te gustaban,se fueron contigo,quiero que seas feliz y aunque no me leas más y no quieras saber de mi,siempre estaré cerca,y cada 23 aquí para ti,para mi corazón.
Día 2:Acabo de despertarme,no se si estaba soñando contigo o qué,pero como siempre en sueños te estaba nombrando;tengo una ansiedad atroz,la culpa empieza a pesar,esta mañana no puedo con una pastilla,necesito 2 a ver si con un poco de suerte con las 2 me vuelvo a dormir,porque durmiendo no pienso.
Pues lo conseguí,he dormido toda la mañana,hasta las 4 a esa hora me desperté y me empezó a doler el oído izquierdo,en mi pueblo dicen que cuando eso pasa es porque alguien se acuerda para mal de ti y no me extraña porque tiene que ser horrible lo que pensáis de mi y es lógico.Recuerdo que una vez me dijiste que si "mi amiga" se volvía a meter en tu vida,que la matarías,esta vez he sido yo y deseo que me mates con tus manos si con eso hiciera que te sintieras mejor o pudiéramos erradicar el daño que hemos hecho,si no lo haces tú,lo tendré que hacer yo,porque no puedo con mi vida,esta vez no te pido perdón,porque ni siquiera Dios va a poder perdonarme.
Día 3:Me siento desolada,nada me podrá dar consuelo,no te voy a pedir perdón,porque ni yo misma puedo perdonarme,quiero morirme,Dios mio como puedo haber sido tan mala!sólo quiero que sepas una cosa,no lo hice adrede,se me escapó de las manos,pero yo también soy persona y merecía el mismo respeto que ella y a mi no me estabas respetando.
Dios se me sale el corazón del pecho de mucho que me duele,no puedo con mi alma,se que te quiero y que aunque tú te has portado nada bien conmigo no puedo dejar de quererte.
Sólo me gustaría poder saber como estás,si pudiera saberlo,Dios esto es horrible.
Día 4:Me ha costado 3 horas de ansiedad y llantos salir de la cama,me da miedo enfrentarme a un nuevo día,tengo que hacer la maleta deprisa y me voy a marchar unos días a ver si consigo encontrar algo de tranquilidad,ya que la paz sólo es posible con tus palabras.Mañana veré a un psicólogo,espero que pueda ayudarme.
Día 5:Anoche no dormí nada,pero esta mañana he tenido que levantarme,pero he pasado un día horrible,quería morirme a toda costa,no tengo casi fuerza,estoy sedada,te quiero,aunque no me creas,pero te quiero y no puedo vivir sin saber como estas.
Día 6:Hoy he soportado el día,me han enseñado a ver que no es tan malo lo que me pasa,que a mucha gente le pasa y que no hay que sentirse avergonzado por ello,las personas fuertes solemos caer más abajo.
Lo único que no me quito de la cabeza es que he hecho daño a personas que no se lo merecían.Y lo más curioso de todo es que hoy he contado todos mis problemas a una monja.
Día 7:Hoy el día ha sido horroroso,amanecí con muchisima ansiedad,hasta que tuve un ataque de histeria como los que tenía contigo.
Día 8:Hoy,pensaba que después del ataque de ayer me levantaría agotada,pero no,me levanté de la misma manera,la ansiedad se apodera de mi y no soy capaz ni de llorar.
Día 9:Hoy domingo es el día de llamadas,he llamado a 2 de mis hermanos y no han creído que esté tan mal,si no importo ni a mi familia como te iba a importar a ti como me decías,además me demostraste una y otra vez que no era así,que no era nadie para ti,sólo una alfombra a la que pisotear.
Día 10:Hoy he iniciado un nuevo tratamiento,además de los ansioliticos tomo antidepresivos,ya que esto viene de atrás,sabes creo que tú y yo tenemos una larga conversación,cara a cara,pendiente,no de ahora sino de hace tiempos,porque me he sentido despreciada como ser humano,no digo que lo hayas hecho adrede,habrá sido sin darte cuenta,pero así ha sido.
Tengo muchas ganas de volver a mi casa y de ver a mi perrita que se alegra un montón de verme,ella si que me quiere la felicidad que demuestra ella,me recuerda a mi cada vez que te veía o te sentía cerca.
Día 11:Hoy me siento extraña,como borracha,será por la nueva mendicación.Sólo se que pensar que piensas que soy la mala de esta película,pero no lo soy,sólo soy la víctima de unos sentimientos enormes,no se como voy a poder vivir sin saber nada de ti,no se como lo voy a hacer,mi vida ya no significa nada si tú no estas en ella.
Día 12:Hoy sólo se que pensar que me gustaría ser como tú,me encantaría poder cambiar de sentimientos tan facilmente y no arrastrar más tiempo lo que llevo dentro,me gustaría poderte sacar de mi corazón,pero no puedo,a pesar de llevar 8 meses sufriendo por ti,no puedo sacarte de dentro,al contrario,lates fuerte.
Día 13:Tengo ya ganas de irme de aquí sólo saben que decirme que tengo que olvidarte,pero eso es imposible,como voy a olvidar lo que me hace feliz,lo que hace sentir viva,porque ahora mismo,sólo estoy respirando no viviendo.
Día 14:Hoy por primera vez en mucho tiempo tengo fuerza,la fuerza que me da la rabia.Me han mandado a decir que ha llegado la multa a mi nombre y desde aquí no puedo hacer nada,asique regreso 4 días antes a Salamanca.Tú no me apoyaste en su día porque creías que era una tontería y mira ahora en que problema me veo.
Estoy esperando a que esta noche me vengan a recoger,ahora si que voy a necesitar toda la fuerza del mundo para salir de esta,aunque cuando todo termine quiera morir de nuevo.
Día 15:Por fin en casa,estoy muy nerviosa,pero creo que fuerte,llevo todo el día pegada al teléfono buscando ayuda,un viejo amigo guardia civil,el abogado,pero todo el mundo esta de vacaciones y seguro que tú también,espero que estés disfrutándolas.
Día 16:Hoy por fin he visto a mi perrita volviéndose loca por mi,que maravilla.Pero mi madre me ha preocupado,creo que se la empieza a ir la cabeza,no como a mi,ella no esta loca,pero la edad esta haciendo estragos en ella.Y ahora aquí en mi cama,que tanto añoraba y sudando,vaya calor!
Día 17:Hoy estoy agotada,no puedo ni escribir.
Día 18:Anoche no dormí nada,pero parece que mi amigo el guardia civil ha podido hacer algo,ahora sólo queda esperar que vuelva el abogado de vacaciones.
Hoy curiosamente no me he sentido sola,llevaba 2 años sin ver a mi amigo,solemos comunicarnos una vez al mes,pero cuando se ha desdedido de mi y me ha dado un gran abrazo,le he sentido tan cerca,me hacia mucha falta el abrazo de un amigo,me hacen mucha falta tus abrazos,porque son como este pero con algo más.
Día 19:Me siento agotada,estoy harta,toda la vida luchando,resolviendo papeles,problemas desde que tenía 7 años,mi madre no sabia y mis hermanos,siempre pasaron de todo y estoy harta,estoy harta de luchar en busca de mis sueños y de decir que con mis 2 manos no necesito a nadie,no es así,quizá haya llegado el momento de que deje de hacer tonterías y que busque a alguien,que aunque ya no pueda quererle,pueda tenerle cariño,tener mis niñas y vivir acompañada.Estoy cansada de tanta soledad.
Día 20:Hoy me siento hundida y triste,me ha dado por bajar a la estación y he entrado en la taquilla,en la lista de teléfonos,siempre ha habido teléfonos de gente que yo ni he llegado a conocer,pero a mi se me odia y se me ha tachado de la lista y me he sentido fatal.
Día 21:Hoy he venido al pueblo al medico y he sumado una pastilla mas,ahora hipnóticos,para conseguir dormir,deben de ser muy fuertes porque solo puedo tomarlos una semana,solo espero que funcionen,porque estoy harta de pasear a las 5 de la mañana.
Día 22:La leve fuerza que me dio la injusticia de la multa me la ha quitado la llamada de un compañero,ahora el encargado esta diciendo que no me renovó porque yo no quería trabajar y me negaba a hacer los servicios,sera mentiroso!!,yo jamas hice eso,jamas!!!
Día 23:Pues aquí estoy puntual a la cita con mi corazón,no te haces una idea de lo mal que me siento por lo que ha pasado entre nosotros,yo estaba totalmente fuera de control y ...bueno que más da,si ni yo misma me perdonaré en la vida.Sólo espero que esto haya podido servir para algo,para lo que tenías que haber hecho desde el principio,mirarte al espejo y buscar en ti lo que te sucedía,sentarte cara a cara,arreglarlo y ser completamente feliz,solo espero que hayas podido hacerlo,porque te hacia mas falta de la que tu mismo te creías y espero que seas totalmente feliz,porque se que te lo mereces,a pesar de haberme hecho tantísimo daño y haber cambiado tanto mi vida,mi sonrisa y mi mirada,aquellas que tanto te gustaban,se fueron contigo,quiero que seas feliz y aunque no me leas más y no quieras saber de mi,siempre estaré cerca,y cada 23 aquí para ti,para mi corazón.
jueves, 30 de julio de 2009
¿Como te sientes hoy?
Yo ni se ya como me siento,hoy estoy triste y con miedo,tengo ganas de llorar,pero no me salen las lágrimas y eso me provoca miedo,miedo a que me entre la ansiedad y no pueda controlarme.Llevo 2 días sin pisar la calle,ayer porque estaba muy cansada,escusa perfecta y hoy,simplemente
porque no tengo ningún motivo para bajar a la calle,se que tengo que empezar a vivir esta nueva vida,pero no quiero,me aferro al pasado,y no es porque me de miedo el futuro,sino porque no quiero alejarme de mi pasado,lo tengo presente día a día,estoy como si hubiese librado 3 días seguidos,que el segundo no sabes ya que hacer,aun me sigo despertando a las 5:30 de la mañana todos los días,con la diferencia de que si ahora cojo el coche,no tengo donde ir.Me siento desolada,ya no puedo contar lo que me pasa,solo escribirlo,aunque a nadie le importe o nadie lo lea.
porque no tengo ningún motivo para bajar a la calle,se que tengo que empezar a vivir esta nueva vida,pero no quiero,me aferro al pasado,y no es porque me de miedo el futuro,sino porque no quiero alejarme de mi pasado,lo tengo presente día a día,estoy como si hubiese librado 3 días seguidos,que el segundo no sabes ya que hacer,aun me sigo despertando a las 5:30 de la mañana todos los días,con la diferencia de que si ahora cojo el coche,no tengo donde ir.Me siento desolada,ya no puedo contar lo que me pasa,solo escribirlo,aunque a nadie le importe o nadie lo lea.
viernes, 24 de julio de 2009
Quiero pedir perdón
Perdón,por hacer participe de mis ataques de histeria a quien no debía,abuse de la confianza,precisamente por eso,por creer que debido a esa confianza sabia entender mi enfermedad,porque creía que me conocía y sabia que no quería palabras,que no quería broncas,porque como mas veces he dicho todo el mal se me pasa con un simple abrazo;es cierto que a veces necesito gritar y sinceramente no se lo que digo,cuando el ataque cesa,ni siquiera recuerdo todo.He sido una egoísta,pero solo quería sentirme bien y saber que no estaba tan sola,pero no ha sido así porque se me ha demostrado que si que lo estoy y que no valgo nada,soy el ultimo peldaño de la pirámide.He enloquecido a base de dolor dentro de mi alma,no puedo expresarme,porque no me dejan,mis palabras se transforman a cosas que yo no digo y no puedo dar mas explicaciones sobre cosas que ni yo misma entiendo.Lo siento mucho por todo el enorme daño que he causado a quien ha estado cerca.Una vez regale mi corazón,pero lo siento,esta hecho papilla del dolor ya no serviría para nadie.Esta noche buscare,hasta que encuentre esas estrellas que tanto adoro y hace meses que no consigo ver,y deseo fundirme con ellas,cuando las miréis ahí estaré,bella,hermosa y radiante de luz y por fin sin dolor.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
