Quereís fuerza,la vais a tener

Me estáis pidiendo que sea fuerte que resucite y lo haré,como siempre lo he hecho,como un ave Fénix,resurgire de mis cenidas con más fuerza todavía,no prometo que será hoy,ni mañana,ni la semana que viene,lo haré un poco cada día,no puedo romper ese folio q escribí junto a el,pero prometo que lo voy a doblar en muchos pedazos para que el tiempo lo aje y por cada doblez se rompa en mil pedazos,y voy a escribie mi propio folio,lleno de vida,de fuerza e ilusión y quiero compartirlo con vosotros que habéis estado conmigo en lo malo,quiero compartir lo bueno de mi vida.Al leupocito,no te guardo rencor,no soy así,sino un gran cariño,espero que tu cobardia te deje ser feliz porque yo no me engañe ni a mi ni a ti,por eso yo seré feliz con la vida que lleve,tu...no estoy tan segura.A todos gracias,y os daré varias lineas en el nuevo folio de mi vida.

Hoy quiero invitaros a leer algo

Acabo de llorar,pero no amargamente,sino de emocion,de cariño,me han hecho un regalo precioso y quiero compartirlo con vosotros que tb me estais apoyando,aqui os lo dejo.

ANIMO

Las grandes decisiones, son para las personas grandes de corazon.
Te estoy escuchando llorar por tlf y me desarmo. Si fuera mi corazón el que gimiera por tus heridas, no llegaría siquiera a las fronteras del dolor que embarga tu cuerpo.
Esta resignación de no poder ayudarte, de ver como te hundes y no poder alargarte una mano salvadora…lo siento.
Mi alma se estremece con cada uno de tus llantos, con cada lágrima que derramas, por cada abrazo que te doy y no te sirve de nada.
Me gustaría hacerte ver la belleza de la vida, las cálidas sonrisas que te esperan, que la vida no cesa por un descosido en el abrigo a través del cual penetra frío. Las experiencias y el tiempo lo coserán con las agujas del dolor, a fuego lento. Cada recuerdo dolerá más que el anterior, pero llegará el punto en que aprendas a soportar esa tortura, te harás más fuerte si cabe y, entonces se irá desvaneciendo. Tus lágrimas borraran los tortuosos caminos que anduviste. Recordaras como te hiciste amiga del olvido, enemiga de la memoria…
La vida no es él, ni tu felicidad le pertenece. Tu existencia y tú NO giráis a su alrededor. Solo es un obstáculo más, alguien lo colocó en tu senda para valorar tu fortaleza, para enseñarte que aún tienes ese cajón viejo en tu cómoda repleto de fuerzas y ganas, úsalo.
No hay nada que por mucho dolor que te cause, empañe la belleza de vivir. Todo llega a su debido tiempo, y llegará tu momento. Sí, cierto, la vida a veces es una auténtica puta mierda, todo nos sale mal, todo lo hacemos mal. Hay veces que es como estar en un túnel del metro sin luz, y lo peor de todo es que no vemos ningún atisbo de ella, como si no fuera a llegar nunca. Pero te aseguro que siempre la terminamos encontrando.
“Las cosas nunca son tan fáciles como parecen, ni tan difíciles como dice el manual”
Por ello amiga, tendremos que luchar e intentarlas, sino jamás se conseguirán. Por ello te pido que luches, que intentes ser fuerte, que llores hasta deshidratarte y vacíes todo, te mires en el espejo y te des cuenta que nada ni nadie merece que tú estés así.
Decía San Agustín…”Al final, todo sale bien, y sino, es porque aún no es el final”
Gracias a este escollo por el que hoy sufres, llegará el día en que sonreiras, porque te darás cuenta de cómo gracias a él aprendiste a valorar más los buenos ratos de esta semi-amarga vida. Sin las malas rachas de la vida, jamás aprenderíamos a valorar en su justa medida las buenas rachas.
Ahora no te veo, no puedo abrazarte, pero quiero que sepas, que la vida es algo más que un amor. ES TU VIDA, la tienes que vivir TÚ y no él. Tienes que darte cuenta que en cada cruce, tomamos una decisión, cruzar o dar marcha atrás.Adentrarnos en una nueva experiencia o seguir con las mismas que nos hacen daño.
Tienes frente a ti una oportunidad, ya sabes, las oportunidades son como pájaros que vuelan, y se posan en una rama, después se marchan y casi nunca vuelven, así que aférrate a ella, cógela fuerte y aprovéchala. La vida te está dando una señal, te está diciendo que ese impresentable no te merece, ni a tí, ni ninguna de las lagrimas que por él derrochas, no debes ni puedes llorar por él, no te mereces eso.
Ya la vida es cruel de por sí, como para que estemos sufriendo constantemente por otras cosas, por otras personas que no nos aprecian, que no nos quieren.
Tienes tu cruce, tu decisión, que como cualquier otra marcará tu vida para siempre. Amiga, tienes en tu mano la decisión “fácil” de seguir con esta tortura, o la difícil de romper el folio que escribisteis juntos, quemarlo, y empezar a ser feliz de nuevo.
De cualquier forma, sabes que aquí nos tienes. Un abrazo enorme.
Julián Nailes.


Que decirte July,si me has dejado sin palabras,gracias,gracias,muchas gracias,


http://aquinuncallegarastarde.blogspot.com/

He llegado a una conclusion

Durante los últimos 15 días he llegado a una conclusión:estoy enferma y creo que el primer paso es saber lo que me pasa.No solo es despecho, desamor,tristeza,es algo más,supera la ansiedad y creo que necesito ayuda.Estos días he tenido días malos y peores.Intento alejarme de él,pero él no me deja y si soy sincera yo tampoco quiero.Él intenta acercarse a mi de buenas maneras,pero todas erróneas,quiere escucharme,saber como estoy,pero él no me dice nada y eso me mata poco a poco.Le hago mil y un reproches y no se defiende no me dice nada,simplemente me ignora,y eso me mata otro poco más.Ayer no pude caer más bajo,me llamo para saber como estaba y empecé a hablar con el y mi coraza puesta,pero el creía que era desprecio hacia el y bien sabe dios que no era así,pero el quiere que yo hable,que este como antes,que le cuente todo y eso es imposible,las cosas ya no son como antes,me esta haciendo mucho daño y no precisamente por dejarme,sino con su aptitud,el no me dice absolutamente nada,solo escucha.Pues a medio día le empecé a mandar sms,tiene 2 teléfonos,y al que se los tengo que mandar no debía de funcionar porque me devolvía los sms,pues se los mande al otro,al que no debo hacerlo,8 ó 9 sms con miles de verdades y reproches,pues le dio igual,no me respondió,permanece impasible ante todo y que te ignoren es horrible,es el mayor desprecio del mundo.Por la tarde se conectó a Internet y otra vez con lo mismo,que es verdad cada palabra que me ha dicho,que quiere que sea su amiga,que era totalmente cierto todo lo que me decía que sentía por mi,y mi ansiedad aumento,serian las 8 de la tarde cuando empecé a llamarle,el teléfono al que puedo hacerlo lo tenia apagado y como necesitaba hablar con el y la ansiedad crecía lo hice al otro,si me arrastre ante el,le llame yo diría q 30veces y no me respondía ,no se donde estaría,ni con quien,pero en un momento dado puedes atender una llamada,pero el ha demostrado ser cobarde hasta conmigo,la que sabe todo de el,porque aunque el no quiera darse cuenta soy yo la portadora de su futuro,me apagó el teléfono y ya no lo volvió a encender.Cogí el coche y me puse a dar vueltas por la autovía,gritando,donde nadie pudiera oírme,luego pasee durante 2 horas pero aquello tampoco me calmaba,estaba fuera de mi.Incluso pensé en llamar a su casa y amargarle la vida como el me la esta amargando a mi,pero no podía,me había arrastrado demasiado ya ante el,no podía ser tan ruin,sobre todo cuando estaba demostrando que yo no le importaba nada.No encontraba consuelo con nada,llame a "jimegama" que se ha convertido en un gran apoyo para mi en esta mierda que estoy viviendo,pero ella no estaba.Llame a otro amigo,simplemente para llorarle al teléfono,porque estaba en un estado tal que no podía hablar,el pobre aun estando trabajando,perdió su tiempo conmigo pacientemente sus palabras llegaban a mi como si me dieran el abrazo que tanto necesitaba,seguí llorando amargamente con ganas de morir,de ser valiente y terminar con este dolor que me mata.No me he acostado,he pasado la noche en el sofá,tenias que ver mi cara hoy,esta mañana no me tenia de pie,parecía que un ciclón había pasado sobre mi,es horrible.A estas horas aún no se ha comunicado conmigo,eso es lo mucho que le importe,lo mucho que el me va a ayudar a superarlo y lo mucho que quiere ser mi amigo,pero que casi lo prefiero,porque siento vergüenza,por lo que le hago,por arrastrarme,por humillarme y dejar que me humille de semejante manera.Y quiero deciros que ya si que llegue al fondo,que me duele alma,que tengo un dolor que se convierte en físico al lado del corazón y no me deja casi respirar,que tengo mucho miedo,miedo de mi misma,que se que esto ya no es normal,que estoy enferma,por eso os pido ayuda y comprension si os trato mal,pero Por favor ayudarme!!!no puedo con esto sola y no soy capaz de controlarlo,estoy rozando estados de locura.

Ya no me queda aroma a café

Ya no me queda tu aroma,ya no tengo tu calor,ya no siento tus besos,he dejado se ser feliz,he dejado de vivir.No pedí nada,me conformé con poco y aún así toque el cielo alzada x ti.Pero me tiraste de la nube y te perdí.No se cuanto me quisiste ni cuan importante fui,sólo sé que no luchaste por mi.Y ahora volveré a colocarme mi coraza,esta vez tan apretada que nadie pueda quitarmela,sonreiré a diario para que ni tu ni nadie seáis capaces de saber lo que siento,pero ya nada volverá a ser igual en mi.Siempre te querré ,siempre te echare de menos,siempre estarás en mi corazón.

Meditaciones de una mañana de taquilla

A mis pies se abre el suelo,el vacío se hace ante mi,para mostrar la realidad de una vida,que como yo siempre he dicho,es un camino de rosas,pero hasta la rosa más bella tiene espinas.La soledad,el vacío,la angustia inundan el alma que en otra vida reía y soñaba con tocar una nube llena de felicidad.Pero algún sabio dijo:"la vida es sueño y los sueños,sueños son"
Y ahora,a esperar el carnaval de la vida,a poner la mascara de la felicidad,del embrujo,la mascara de la pasión.Esa que todos quieren ver,la falsa,con tal de no ver la verdad.
Miras mi foto y dices"que fuerza tiene tu mirada"pero no te molestas en ver lo que esconde tras esa mirada y esa sonrisa.Solo te molestas en ver lo que esta delante de tus ojos,no miras más allá.No miras y ves la niña a la que despojaron de su infancia y aprendió a ser mayor,no miras los sueños de una adolescente que soñaba con ser alguien y que truncaron dichos sueños y nunca llego a ser nada.Y miras y no ves a esa mujer que se ha convertido en una niña,llena de rabietas,crédula ante las palabras,malcriada,mimada y temerosa de todo lo que la rodea.Sí, esa niña que caminaba madura ante una edad que no tenía y ahora teniéndola regresa a su infancia.Y te maldigo,sí,por no ser capaz de tener los años que tengo,por creer en los sueños,en las ilusiones y en las esperanzas de una vida feliz que no existe,que se desvanece a cada paso de mis pies y no se como alzarme,levantarme,ponerme en pie firme cual soldado,quitar las espinas de las rosas y vivir,tan sólo vivir.

Mi no San Valentín 2

Esta mañana cuando sonó el despertador,no sabia q día era,donde tenia que ir ni q tenía q hacer,lo único q sabía era q me tenia q levantar,tarde 20 minutos en levantarme y ahora,ya en casa todo se me vuelve a caer encima y quiero gritar y gritar,xq he venido corriendo a encender el messenger pensando que tendría un mensaje suyo,seré imbécil,claro que no tenia nada y me encantaban,me hacían sentir viva y ahora estoy muerta muerta,así quiero estar,quiero morir,morir,morir,joder quiero morirme por favor.
No puedo con esto,cuando le veo me hago la dura,me pongo borde,y la verdad esq el no se porta nada mal conmigo,pero solo puedo mirarle cuando el mira hacia otro lado,xq sino se ven en mi los deseos de abrazarle y no puedo con mi alma.Yo se q el no entiende xq estoy así,pero es normal el no tiene los mismos sentimientos q yo y encima le estoy haciendo daño,pero esq quiere q sea su amiga,como antes,pero no puedo,de verdad q no puedo,yo le quiero joder,tan difícil es d entender?no puedo con mi alma,no puedo,solo siento dolor mucho dolor.El es feliz en su vida,nada a cambiado,pero la mía,donde esta la mía,se fue con el en cada palabra,en cada gesto,en cada caricia,y ahora solo quiero morirme joder,morirme.El quiere ser mi amigo,estar a mi lado,pero no mueve un dedo x mi y no puedo mas,no puedo,no puedo.Y encima no se xq no le odio,no soy capaz d hacerlo,lo único q me apetece es correr hacia donde esta y pegarle,pegarle con todas mis fuerzas,x quitarme lo q me dio.Y me siento mal,x ser invecil,x estar aquí llorando amargamente mientras el hace su vida tan feliz y encima se q cuanto mas lejos este yo,mas feliz sera el,pero tampoco m deja alejarme y se q le estoy haciendo daño y no puedo mas,no puedo mas con esto,quiero morir,pero soy cobarde para hacerlo.

Mi no San Valentin

Hoy todo huele a amor,o en mi caso desamor,el google con corazoncitos y tortolitos,x todos lados parejitas,si he estado en el dentista y nos han interrumpido para entregarla un ramo de flores,y hasta al salir d allí y saber q no iba a poder cenar pensé en comprarme un pastel,blandito y dulce,que me haría bien para mi estado de animo,pero no lo he podido hacer eran todos de corazones y soy idiota,pero no masoca.

Llevaba casi un mes esperando este día podría pasar un buen rato con mi cosita linda,pero el lunes todo terminó.Mi más bella historia de amor;siempre me he considerado una amazona salvaje y q sólo sería para el hombre q me hiciera doblar la rodilla,pues este era ese hombre,me daba paz con sólo hablarme,me quitaba los nervios con pasarme las manos x la espalda,y eso x no decir lo que siento con sus abrazos ,un calor que me dura después,sus manos que son una inyección de adrenalina,sus besos,que me hacen relamer los labios una y otra vez como si me hubiese comido un caramelo.Y ahora no tengo nada,me he quedado vacia,parte de mi ser se quedó con él,solo siento dolor,que se convierte en físico cada vez que respiro,siento un punzón que me atraviesa en el mismo sitio q antes él hacia nacer millones de mariposas que recorrían todo mi cuerpo haciendome cosquilla y reír a todas horas sin motivo,¡ERA FELIZ! Muy feliz,pero él no era libre,ni quería serlo;es cierto q he notado q me quería y que dice q he sido muy importante para él,pero esta claro q lo sería mucho,pero no lo suficiente.Y ahora yo quiero morirme,cerrar los ojos y no despertar nunca,xq morir todos los días un poco,como lo estoy haciendo,es horrible y no lo soporto.Y tengo mucho miedo,de hacerle daño,de que en uno de mis ataques de ansiedad le haga daño,a veces no se lo q digo ni lo q hago y tengo miedo d ello.Y me repetiréis ,no merece la pena llorar,¡y una mierda!,he perdido lo que más he querido nunca,me he enamorado 3 veces en esta vida,pero nunca como esta,es mas dicen que a la tercera va a la vencida,pues esta visto q para mi no ha sido el triunfo del amor,pero lo que siq se,esq sera la vencida para no volverme a enamorar,tengo q aprender a vivir en soledad x el resto de mis días,xq puede que tenga alguna aventura,pero no me volveré a enamorar.Él ha sido lo más en mi vida.Y gracias a esos buenos amigos de toda la vida q cuando les he pedido ayuda para recuperarme me han dicho "ya te lo dijimos,ayudate tu sola,que es tu problema"y han pasado de mi.No os imaginais el dolor q siento.Me levanto x las mañanas y según bajo a buscar el coche las lágrimas brotan de mis ojos,cuando empiezo a trabajar me mentalizo q a nadie le importa mi vida e intento pasar el día como buenamente puedo,aunq aveces tengo q ponerme las gafas d sol para ocultarlas y cuando vuelvo a mi coche,todo vuelve a empezar,me da miedo entrar en casa,se me caen las paredes encima y enloquezco,la única manera de pararlo es estar durmiendo todo el día.Y lo siento,no puedo seguir escribiendo ahora.....