Necesito encontrar la luz

Estoy perdida,sólo doy vueltas en circulo y no encuentro la salida,ahora se que ya nada volverá a ser como antes,ni siquiera parecido,quizá haya llegado el momento en que tengo cambiar,ya se que siempre he dicho a la gente que no cambiaran,que siguieran luchando por sus principios,por sus ideales,que siguieran siendo ellos mismos,para bien o para mal,pero creo que es momento en que yo cambie,porque necesito tener una familia,unos amigos y un trabajo,cosas que siendo yo misma no tengo.Creo que ha llegado el momento en que cambie de profesión,quizá hasta sea este el momento para cambiar de ciudad,siempre me dijeron que marchara fuera,que según era yo me haría a cualquier sitio,pero yo siempre he querido vivir aquí y ahora creo que era un error mas de mis tantos errores,pero se por donde tirar,no se hacer nada que no fuese conducir,cuando cumplí 18 años y me saqué el carnet de coche y el profesor me dijo:"te veo de aquí a unos años de profesional",aquello me marcó y desde aquel día seguí siempre en la misma dirección.Seguramente me hubiese ido mejor siendo peluquera o estetisien,hasta incluso fregando escaleras,nunca hubiese pretendido comprar un piso,tener unas ilusionesy querer luchar por tener una independencia económica en la que no necesitara ayuda de nadie.Y que es lo que tengo,nada,soledad,si ni siquiera tengo una pareja que me diga que la vida no es tan difícil cuando hay amor de por medio,que el amor lo puede todo.Tengo una madre que se esta haciendo demasiado mayor y a veces no se si es que no me escucha o simplemente que empieza a tener lagunas en su cabeza.Me encuentro mal,psíquica y físicamente,apenas duermo,me levanto con derrames en los ojos,enormemente cansada y sin fuerzas,hay días que ni siquiera piso la calle,pero no hay nadie que se de cuenta,nadie me echa de menos en ningún sitio y de verdad que quiero salir de este circulo vicioso,pero no se donde esta la salida,no veo la luz,no la veo y yo no puedo sola,no puedo y no se que hacer de verdad,no se que hacer

Como el Ave Feníx

No vale resurgir de las cenizas sino has estado abajo del todo,hay que llegar abajo y rebozarse en el fango,luego hay que esperar a que se seque,sacudirlo y finalmente lavarnos la cara y mirarnos al espejo y vernos nuevos,guapos y sobre todo fuertes.

No podemos pretender hacer comprender como nos sentimos a nadie,ya sea lo mucho que queremos a una persona o lo destrozados que nos sentimos,simplemente porque cada uno de nosotros podemos encajar la misma cosa de diferentes maneras dependiendo del momento en el cual nos pille.Asique como para demostrar a los que no están en nuestra situación como se siente nuestra alma.

Cuesta muchisimo pedir ayuda cuando se esta mal,todos esperamos que se nos comprenda sin decir nada,pero eso nunca pasa y al final reventamos y nos dedicamos a soltar todo y que pasa,que has pedido ayuda,ayuda que puede que no consista mas que en sentarte en una terraza y ponerte a hablar del tío bueno que esta sentado al lado,de recibir un mensaje sin ton ni son,solo porque si,de alguien que se acuerda de ti al acostarse o simplemente se sienten a tu lado y te echen un brazo por encima mientras miras un atardecer con lágrimas en los ojos.En esos momentos todos necesitamos mimos,aunque sean los más absurdos,caramelos en el coche,chocolatinas en las botas de goma,que compren el periódico los domingos,hagan el crucigrama de la revista y te la regalen el lunes.Pero que hacemos,nada de eso,nos ponemos en nuestro plan mas duro e intentamos convencer a la persona que se siente hundida de que se equivoca,que solo ella misma es la culpable de sus problemas,y no nos damos cuenta de que puede que a esa persona que esta mal la estén haciendo daño nuestras palabras,que no necesitamos convencer nada,solo apoyar a esas personas,para que ellas solas suban la escalera.A veces no nos damos cuenta,pero en lugar de poner la piedra a sus pies para que se alcen,se la tramos encima.

No es malo sentirse mal,porque eso significa que anteriormente nos hemos sentido bien,hay personas que no saben lo que es estar mal,pero tampoco saben lo que es estar bien,quizá las personas que lo sabemos seamos mas sensibles y aunque suframos mas,también disfrutamos mas de lo bueno.

Yo estoy hundida,pero he prometido salir de esto,tengo muchisimos,infinitos defectos,entre ellos que soy muy cabezona ,por lo que siempre consigo lo que me propongo,asique lo voy a conseguir,pero por favor si no podéis poner la piedra para que me alce,no me la echéis a la espalda,no hagáis nada solo abrazarme,con eso me basta.

Quiero estar bien,pero necesito organizar mi cabeza,colocar en el sitio justo cada idea,para que mi alma pueda respirar.Necesito sonreír,pero de verdad,no de boca para fuera,sino desde dentro,esa sonrisa que muy poquitas personas saben reconocer,necesito reír y que mi alma tenga paz.Necesito ser esa que no suelta una lágrima y si lo hace es a escondidas porque ha visto una película que la ha emocionado.Quiero volver a ser YO,pero por favor darme tiempo,no me juzguéis y perdonarme,perdonarme por todas las cosas que estoy haciendo mal,lo siento de verdad.

Porque nadie acepta que queramos morir

Hay muchas decisiones en la vida que pueden cambiar nuestra vida e incluso la de los que tenemos alrededor y todos las aceptan,pero si hablamos de la decisión de dejar de vivir nadie nos deja.Yo no quiero vivir más todo lo que ha pasado los últimos meses me ha sobrepasado,al cansancio físico se une el psíquico y ya no me queda nada dentro de mi,lo he dado todo y quiero no volver a escribir,no volver a respirar,quiero dejar de vivir,mi msn permanecerá abierto,el teléfono encendido,no habrá moderación de comentarios,sólo quiero quedarme aquí y dejar de vivir.

Todo en esta vida,tiene un por qué

Cada vez voy entendiendo más porqué la gente se da a la bebida o a la droga;hace muchos años yo dije a mi madre que porqué donaba cosas para los drogadictos,que no les diera dinero ,que lo usarían para drogarse,mi madre me dijo que bastante desgracia tenían y que a saber porque habían acabado así,esas palabras siempre han estado en mi cabeza.Y es ahora cuando me veo como me veo que les comprendo,llevo mas de 48 horas en casa,sin ducharme sin cambiarme de ropa,sin comer,sin querer vivir...Si yo supiera que bebiendo o drogándome iba a evadir por unas horas esto que siento,creerme que lo haría,porque ya nada me consuela,nada ahoga mi dolor y de verdad lo digo,NO PUEDO MÁS,no se que hacer,seme han juntado muchas cosas,he perdido muchas cosas que quería y no puedo recuperar ninguna,no tengo nada que me agarre a la vida,y juro que lo intento,pero no puedo,me marco metas,me las escribo para recordarlas,pero no puedo,desisto.

Te cambio un día de mi vida

Antes estaba ocupada una media de 15 horas diarias y el resto,muerta de cansancio o con muchas cosas sin hacer,hubiese cambiado a cualquiera uno de esos días.Pero ahora también os lo cambio y sintiendo lo que yo siento,un solo día,no pido nada más,no sólo no se que hacer,como reconstruir mi vida,sino que no tengo con quien compartir mi asco d vida,una piscina,un paseo,una terracita,una noche de fiesta.No me contestan a las llamadas,ni me responden los mensajes
,me siento muy muy sola,y encima a las pocas personas que aun están cerca no puedo contarles lo mal q m siento,no me dejan hacerlo,Y YO NECESITO GRITARLO,pero me da miedo perder a esas personas también,y yo no necesito que me digan nada,ni que solucionen mi aso de vida,solo que abracen,me dejen llorar y me dejen decir todo lo mal que me siento,necesito sacarlo fuera,echarlo todo fuera de mi.

Lo he intentado

He seguido vuestros consejos y lo he intentado;el sábado fui a un curso de esos rápidos,y quitando otra persona y yo,los demás no se enteraban de nada,asiq lo aproveche bastante sacando dudas que tenia.Cuando entre en casa me empezó a entrar la ansiedad,no sabia q hacer,asiq como era sábado decidí llamar a "mis amigos",llame a 6,sólo uno respondió al teléfono,pero al minuto se corto la llamada y por mas que intente ya no pude comunicarme con el,hoy es lunes y nadie me ha devuelto ni una sola de esas 6 llamadas,creo que yo no puedo hacer mas.

Y ahora,que hago?

Tengo que salir a la calle,tengo que buscar las estrellas,pero no puedo,me resulta imposible,ya sabia que lo más duro estaba por llegar,que el martes no acabaría mi dolor,y encima si recapitulo en mi vida,veo que lo he perdido todo,todo lo que tenia,a cambio de qué,de nada.No puedo intentar recuperar la vida que tenia,porque eso es pasado,han pasado muchisimas cosas,cosas que te van marcando y dejando una huella que no se puede borrar.Dicen que cuando te cierran una puerta se abre una ventana,pero yo aún estoy llamando a la puerta,porque quiero entrar,porque ahora no se vivir de otra manera,ni quiero,porque tengo mucho miedo,miedo a ahogarme en esta soledad,miedo a recuperar las fuerzas y las ganas de luchar y que me vuelvan a despojar de ellas causándome dolor,miedo a volver a fracasar,miedo a no tener nada que ofrecer ni demostrar porque ya haya demostrado quien soy,miedo a perder mi casa,el miedo que me proboca no tener ilusiones y miedo a perder lo que más quiero y no poder hacer nada.No se que hacer ahora mismo con mi vida,me dicen que disfrute,pero ¿de que tengo que disfrutar?no me quedan amigos con quien salir,con quien reír,mi familia esta lejos y lo que es peor los noto lejos,no tengo con quien ir de vacaciones,ni con quien sentarme en el suelo para hablar de tonterías y contar una por una las estrellas.Mi teléfono sólo suena cuando la compañía de teléfono me manda algún mensaje de publicidad,mi ordenador esta 18 horas al día encendido y hoy sin ir más lejos solo he mantenido una corta conversación con 2 personas.LLevo año y medio viviendo aquí y el mueble bar solo tiene empezada una botella,no se como pude dejar que un trabajo absorviera mi persona.Y ahora que ya no esta,no se que hacer,tengo mucho miedo,miedo a seguir sufriendo y que nadie sea capaz de entender mi situación.