Porque nadie acepta que queramos morir

Hay muchas decisiones en la vida que pueden cambiar nuestra vida e incluso la de los que tenemos alrededor y todos las aceptan,pero si hablamos de la decisión de dejar de vivir nadie nos deja.Yo no quiero vivir más todo lo que ha pasado los últimos meses me ha sobrepasado,al cansancio físico se une el psíquico y ya no me queda nada dentro de mi,lo he dado todo y quiero no volver a escribir,no volver a respirar,quiero dejar de vivir,mi msn permanecerá abierto,el teléfono encendido,no habrá moderación de comentarios,sólo quiero quedarme aquí y dejar de vivir.

Todo en esta vida,tiene un por qué

Cada vez voy entendiendo más porqué la gente se da a la bebida o a la droga;hace muchos años yo dije a mi madre que porqué donaba cosas para los drogadictos,que no les diera dinero ,que lo usarían para drogarse,mi madre me dijo que bastante desgracia tenían y que a saber porque habían acabado así,esas palabras siempre han estado en mi cabeza.Y es ahora cuando me veo como me veo que les comprendo,llevo mas de 48 horas en casa,sin ducharme sin cambiarme de ropa,sin comer,sin querer vivir...Si yo supiera que bebiendo o drogándome iba a evadir por unas horas esto que siento,creerme que lo haría,porque ya nada me consuela,nada ahoga mi dolor y de verdad lo digo,NO PUEDO MÁS,no se que hacer,seme han juntado muchas cosas,he perdido muchas cosas que quería y no puedo recuperar ninguna,no tengo nada que me agarre a la vida,y juro que lo intento,pero no puedo,me marco metas,me las escribo para recordarlas,pero no puedo,desisto.

Te cambio un día de mi vida

Antes estaba ocupada una media de 15 horas diarias y el resto,muerta de cansancio o con muchas cosas sin hacer,hubiese cambiado a cualquiera uno de esos días.Pero ahora también os lo cambio y sintiendo lo que yo siento,un solo día,no pido nada más,no sólo no se que hacer,como reconstruir mi vida,sino que no tengo con quien compartir mi asco d vida,una piscina,un paseo,una terracita,una noche de fiesta.No me contestan a las llamadas,ni me responden los mensajes
,me siento muy muy sola,y encima a las pocas personas que aun están cerca no puedo contarles lo mal q m siento,no me dejan hacerlo,Y YO NECESITO GRITARLO,pero me da miedo perder a esas personas también,y yo no necesito que me digan nada,ni que solucionen mi aso de vida,solo que abracen,me dejen llorar y me dejen decir todo lo mal que me siento,necesito sacarlo fuera,echarlo todo fuera de mi.

Lo he intentado

He seguido vuestros consejos y lo he intentado;el sábado fui a un curso de esos rápidos,y quitando otra persona y yo,los demás no se enteraban de nada,asiq lo aproveche bastante sacando dudas que tenia.Cuando entre en casa me empezó a entrar la ansiedad,no sabia q hacer,asiq como era sábado decidí llamar a "mis amigos",llame a 6,sólo uno respondió al teléfono,pero al minuto se corto la llamada y por mas que intente ya no pude comunicarme con el,hoy es lunes y nadie me ha devuelto ni una sola de esas 6 llamadas,creo que yo no puedo hacer mas.

Y ahora,que hago?

Tengo que salir a la calle,tengo que buscar las estrellas,pero no puedo,me resulta imposible,ya sabia que lo más duro estaba por llegar,que el martes no acabaría mi dolor,y encima si recapitulo en mi vida,veo que lo he perdido todo,todo lo que tenia,a cambio de qué,de nada.No puedo intentar recuperar la vida que tenia,porque eso es pasado,han pasado muchisimas cosas,cosas que te van marcando y dejando una huella que no se puede borrar.Dicen que cuando te cierran una puerta se abre una ventana,pero yo aún estoy llamando a la puerta,porque quiero entrar,porque ahora no se vivir de otra manera,ni quiero,porque tengo mucho miedo,miedo a ahogarme en esta soledad,miedo a recuperar las fuerzas y las ganas de luchar y que me vuelvan a despojar de ellas causándome dolor,miedo a volver a fracasar,miedo a no tener nada que ofrecer ni demostrar porque ya haya demostrado quien soy,miedo a perder mi casa,el miedo que me proboca no tener ilusiones y miedo a perder lo que más quiero y no poder hacer nada.No se que hacer ahora mismo con mi vida,me dicen que disfrute,pero ¿de que tengo que disfrutar?no me quedan amigos con quien salir,con quien reír,mi familia esta lejos y lo que es peor los noto lejos,no tengo con quien ir de vacaciones,ni con quien sentarme en el suelo para hablar de tonterías y contar una por una las estrellas.Mi teléfono sólo suena cuando la compañía de teléfono me manda algún mensaje de publicidad,mi ordenador esta 18 horas al día encendido y hoy sin ir más lejos solo he mantenido una corta conversación con 2 personas.LLevo año y medio viviendo aquí y el mueble bar solo tiene empezada una botella,no se como pude dejar que un trabajo absorviera mi persona.Y ahora que ya no esta,no se que hacer,tengo mucho miedo,miedo a seguir sufriendo y que nadie sea capaz de entender mi situación.

Prometo que te vas a reir

Sí, te vas a reír,por esas pequeñas cosas que hacen la vida maravillosa,como ese olor,¿a q huele?,por el sabor de todas las frutas y sobretodo por las fresas con nata.
Te vas a reír porque me voy contenta por los caramelos,por el olor del gasoil en mis manos,el tacto del volante,el sol de frente metiéndose en mis ojos , esa calefacción que funciona en verano y sobre todo porque me llevo la paz que mi alma tanto necesitaba.
Te vas a reír cuando te cuente que me he reído porque una vez más me ha saltado el gasoil a los pies y esta vez no me he mosqueado,porque he metido una hos.... al espejo derecho con el rodillo y ni me he molestado en colocarlo,porque una vez más la puerta no quería bajar y me he tenido q recolgar de ella como una morcilla.
Te vas a reír porque yo prometí que te ibas a reír.

Me estoy quedando vacia

Hoy no tenía que madrugar,pero despierta desde las 7 de la mañana,me encuentro vacia,aun hoy tengo un discrecional,pero es como si ayer hubiese acabado todo,no se que será de mi el martes cuando realmente haya acabado.Me siento vacia,desnuda y con frio en el interior de mi cuerpo,mi vida nunca va a volver a ser igual,que vida digo,si no tengo vida,sino me pertenece a mi,si mi corazón lo tengo ofrecido como repuesto para que lata en otro pecho.Lo más duro aun no ha llegado,será el martes,el miercoles,el jueves...así semana tras semana,mes tras mes,año tras año.Vagaré sin rumbo,porque mi brujula solo tiene una dirección,mis pasos sólo caminan hacia unos brazos que no me abrazaran,hacia unos ojos que nunca me miraran.

No puedo explicar con pálabras como me siento,no puedo explicar lo que llevo por dentro,tampoco lo profundo de mi herida,no puedo hacer nada de lo que quiero,y odio no poder!porque odio escuchar No PUEDO!tan sólo puedo envolverme en unas sabanas que me abracen y llorar,llorar y llorar.