Las pesadillas nunca terminan

Hace 8 meses,circulando con un autobús de la empresa en la que trabajaba,me paró la guardia civil y denunció a la empresa por no haberme entregado un certificado referente a que yo no portaba discos del tacógrafo por haber estado de vacaciones,hicieron un recurso alegando que yo si tenia dicho certificado.Ahora mismo llevo 2 meses en el paro y han vuelto ha hacer otro recurso culpándome a mi,ahora dicen que me lo van a quitar de la nómina,pero que nómina,si soy una parada!!Esta mañana he estado en el despacho de mi abogado y dice que se las pueden apañar para quitarmelo de las cuentas y dicha multa asciende a 2001€,es decir 3 meses de paro.
Me intento depurar por dentro y por fuera,pero la mierda no deja de llegar a mi y no sabéis lo difícil que es todo cuando nadie te apoya.Os vais a reír,sobre todo si habéis leído el principio de mi blog,la digo a mi madre que si no encuentro trabajo y me embargan el piso que me meto monja,ella se ríe y dice que revolucionaria el convento y que seria otra sor yeye,dándole alegría,pero ya no se donde esta esa alegría.

Hay heridas que matan

Día 1:No siento nada,esta mañana después del ataque de histeria o creo incluso que de esquizofrenia,no siento nada.Me levanté a las 8 y tuve que tumbarme en el sofá hasta las 2 de la tarde,no podía ni abrir los ojos,estaba totalmente agotada;después he pasado el día vagando como un ente,mi único alimento ha sido un vaso de agua.No he sentido nada,ni rabia,ni odio,ni dolor,ni siquiera he sentido el remordimiento que debería de sentir,ayer hice lo peor de mi vida hasta el día de hoy,y me da miedo cuando empiece a arrepentirme,porque aunque yo dije la pura verdad,creo que mi remordimiento no lo eliminará ni mi propia muerte.

Día 2:Acabo de despertarme,no se si estaba soñando contigo o qué,pero como siempre en sueños te estaba nombrando;tengo una ansiedad atroz,la culpa empieza a pesar,esta mañana no puedo con una pastilla,necesito 2 a ver si con un poco de suerte con las 2 me vuelvo a dormir,porque durmiendo no pienso.
Pues lo conseguí,he dormido toda la mañana,hasta las 4 a esa hora me desperté y me empezó a doler el oído izquierdo,en mi pueblo dicen que cuando eso pasa es porque alguien se acuerda para mal de ti y no me extraña porque tiene que ser horrible lo que pensáis de mi y es lógico.Recuerdo que una vez me dijiste que si "mi amiga" se volvía a meter en tu vida,que la matarías,esta vez he sido yo y deseo que me mates con tus manos si con eso hiciera que te sintieras mejor o pudiéramos erradicar el daño que hemos hecho,si no lo haces tú,lo tendré que hacer yo,porque no puedo con mi vida,esta vez no te pido perdón,porque ni siquiera Dios va a poder perdonarme.

Día 3:Me siento desolada,nada me podrá dar consuelo,no te voy a pedir perdón,porque ni yo misma puedo perdonarme,quiero morirme,Dios mio como puedo haber sido tan mala!sólo quiero que sepas una cosa,no lo hice adrede,se me escapó de las manos,pero yo también soy persona y merecía el mismo respeto que ella y a mi no me estabas respetando.
Dios se me sale el corazón del pecho de mucho que me duele,no puedo con mi alma,se que te quiero y que aunque tú te has portado nada bien conmigo no puedo dejar de quererte.
Sólo me gustaría poder saber como estás,si pudiera saberlo,Dios esto es horrible.

Día 4:Me ha costado 3 horas de ansiedad y llantos salir de la cama,me da miedo enfrentarme a un nuevo día,tengo que hacer la maleta deprisa y me voy a marchar unos días a ver si consigo encontrar algo de tranquilidad,ya que la paz sólo es posible con tus palabras.Mañana veré a un psicólogo,espero que pueda ayudarme.

Día 5:Anoche no dormí nada,pero esta mañana he tenido que levantarme,pero he pasado un día horrible,quería morirme a toda costa,no tengo casi fuerza,estoy sedada,te quiero,aunque no me creas,pero te quiero y no puedo vivir sin saber como estas.

Día 6:Hoy he soportado el día,me han enseñado a ver que no es tan malo lo que me pasa,que a mucha gente le pasa y que no hay que sentirse avergonzado por ello,las personas fuertes solemos caer más abajo.
Lo único que no me quito de la cabeza es que he hecho daño a personas que no se lo merecían.Y lo más curioso de todo es que hoy he contado todos mis problemas a una monja.

Día 7:Hoy el día ha sido horroroso,amanecí con muchisima ansiedad,hasta que tuve un ataque de histeria como los que tenía contigo.

Día 8:Hoy,pensaba que después del ataque de ayer me levantaría agotada,pero no,me levanté de la misma manera,la ansiedad se apodera de mi y no soy capaz ni de llorar.

Día 9:Hoy domingo es el día de llamadas,he llamado a 2 de mis hermanos y no han creído que esté tan mal,si no importo ni a mi familia como te iba a importar a ti como me decías,además me demostraste una y otra vez que no era así,que no era nadie para ti,sólo una alfombra a la que pisotear.

Día 10:Hoy he iniciado un nuevo tratamiento,además de los ansioliticos tomo antidepresivos,ya que esto viene de atrás,sabes creo que tú y yo tenemos una larga conversación,cara a cara,pendiente,no de ahora sino de hace tiempos,porque me he sentido despreciada como ser humano,no digo que lo hayas hecho adrede,habrá sido sin darte cuenta,pero así ha sido.
Tengo muchas ganas de volver a mi casa y de ver a mi perrita que se alegra un montón de verme,ella si que me quiere la felicidad que demuestra ella,me recuerda a mi cada vez que te veía o te sentía cerca.

Día 11:Hoy me siento extraña,como borracha,será por la nueva mendicación.Sólo se que pensar que piensas que soy la mala de esta película,pero no lo soy,sólo soy la víctima de unos sentimientos enormes,no se como voy a poder vivir sin saber nada de ti,no se como lo voy a hacer,mi vida ya no significa nada si tú no estas en ella.

Día 12:Hoy sólo se que pensar que me gustaría ser como tú,me encantaría poder cambiar de sentimientos tan facilmente y no arrastrar más tiempo lo que llevo dentro,me gustaría poderte sacar de mi corazón,pero no puedo,a pesar de llevar 8 meses sufriendo por ti,no puedo sacarte de dentro,al contrario,lates fuerte.

Día 13:Tengo ya ganas de irme de aquí sólo saben que decirme que tengo que olvidarte,pero eso es imposible,como voy a olvidar lo que me hace feliz,lo que hace sentir viva,porque ahora mismo,sólo estoy respirando no viviendo.

Día 14:Hoy por primera vez en mucho tiempo tengo fuerza,la fuerza que me da la rabia.Me han mandado a decir que ha llegado la multa a mi nombre y desde aquí no puedo hacer nada,asique regreso 4 días antes a Salamanca.Tú no me apoyaste en su día porque creías que era una tontería y mira ahora en que problema me veo.
Estoy esperando a que esta noche me vengan a recoger,ahora si que voy a necesitar toda la fuerza del mundo para salir de esta,aunque cuando todo termine quiera morir de nuevo.

Día 15:Por fin en casa,estoy muy nerviosa,pero creo que fuerte,llevo todo el día pegada al teléfono buscando ayuda,un viejo amigo guardia civil,el abogado,pero todo el mundo esta de vacaciones y seguro que tú también,espero que estés disfrutándolas.


Día 16:Hoy por fin he visto a mi perrita volviéndose loca por mi,que maravilla.Pero mi madre me ha preocupado,creo que se la empieza a ir la cabeza,no como a mi,ella no esta loca,pero la edad esta haciendo estragos en ella.Y ahora aquí en mi cama,que tanto añoraba y sudando,vaya calor!

Día 17:Hoy estoy agotada,no puedo ni escribir.

Día 18:Anoche no dormí nada,pero parece que mi amigo el guardia civil ha podido hacer algo,ahora sólo queda esperar que vuelva el abogado de vacaciones.
Hoy curiosamente no me he sentido sola,llevaba 2 años sin ver a mi amigo,solemos comunicarnos una vez al mes,pero cuando se ha desdedido de mi y me ha dado un gran abrazo,le he sentido tan cerca,me hacia mucha falta el abrazo de un amigo,me hacen mucha falta tus abrazos,porque son como este pero con algo más.

Día 19:Me siento agotada,estoy harta,toda la vida luchando,resolviendo papeles,problemas desde que tenía 7 años,mi madre no sabia y mis hermanos,siempre pasaron de todo y estoy harta,estoy harta de luchar en busca de mis sueños y de decir que con mis 2 manos no necesito a nadie,no es así,quizá haya llegado el momento de que deje de hacer tonterías y que busque a alguien,que aunque ya no pueda quererle,pueda tenerle cariño,tener mis niñas y vivir acompañada.Estoy cansada de tanta soledad.

Día 20:Hoy me siento hundida y triste,me ha dado por bajar a la estación y he entrado en la taquilla,en la lista de teléfonos,siempre ha habido teléfonos de gente que yo ni he llegado a conocer,pero a mi se me odia y se me ha tachado de la lista y me he sentido fatal.

Día 21:Hoy he venido al pueblo al medico y he sumado una pastilla mas,ahora hipnóticos,para conseguir dormir,deben de ser muy fuertes porque solo puedo tomarlos una semana,solo espero que funcionen,porque estoy harta de pasear a las 5 de la mañana.

Día 22:La leve fuerza que me dio la injusticia de la multa me la ha quitado la llamada de un compañero,ahora el encargado esta diciendo que no me renovó porque yo no quería trabajar y me negaba a hacer los servicios,sera mentiroso!!,yo jamas hice eso,jamas!!!

Día 23:Pues aquí estoy puntual a la cita con mi corazón,no te haces una idea de lo mal que me siento por lo que ha pasado entre nosotros,yo estaba totalmente fuera de control y ...bueno que más da,si ni yo misma me perdonaré en la vida.Sólo espero que esto haya podido servir para algo,para lo que tenías que haber hecho desde el principio,mirarte al espejo y buscar en ti lo que te sucedía,sentarte cara a cara,arreglarlo y ser completamente feliz,solo espero que hayas podido hacerlo,porque te hacia mas falta de la que tu mismo te creías y espero que seas totalmente feliz,porque se que te lo mereces,a pesar de haberme hecho tantísimo daño y haber cambiado tanto mi vida,mi sonrisa y mi mirada,aquellas que tanto te gustaban,se fueron contigo,quiero que seas feliz y aunque no me leas más y no quieras saber de mi,siempre estaré cerca,y cada 23 aquí para ti,para mi corazón.

¿Como te sientes hoy?

Yo ni se ya como me siento,hoy estoy triste y con miedo,tengo ganas de llorar,pero no me salen las lágrimas y eso me provoca miedo,miedo a que me entre la ansiedad y no pueda controlarme.Llevo 2 días sin pisar la calle,ayer porque estaba muy cansada,escusa perfecta y hoy,simplemente
porque no tengo ningún motivo para bajar a la calle,se que tengo que empezar a vivir esta nueva vida,pero no quiero,me aferro al pasado,y no es porque me de miedo el futuro,sino porque no quiero alejarme de mi pasado,lo tengo presente día a día,estoy como si hubiese librado 3 días seguidos,que el segundo no sabes ya que hacer,aun me sigo despertando a las 5:30 de la mañana todos los días,con la diferencia de que si ahora cojo el coche,no tengo donde ir.Me siento desolada,ya no puedo contar lo que me pasa,solo escribirlo,aunque a nadie le importe o nadie lo lea.

Quiero pedir perdón

Perdón,por hacer participe de mis ataques de histeria a quien no debía,abuse de la confianza,precisamente por eso,por creer que debido a esa confianza sabia entender mi enfermedad,porque creía que me conocía y sabia que no quería palabras,que no quería broncas,porque como mas veces he dicho todo el mal se me pasa con un simple abrazo;es cierto que a veces necesito gritar y sinceramente no se lo que digo,cuando el ataque cesa,ni siquiera recuerdo todo.He sido una egoísta,pero solo quería sentirme bien y saber que no estaba tan sola,pero no ha sido así porque se me ha demostrado que si que lo estoy y que no valgo nada,soy el ultimo peldaño de la pirámide.He enloquecido a base de dolor dentro de mi alma,no puedo expresarme,porque no me dejan,mis palabras se transforman a cosas que yo no digo y no puedo dar mas explicaciones sobre cosas que ni yo misma entiendo.Lo siento mucho por todo el enorme daño que he causado a quien ha estado cerca.Una vez regale mi corazón,pero lo siento,esta hecho papilla del dolor ya no serviría para nadie.Esta noche buscare,hasta que encuentre esas estrellas que tanto adoro y hace meses que no consigo ver,y deseo fundirme con ellas,cuando las miréis ahí estaré,bella,hermosa y radiante de luz y por fin sin dolor.

No le importo a nadie

Me siento mal,lo intento con todas mis fuerzas,pero no lo consigo.Ha pasado un mes y las llamadas de apoyo han cesado,ahora solo recibo llamadas recriminandome por aun no haber encontrado un trabajo,ni que fuera tan sencillo.Aun ni siquiera se si me han concedido el paro o no,no he recibido la resoluccion del INEMy en la cartilla de los pagos solo me quedan 850€,no se que voy a hacer como no me lo concedan,nadie llama para comprar el piso,al final,nose...

Me siento mal,porque durante este mes no he hecho absolutamente nada,ni siquiera he podido organizar mi cabeza,no he recuperado a mis amigos incluso creo que he perdido alguno mas.Vuelvo a lo de siempre,a sentirme extremadamente sola.Me agarraria a un clavo ardiendo aun sabiendo las consecuencias de la quemadura si supiera que eso me ayudaria a salir de esta mierda.

La gente me miente,incluso cuando quieren animarme,diciendome que soy una persona estupenda,pero luego me demuestran lo contrario,me hacen ver lo insignificante que soy y que por mi,no merece la pena mover un dedo.

Anoche escribí aquí,puntual a una cita que tengo de por vida a mi corazón,y hoy ,me llaman borde en el mismo blog,por no saber lo que digo con lo que escribo.Pero que queréis,es mi manera de hablar,yo no soy una persona culta,en mi casa no había dinero para comer,cuanto mas para comprar libros,y al paso que voy,volveré a aquella vida,que aunque haya mejorado considerablemente,no he podido olvidar.

Por lo que estoy viendo,a la gente no le gusta como soy,mi manera de hablar y de expresarme;soy borde porque digo las cosas como las pienso,sin maquillarlas?yo lo llamo ser sincera,no esconder nada,pero se me olvida con mucha frecuencia que a la gente le gustan los adornos de la hipocresia y el cinismo.Recuerdo cuando escribía que la gente siempre quieren,o queremos quedar bien cuando vemos el final,así ha sido,ya nadie se acuerda de mi.De mi familia ni me han llamado,para preguntarme que tal lo llevo o si necesito ayuda para algo,bueno si,ayer después de casi un año me llamo mi hermana para pedirme dinero.Hay algún "seguidor de este blog" que hace tiempos que ni entra por aquí y lo que yo escribo en su blog lo borra,creía que era un verdadero amigo,durante unos meses lo sentí así,pero ahora no se nada de el,ni me responde a los mensajes ni a las llamadas,claro que no es el único,aquellos viejos amigos que viven lejos y siempre están diciendo que vayas a visitar su ciudad,los llamas y quedas que el viernes vuelves a hacerlo para concretar la hora y sitio donde tienes que llegar para que te salgan a buscar,y el viernes no cojen el teléfono a ninguna hora.Como veis,no hay ni una sola persona a la que yo le importe,que salga corriendo detrás de mi para llevarme un paraguas y refugiarme del temporal.Me paso horas de oficina sentada delante del ordenador sólo por ver si alguien me habla,no siempre se puede conseguir y a veces cuando lo consigo,las palabras no son buenas,porque me recuerdan lo que soy NADA,que no importo a nadie,que realmente os da igual si estoy viva o muerta,estoy segura que si mañana no diera señales de vida,nadie se molestaría en buscarme y ver si me ha pasado algo,no le importo a nadie y la verdad ya ni siquiera a mi misma.

Un mes después

Aquí estoy,puntual a mi cita de los días 23,prometí que escribiría algo los 23 de cada mes y que si no tenía inspiración aunque sólo fuera lo que he hecho durante el día.Ni siquiera me apetece contar eso,sigo muy bloqueada,tanto o quizá más que el primer día,asique he decidido tomar hoy las palabras prestadas:


No quiero estar sin ti,
si tú no estás aquí,me sobra el aire,
no quiero estar así,
si tu no estas,la gente se hace nadie.

Si tú no estás aquí no sé,
que diablos hago amándote,
si tú no estás aquí sabrás,
que Dios no va a entender por qué te vas.

No quiero estar sin ti,
si tú no estas aquí me falta el sueño,
no quiero andar así,
latiendo un corazón de amor sin dueño.

Derramaré mis sueños,si algún día no te tengo,
lo más grande se hará lo más pequeño,
pasearé,en un cielo sin estrellas esta vez,
tratando de entender quién hizo,un infierno el paraíso,
no te vayas nunca porque
no puedo estar sin ti,
si tú no estás aquí me quema el aire.

Si tú no estas aquí no se,
que diablos hago amándote,
si tu no estas aquí sabrás,
que Dios no va a entender por que te vas.

Si tu no estas aquí...

Necesito encontrar la luz

Estoy perdida,sólo doy vueltas en circulo y no encuentro la salida,ahora se que ya nada volverá a ser como antes,ni siquiera parecido,quizá haya llegado el momento en que tengo cambiar,ya se que siempre he dicho a la gente que no cambiaran,que siguieran luchando por sus principios,por sus ideales,que siguieran siendo ellos mismos,para bien o para mal,pero creo que es momento en que yo cambie,porque necesito tener una familia,unos amigos y un trabajo,cosas que siendo yo misma no tengo.Creo que ha llegado el momento en que cambie de profesión,quizá hasta sea este el momento para cambiar de ciudad,siempre me dijeron que marchara fuera,que según era yo me haría a cualquier sitio,pero yo siempre he querido vivir aquí y ahora creo que era un error mas de mis tantos errores,pero se por donde tirar,no se hacer nada que no fuese conducir,cuando cumplí 18 años y me saqué el carnet de coche y el profesor me dijo:"te veo de aquí a unos años de profesional",aquello me marcó y desde aquel día seguí siempre en la misma dirección.Seguramente me hubiese ido mejor siendo peluquera o estetisien,hasta incluso fregando escaleras,nunca hubiese pretendido comprar un piso,tener unas ilusionesy querer luchar por tener una independencia económica en la que no necesitara ayuda de nadie.Y que es lo que tengo,nada,soledad,si ni siquiera tengo una pareja que me diga que la vida no es tan difícil cuando hay amor de por medio,que el amor lo puede todo.Tengo una madre que se esta haciendo demasiado mayor y a veces no se si es que no me escucha o simplemente que empieza a tener lagunas en su cabeza.Me encuentro mal,psíquica y físicamente,apenas duermo,me levanto con derrames en los ojos,enormemente cansada y sin fuerzas,hay días que ni siquiera piso la calle,pero no hay nadie que se de cuenta,nadie me echa de menos en ningún sitio y de verdad que quiero salir de este circulo vicioso,pero no se donde esta la salida,no veo la luz,no la veo y yo no puedo sola,no puedo y no se que hacer de verdad,no se que hacer