SE ME OLVIDO OTRA VEZ....

Probablemente ya
de mí te has olvidado
y sin embargo yo
te seguiré esperando.
No me he querido ir
para ver si algún día
que tú quieras volver
me enncuentres todavía.
Por eso aún estoy
en el lugar de siempre
en la misma ciudad
y con la misma gente.
Para que tú al volver
no encuentres nada extraño
y sea como ayer
y nunca más dejarnos.
Probablemente estoy
pidiendo demasiado
se me olvidaba que
ya habíamos terminado.
Que nunca volverás
que nunca me quisiste
se me olvidó otra vez
que sólo yo te quise.
Se me olvidó otra vez
que sólo yo te quise
se me olvidó otra vez...



FELIZ NAVIDAD,que las estrellas cumplan todos tus sueños.

A que olia el bendito café de los domingos?

Hace exactamente un año de aquel delicioso aroma,curiosamente hace un año que no he vuelto a usar la cafetera y ahora que lo pienso no se si abrazarme a ella o tirarla x la ventana.
Se que a muchos de vosotros os repateara que precisamente hoy escriba de esto,pero ni vosotros ni él podreís quitarme jamás lo que yo sentí,fue algo tan puro,tan grande a la vez que fragil,un torvellino que te acerca casi a dios,como dice mi amigo Alejndro Sanz en LA FUERZA DEL CORAZÓN,No podria vivir dentro de mi,si no hubiese pasado todo eso,es decir no me arrepiento de haber vivido todo esto y se que pensareis,pero si has estado un año sufriendo,te querías morir,sí,y es un sentimiento que no se lo deseo a mi peor enemigo,pero por cada segundo que aquella persona me hizo tan feliz,por cada uno de aquellos segundos pasaría un año de sufrimiento.El estara siempre en mi tatuaje,pero su piel,su risa,su aroma,sus besos,sus caricias,su mirada,todo estara tatuado en mi piel.Se que debo de olvidar y todo eso que me decis,pero ni vosotros ni el podreis privarme jamás de mis recuerdos ni de mis sentimientos,es algo muy bello que no quiero que me abandone nunca,es el recuerdo de la verdadera felicidad.

Ya no me queda nada más que decir

Que deciros,sino me queda nada por decirle,vosotros que diriaís a una persona que no cumplió ni una sola de sus palabras,que le dió igual absolutamente todo,que no le importe ni como persona,yo veo por la calle a una persona que no conozco,se cae y voy a levantarla,él no lo haría por mi.Lo peor de todo esque hubiese dado mi vida por él,yo no soy una suicida que lo hace y punto,yo me quería dejar morir por el dolor,no matarme,sino dejarme morir,no comia,no me levantaba de la cama,no me aseaba...es el sentimiento más duro que he sentido jamás,no se lo deseo ni a mi peor enemigo,ni siquiera a él,eso si no puedo decir que le deseo lo mejor,porque no es cierto,no puedo desearle eso a una persona que destrozó mi vida y que no se conformó con eso sino que cuando me tragué todo mi dolor para felicitarle en uno de los momentos más hermosos para cualquier ser humano,que por cierto me hubiese gustado que me lo hubiese dicho él,no me dió las gracias,sino que espero a que no estuviese conectada para regalarme un montón de insultos que no venian a lugar y luego desapareció sin volverse a conectar,pero que podía esperar de un cobarde como él.
Y sí me queda algo por decirle:pensabas que era yo la que se tenía que esconder,la que tenía que estar pegada a tu culo,la que tenia que pedir perdon,la que tenía que suplicar migajas de cariño,pero te equivocaste yo era y soy la persona libre para hacer todo lo que me plazca y tambien soy la persona que es capaz de hacer lo que su corazón dicte sin miedo a nada.

Al llegar a los 30

Cuando se supera la veintena y se llega a los 30,hay que tomarse unos minutos a solas y ser sinceros con nosotros mismos,mirarnos al espejo y ver que es lo que nos dice,puede decirnos q somos encantadores,buenos,nobles,educados,maravillosos,cariñosos,romanticos....y también puede deirnos que somos cobardes,egoistas,inseguros,falsos y mentirosos,tenemos que hacer un esfuerzo muy grande y ver lo que somos,para que la persona maravillosa no cambie nunca y para que el hombre,empiece a ser hombre de verdad y deje de ser un niño.
Después ponernos guapos,perfumarnos y salir a la fiesta de cumpleaños y ..................DISFRUTAR,que la nata de tu tarta,recorra tu nariz y tus mejillas,que las orejas te duelan de tantas personas como te han tirado de ellas,que tus ojos se iluminen como los de un niño a cada regalo,que la sonrisa y la risa no desaparezcan de tu boca ni este día ni nunca,que al soplar las velas se cumplan todos tus sueños y que toda la felicidad del mundo te acompañe durante toda tu vida.

Hoy no puedo más

Ayer tuve el mejor día de los últimos meses,quedé con un antiguo compañero y nos pateamos los poligonos entregando curriculums.También llegaron a mi muestras de cariño de otros compañeros,yo pensaba cuando me fui que no se acordarían de mi y que no querrian volver a saber de mi,pero no ha sido asi,me han demostrado que me apreciaban como persona y eso para mi es muy importante.
Ahora mientras hago las maletas para decir definitivamente adios a esta,que ha sido MI CASA durante el ultimo año y medio,me vuelvo a derrumbar,no puedo explicar lo que fue para mi,el orgullo de salir del pueblo sin la ayuda de nadie y hoy eso se acaba,también hoy entierro la ilusion por la que he luchado desde que tenía 18 años,convertirme en una conductora profesional,también se acabó.Alguién me dijo q porque no compraba un par de vacas y yo me reí,y ahora es lo unico que se me ocurre hacer.Se que me costó mucho dejar lo que dejé alli y perder a mis amigos,pero ahora me va a costar mucho marcharme de aquí,ver como las espectativas de mis hermanos se cumplen y dedicarme a vivir al lado de mi pobre madre hasta el día de su muerte.
Al final todo contra lo que he luchado desde pequeñita se va a cumplir.Espero por lo menos que alguién,a la vuelta de 10 años,al verme pasar recuerde la persona que fui,las ilusiones y los proyectos que tenía,antes de juzgar en lo que me he convertido y en lo que acabare siendo.

Y tú,que serías?

Si fuera un mes sería...mayo,con la primavera llena de fuerza,los días llenos de luz y las ganas de vivir que me entran en esa época.

Si fuera un día de la semana sería...domingo,un paseo,un café y una tarde de palomitas,juegos,mantita y sofá antes de ver una peli.

Si fuera un momento del día sería...la noche,porque es ahí cuando salen las estrellas,aunque no las pueda ver.

Si fuera un animal sería...un caballo,un pura sangre,fuerte,veloz y hermoso,con mucha fuerza.

Si fuera un mueble sería...un espejo,para sentarme de frente y que me muestre quien fui,en lo que me he convertido y me diga cuatro verdades que los demás no se atreven a decirme.

Si fuera un líquido sería...sangre,de la fuerte,de la que corre por las venas y da y quita la vida.

Si fuera un instrumento musical sería...lo mio es el piano,que es lo que siempre he tocado,pero yo sería una guitarra ESPAÑOLA,con mucho arte.

Si fuera una canción sería...Soy Revelde de Janette,si leeyeran esto mi hermana y mi cuñado se escojonarían de risa.

Si fuera una comida sería...cualquier cosa que me dieran a eso de las 11 de la mañana,jaja.

Si fuera una bebida sería...por supuesto agua,indispensable para vivir.

Si fuera una parte del cuerpo sería...las manos,con poder para dañar y sanar.

Si fuera un objeto sería...un folio en blanco,para poder reinventar una y otra vez mi vida,la pena que no soy un objeto,sino una persona.

Si fuera una asignatura sería...matemáticas,siempre me ha gustado lo complicado


Si fuera un dibujo animado sería...Hommer Simpsom,es mi idólo,mujer y 3 hijos,gato y perro,2 coches un pedazo casa,trabaja cuando quiere,corre mil aventuras,su vida es super interesante y sobre todo haga lo que haga nunca pierde la confianza ni el amor de su pareja.

Si fuera un coche sería...un todoterreno,para llegar hasta el sitio más recondito.

Si fuese un color sería...el morado en todas sus versiones,simplemente me encanta.

Si fuese un olor sería...el de los bebes,no sabes si huelen mal,bien,pero me gusta ese olor cerca.

Si fuera un dolor sería...el que se produce cuando te dicen que ya no te quieren,o mejor el dolor que se instala en el centro del pecho,entre el corazón y el alma y se va clavando cuando por fin te das cuenta que no importas nada a la persona a la que amas,es el más intenso que conozco.

Si fuera un nombre sería...por supuesto propio y por supuesto el mio,ROCíO.

Si fuera un pronombre sería...yo.

Si fuera un adjetivo sería...testaruda.

Si fuera un verbo sería...sobrevivir,porque aunque no quiera vivir,no me queda otra que sobrevivir.

¿Que es la felicidad?

¿Que es para ti la felicidad?,para mi no es comprarnos un piso juntos,sino patearnos la ciudad en busca de uno.No es comprar el cuadro más caro de la galeria,sino ayudarte a colgarlo en el salón.No es comprar un sofá de piel carisimo en el que no te dejaria tumbar,sino llegar de fiesta,saltar encima del sofá y hacer el amor apasionadamente.No es llegar a la cima y conseguir todas mis metas,sino que me acompañes por el camino y me des fuerza en los fracasos.No es casarme contigo,sino amanecer cada mañana abrazada a ti.No es ir al cine,es pelearnos escojiendo la pelicula.No es ponerme un vestido elegante para impresionarte,sino los 20 que me he provado antes pensando en cual te gustaria mas.Son tantisimas cosas insignificantes las que me hacen feliz,que aun soy mas infeliz de ver que no tengo ni pequeños momentos de esos que te llenan por dentro y te hacen plenamente feliz,como una cancion,un color,un olor,un numero o una palabra clave.

Mi propia crisis

INGRESOS:
___Prestación por desempleo.......................................857.15€

GASTOS:
___Hipoteca...........................................................744€
___Comunidad........................................................40€
___Luz..................................................................57.11€
___Movil.............................................................25.73€
___Internet........................................................39.90€
___Seguro de vida.............................................46.39€
___Gasolina............................................................75€
___Gastos del supermercado.......................103.05€
___Cine y hamburguesa.......................................12€
TOTAL.................1143.18€


Creo que este mes me he pasado con los gastos,habrá sido por el cine?

Que me digan que mire a mi alrededor y mire todo lo que tengo,NO TIENE PRECIO,sobre todo viniendo de personas que lo tienen todo,en todos los aspectos de su vida,y para lo demás como ya sabemos,MASTERCARD.

Las pesadillas nunca terminan

Hace 8 meses,circulando con un autobús de la empresa en la que trabajaba,me paró la guardia civil y denunció a la empresa por no haberme entregado un certificado referente a que yo no portaba discos del tacógrafo por haber estado de vacaciones,hicieron un recurso alegando que yo si tenia dicho certificado.Ahora mismo llevo 2 meses en el paro y han vuelto ha hacer otro recurso culpándome a mi,ahora dicen que me lo van a quitar de la nómina,pero que nómina,si soy una parada!!Esta mañana he estado en el despacho de mi abogado y dice que se las pueden apañar para quitarmelo de las cuentas y dicha multa asciende a 2001€,es decir 3 meses de paro.
Me intento depurar por dentro y por fuera,pero la mierda no deja de llegar a mi y no sabéis lo difícil que es todo cuando nadie te apoya.Os vais a reír,sobre todo si habéis leído el principio de mi blog,la digo a mi madre que si no encuentro trabajo y me embargan el piso que me meto monja,ella se ríe y dice que revolucionaria el convento y que seria otra sor yeye,dándole alegría,pero ya no se donde esta esa alegría.

Hay heridas que matan

Día 1:No siento nada,esta mañana después del ataque de histeria o creo incluso que de esquizofrenia,no siento nada.Me levanté a las 8 y tuve que tumbarme en el sofá hasta las 2 de la tarde,no podía ni abrir los ojos,estaba totalmente agotada;después he pasado el día vagando como un ente,mi único alimento ha sido un vaso de agua.No he sentido nada,ni rabia,ni odio,ni dolor,ni siquiera he sentido el remordimiento que debería de sentir,ayer hice lo peor de mi vida hasta el día de hoy,y me da miedo cuando empiece a arrepentirme,porque aunque yo dije la pura verdad,creo que mi remordimiento no lo eliminará ni mi propia muerte.

Día 2:Acabo de despertarme,no se si estaba soñando contigo o qué,pero como siempre en sueños te estaba nombrando;tengo una ansiedad atroz,la culpa empieza a pesar,esta mañana no puedo con una pastilla,necesito 2 a ver si con un poco de suerte con las 2 me vuelvo a dormir,porque durmiendo no pienso.
Pues lo conseguí,he dormido toda la mañana,hasta las 4 a esa hora me desperté y me empezó a doler el oído izquierdo,en mi pueblo dicen que cuando eso pasa es porque alguien se acuerda para mal de ti y no me extraña porque tiene que ser horrible lo que pensáis de mi y es lógico.Recuerdo que una vez me dijiste que si "mi amiga" se volvía a meter en tu vida,que la matarías,esta vez he sido yo y deseo que me mates con tus manos si con eso hiciera que te sintieras mejor o pudiéramos erradicar el daño que hemos hecho,si no lo haces tú,lo tendré que hacer yo,porque no puedo con mi vida,esta vez no te pido perdón,porque ni siquiera Dios va a poder perdonarme.

Día 3:Me siento desolada,nada me podrá dar consuelo,no te voy a pedir perdón,porque ni yo misma puedo perdonarme,quiero morirme,Dios mio como puedo haber sido tan mala!sólo quiero que sepas una cosa,no lo hice adrede,se me escapó de las manos,pero yo también soy persona y merecía el mismo respeto que ella y a mi no me estabas respetando.
Dios se me sale el corazón del pecho de mucho que me duele,no puedo con mi alma,se que te quiero y que aunque tú te has portado nada bien conmigo no puedo dejar de quererte.
Sólo me gustaría poder saber como estás,si pudiera saberlo,Dios esto es horrible.

Día 4:Me ha costado 3 horas de ansiedad y llantos salir de la cama,me da miedo enfrentarme a un nuevo día,tengo que hacer la maleta deprisa y me voy a marchar unos días a ver si consigo encontrar algo de tranquilidad,ya que la paz sólo es posible con tus palabras.Mañana veré a un psicólogo,espero que pueda ayudarme.

Día 5:Anoche no dormí nada,pero esta mañana he tenido que levantarme,pero he pasado un día horrible,quería morirme a toda costa,no tengo casi fuerza,estoy sedada,te quiero,aunque no me creas,pero te quiero y no puedo vivir sin saber como estas.

Día 6:Hoy he soportado el día,me han enseñado a ver que no es tan malo lo que me pasa,que a mucha gente le pasa y que no hay que sentirse avergonzado por ello,las personas fuertes solemos caer más abajo.
Lo único que no me quito de la cabeza es que he hecho daño a personas que no se lo merecían.Y lo más curioso de todo es que hoy he contado todos mis problemas a una monja.

Día 7:Hoy el día ha sido horroroso,amanecí con muchisima ansiedad,hasta que tuve un ataque de histeria como los que tenía contigo.

Día 8:Hoy,pensaba que después del ataque de ayer me levantaría agotada,pero no,me levanté de la misma manera,la ansiedad se apodera de mi y no soy capaz ni de llorar.

Día 9:Hoy domingo es el día de llamadas,he llamado a 2 de mis hermanos y no han creído que esté tan mal,si no importo ni a mi familia como te iba a importar a ti como me decías,además me demostraste una y otra vez que no era así,que no era nadie para ti,sólo una alfombra a la que pisotear.

Día 10:Hoy he iniciado un nuevo tratamiento,además de los ansioliticos tomo antidepresivos,ya que esto viene de atrás,sabes creo que tú y yo tenemos una larga conversación,cara a cara,pendiente,no de ahora sino de hace tiempos,porque me he sentido despreciada como ser humano,no digo que lo hayas hecho adrede,habrá sido sin darte cuenta,pero así ha sido.
Tengo muchas ganas de volver a mi casa y de ver a mi perrita que se alegra un montón de verme,ella si que me quiere la felicidad que demuestra ella,me recuerda a mi cada vez que te veía o te sentía cerca.

Día 11:Hoy me siento extraña,como borracha,será por la nueva mendicación.Sólo se que pensar que piensas que soy la mala de esta película,pero no lo soy,sólo soy la víctima de unos sentimientos enormes,no se como voy a poder vivir sin saber nada de ti,no se como lo voy a hacer,mi vida ya no significa nada si tú no estas en ella.

Día 12:Hoy sólo se que pensar que me gustaría ser como tú,me encantaría poder cambiar de sentimientos tan facilmente y no arrastrar más tiempo lo que llevo dentro,me gustaría poderte sacar de mi corazón,pero no puedo,a pesar de llevar 8 meses sufriendo por ti,no puedo sacarte de dentro,al contrario,lates fuerte.

Día 13:Tengo ya ganas de irme de aquí sólo saben que decirme que tengo que olvidarte,pero eso es imposible,como voy a olvidar lo que me hace feliz,lo que hace sentir viva,porque ahora mismo,sólo estoy respirando no viviendo.

Día 14:Hoy por primera vez en mucho tiempo tengo fuerza,la fuerza que me da la rabia.Me han mandado a decir que ha llegado la multa a mi nombre y desde aquí no puedo hacer nada,asique regreso 4 días antes a Salamanca.Tú no me apoyaste en su día porque creías que era una tontería y mira ahora en que problema me veo.
Estoy esperando a que esta noche me vengan a recoger,ahora si que voy a necesitar toda la fuerza del mundo para salir de esta,aunque cuando todo termine quiera morir de nuevo.

Día 15:Por fin en casa,estoy muy nerviosa,pero creo que fuerte,llevo todo el día pegada al teléfono buscando ayuda,un viejo amigo guardia civil,el abogado,pero todo el mundo esta de vacaciones y seguro que tú también,espero que estés disfrutándolas.


Día 16:Hoy por fin he visto a mi perrita volviéndose loca por mi,que maravilla.Pero mi madre me ha preocupado,creo que se la empieza a ir la cabeza,no como a mi,ella no esta loca,pero la edad esta haciendo estragos en ella.Y ahora aquí en mi cama,que tanto añoraba y sudando,vaya calor!

Día 17:Hoy estoy agotada,no puedo ni escribir.

Día 18:Anoche no dormí nada,pero parece que mi amigo el guardia civil ha podido hacer algo,ahora sólo queda esperar que vuelva el abogado de vacaciones.
Hoy curiosamente no me he sentido sola,llevaba 2 años sin ver a mi amigo,solemos comunicarnos una vez al mes,pero cuando se ha desdedido de mi y me ha dado un gran abrazo,le he sentido tan cerca,me hacia mucha falta el abrazo de un amigo,me hacen mucha falta tus abrazos,porque son como este pero con algo más.

Día 19:Me siento agotada,estoy harta,toda la vida luchando,resolviendo papeles,problemas desde que tenía 7 años,mi madre no sabia y mis hermanos,siempre pasaron de todo y estoy harta,estoy harta de luchar en busca de mis sueños y de decir que con mis 2 manos no necesito a nadie,no es así,quizá haya llegado el momento de que deje de hacer tonterías y que busque a alguien,que aunque ya no pueda quererle,pueda tenerle cariño,tener mis niñas y vivir acompañada.Estoy cansada de tanta soledad.

Día 20:Hoy me siento hundida y triste,me ha dado por bajar a la estación y he entrado en la taquilla,en la lista de teléfonos,siempre ha habido teléfonos de gente que yo ni he llegado a conocer,pero a mi se me odia y se me ha tachado de la lista y me he sentido fatal.

Día 21:Hoy he venido al pueblo al medico y he sumado una pastilla mas,ahora hipnóticos,para conseguir dormir,deben de ser muy fuertes porque solo puedo tomarlos una semana,solo espero que funcionen,porque estoy harta de pasear a las 5 de la mañana.

Día 22:La leve fuerza que me dio la injusticia de la multa me la ha quitado la llamada de un compañero,ahora el encargado esta diciendo que no me renovó porque yo no quería trabajar y me negaba a hacer los servicios,sera mentiroso!!,yo jamas hice eso,jamas!!!

Día 23:Pues aquí estoy puntual a la cita con mi corazón,no te haces una idea de lo mal que me siento por lo que ha pasado entre nosotros,yo estaba totalmente fuera de control y ...bueno que más da,si ni yo misma me perdonaré en la vida.Sólo espero que esto haya podido servir para algo,para lo que tenías que haber hecho desde el principio,mirarte al espejo y buscar en ti lo que te sucedía,sentarte cara a cara,arreglarlo y ser completamente feliz,solo espero que hayas podido hacerlo,porque te hacia mas falta de la que tu mismo te creías y espero que seas totalmente feliz,porque se que te lo mereces,a pesar de haberme hecho tantísimo daño y haber cambiado tanto mi vida,mi sonrisa y mi mirada,aquellas que tanto te gustaban,se fueron contigo,quiero que seas feliz y aunque no me leas más y no quieras saber de mi,siempre estaré cerca,y cada 23 aquí para ti,para mi corazón.

¿Como te sientes hoy?

Yo ni se ya como me siento,hoy estoy triste y con miedo,tengo ganas de llorar,pero no me salen las lágrimas y eso me provoca miedo,miedo a que me entre la ansiedad y no pueda controlarme.Llevo 2 días sin pisar la calle,ayer porque estaba muy cansada,escusa perfecta y hoy,simplemente
porque no tengo ningún motivo para bajar a la calle,se que tengo que empezar a vivir esta nueva vida,pero no quiero,me aferro al pasado,y no es porque me de miedo el futuro,sino porque no quiero alejarme de mi pasado,lo tengo presente día a día,estoy como si hubiese librado 3 días seguidos,que el segundo no sabes ya que hacer,aun me sigo despertando a las 5:30 de la mañana todos los días,con la diferencia de que si ahora cojo el coche,no tengo donde ir.Me siento desolada,ya no puedo contar lo que me pasa,solo escribirlo,aunque a nadie le importe o nadie lo lea.

Quiero pedir perdón

Perdón,por hacer participe de mis ataques de histeria a quien no debía,abuse de la confianza,precisamente por eso,por creer que debido a esa confianza sabia entender mi enfermedad,porque creía que me conocía y sabia que no quería palabras,que no quería broncas,porque como mas veces he dicho todo el mal se me pasa con un simple abrazo;es cierto que a veces necesito gritar y sinceramente no se lo que digo,cuando el ataque cesa,ni siquiera recuerdo todo.He sido una egoísta,pero solo quería sentirme bien y saber que no estaba tan sola,pero no ha sido así porque se me ha demostrado que si que lo estoy y que no valgo nada,soy el ultimo peldaño de la pirámide.He enloquecido a base de dolor dentro de mi alma,no puedo expresarme,porque no me dejan,mis palabras se transforman a cosas que yo no digo y no puedo dar mas explicaciones sobre cosas que ni yo misma entiendo.Lo siento mucho por todo el enorme daño que he causado a quien ha estado cerca.Una vez regale mi corazón,pero lo siento,esta hecho papilla del dolor ya no serviría para nadie.Esta noche buscare,hasta que encuentre esas estrellas que tanto adoro y hace meses que no consigo ver,y deseo fundirme con ellas,cuando las miréis ahí estaré,bella,hermosa y radiante de luz y por fin sin dolor.

No le importo a nadie

Me siento mal,lo intento con todas mis fuerzas,pero no lo consigo.Ha pasado un mes y las llamadas de apoyo han cesado,ahora solo recibo llamadas recriminandome por aun no haber encontrado un trabajo,ni que fuera tan sencillo.Aun ni siquiera se si me han concedido el paro o no,no he recibido la resoluccion del INEMy en la cartilla de los pagos solo me quedan 850€,no se que voy a hacer como no me lo concedan,nadie llama para comprar el piso,al final,nose...

Me siento mal,porque durante este mes no he hecho absolutamente nada,ni siquiera he podido organizar mi cabeza,no he recuperado a mis amigos incluso creo que he perdido alguno mas.Vuelvo a lo de siempre,a sentirme extremadamente sola.Me agarraria a un clavo ardiendo aun sabiendo las consecuencias de la quemadura si supiera que eso me ayudaria a salir de esta mierda.

La gente me miente,incluso cuando quieren animarme,diciendome que soy una persona estupenda,pero luego me demuestran lo contrario,me hacen ver lo insignificante que soy y que por mi,no merece la pena mover un dedo.

Anoche escribí aquí,puntual a una cita que tengo de por vida a mi corazón,y hoy ,me llaman borde en el mismo blog,por no saber lo que digo con lo que escribo.Pero que queréis,es mi manera de hablar,yo no soy una persona culta,en mi casa no había dinero para comer,cuanto mas para comprar libros,y al paso que voy,volveré a aquella vida,que aunque haya mejorado considerablemente,no he podido olvidar.

Por lo que estoy viendo,a la gente no le gusta como soy,mi manera de hablar y de expresarme;soy borde porque digo las cosas como las pienso,sin maquillarlas?yo lo llamo ser sincera,no esconder nada,pero se me olvida con mucha frecuencia que a la gente le gustan los adornos de la hipocresia y el cinismo.Recuerdo cuando escribía que la gente siempre quieren,o queremos quedar bien cuando vemos el final,así ha sido,ya nadie se acuerda de mi.De mi familia ni me han llamado,para preguntarme que tal lo llevo o si necesito ayuda para algo,bueno si,ayer después de casi un año me llamo mi hermana para pedirme dinero.Hay algún "seguidor de este blog" que hace tiempos que ni entra por aquí y lo que yo escribo en su blog lo borra,creía que era un verdadero amigo,durante unos meses lo sentí así,pero ahora no se nada de el,ni me responde a los mensajes ni a las llamadas,claro que no es el único,aquellos viejos amigos que viven lejos y siempre están diciendo que vayas a visitar su ciudad,los llamas y quedas que el viernes vuelves a hacerlo para concretar la hora y sitio donde tienes que llegar para que te salgan a buscar,y el viernes no cojen el teléfono a ninguna hora.Como veis,no hay ni una sola persona a la que yo le importe,que salga corriendo detrás de mi para llevarme un paraguas y refugiarme del temporal.Me paso horas de oficina sentada delante del ordenador sólo por ver si alguien me habla,no siempre se puede conseguir y a veces cuando lo consigo,las palabras no son buenas,porque me recuerdan lo que soy NADA,que no importo a nadie,que realmente os da igual si estoy viva o muerta,estoy segura que si mañana no diera señales de vida,nadie se molestaría en buscarme y ver si me ha pasado algo,no le importo a nadie y la verdad ya ni siquiera a mi misma.

Un mes después

Aquí estoy,puntual a mi cita de los días 23,prometí que escribiría algo los 23 de cada mes y que si no tenía inspiración aunque sólo fuera lo que he hecho durante el día.Ni siquiera me apetece contar eso,sigo muy bloqueada,tanto o quizá más que el primer día,asique he decidido tomar hoy las palabras prestadas:


No quiero estar sin ti,
si tú no estás aquí,me sobra el aire,
no quiero estar así,
si tu no estas,la gente se hace nadie.

Si tú no estás aquí no sé,
que diablos hago amándote,
si tú no estás aquí sabrás,
que Dios no va a entender por qué te vas.

No quiero estar sin ti,
si tú no estas aquí me falta el sueño,
no quiero andar así,
latiendo un corazón de amor sin dueño.

Derramaré mis sueños,si algún día no te tengo,
lo más grande se hará lo más pequeño,
pasearé,en un cielo sin estrellas esta vez,
tratando de entender quién hizo,un infierno el paraíso,
no te vayas nunca porque
no puedo estar sin ti,
si tú no estás aquí me quema el aire.

Si tú no estas aquí no se,
que diablos hago amándote,
si tu no estas aquí sabrás,
que Dios no va a entender por que te vas.

Si tu no estas aquí...

Necesito encontrar la luz

Estoy perdida,sólo doy vueltas en circulo y no encuentro la salida,ahora se que ya nada volverá a ser como antes,ni siquiera parecido,quizá haya llegado el momento en que tengo cambiar,ya se que siempre he dicho a la gente que no cambiaran,que siguieran luchando por sus principios,por sus ideales,que siguieran siendo ellos mismos,para bien o para mal,pero creo que es momento en que yo cambie,porque necesito tener una familia,unos amigos y un trabajo,cosas que siendo yo misma no tengo.Creo que ha llegado el momento en que cambie de profesión,quizá hasta sea este el momento para cambiar de ciudad,siempre me dijeron que marchara fuera,que según era yo me haría a cualquier sitio,pero yo siempre he querido vivir aquí y ahora creo que era un error mas de mis tantos errores,pero se por donde tirar,no se hacer nada que no fuese conducir,cuando cumplí 18 años y me saqué el carnet de coche y el profesor me dijo:"te veo de aquí a unos años de profesional",aquello me marcó y desde aquel día seguí siempre en la misma dirección.Seguramente me hubiese ido mejor siendo peluquera o estetisien,hasta incluso fregando escaleras,nunca hubiese pretendido comprar un piso,tener unas ilusionesy querer luchar por tener una independencia económica en la que no necesitara ayuda de nadie.Y que es lo que tengo,nada,soledad,si ni siquiera tengo una pareja que me diga que la vida no es tan difícil cuando hay amor de por medio,que el amor lo puede todo.Tengo una madre que se esta haciendo demasiado mayor y a veces no se si es que no me escucha o simplemente que empieza a tener lagunas en su cabeza.Me encuentro mal,psíquica y físicamente,apenas duermo,me levanto con derrames en los ojos,enormemente cansada y sin fuerzas,hay días que ni siquiera piso la calle,pero no hay nadie que se de cuenta,nadie me echa de menos en ningún sitio y de verdad que quiero salir de este circulo vicioso,pero no se donde esta la salida,no veo la luz,no la veo y yo no puedo sola,no puedo y no se que hacer de verdad,no se que hacer

Como el Ave Feníx

No vale resurgir de las cenizas sino has estado abajo del todo,hay que llegar abajo y rebozarse en el fango,luego hay que esperar a que se seque,sacudirlo y finalmente lavarnos la cara y mirarnos al espejo y vernos nuevos,guapos y sobre todo fuertes.

No podemos pretender hacer comprender como nos sentimos a nadie,ya sea lo mucho que queremos a una persona o lo destrozados que nos sentimos,simplemente porque cada uno de nosotros podemos encajar la misma cosa de diferentes maneras dependiendo del momento en el cual nos pille.Asique como para demostrar a los que no están en nuestra situación como se siente nuestra alma.

Cuesta muchisimo pedir ayuda cuando se esta mal,todos esperamos que se nos comprenda sin decir nada,pero eso nunca pasa y al final reventamos y nos dedicamos a soltar todo y que pasa,que has pedido ayuda,ayuda que puede que no consista mas que en sentarte en una terraza y ponerte a hablar del tío bueno que esta sentado al lado,de recibir un mensaje sin ton ni son,solo porque si,de alguien que se acuerda de ti al acostarse o simplemente se sienten a tu lado y te echen un brazo por encima mientras miras un atardecer con lágrimas en los ojos.En esos momentos todos necesitamos mimos,aunque sean los más absurdos,caramelos en el coche,chocolatinas en las botas de goma,que compren el periódico los domingos,hagan el crucigrama de la revista y te la regalen el lunes.Pero que hacemos,nada de eso,nos ponemos en nuestro plan mas duro e intentamos convencer a la persona que se siente hundida de que se equivoca,que solo ella misma es la culpable de sus problemas,y no nos damos cuenta de que puede que a esa persona que esta mal la estén haciendo daño nuestras palabras,que no necesitamos convencer nada,solo apoyar a esas personas,para que ellas solas suban la escalera.A veces no nos damos cuenta,pero en lugar de poner la piedra a sus pies para que se alcen,se la tramos encima.

No es malo sentirse mal,porque eso significa que anteriormente nos hemos sentido bien,hay personas que no saben lo que es estar mal,pero tampoco saben lo que es estar bien,quizá las personas que lo sabemos seamos mas sensibles y aunque suframos mas,también disfrutamos mas de lo bueno.

Yo estoy hundida,pero he prometido salir de esto,tengo muchisimos,infinitos defectos,entre ellos que soy muy cabezona ,por lo que siempre consigo lo que me propongo,asique lo voy a conseguir,pero por favor si no podéis poner la piedra para que me alce,no me la echéis a la espalda,no hagáis nada solo abrazarme,con eso me basta.

Quiero estar bien,pero necesito organizar mi cabeza,colocar en el sitio justo cada idea,para que mi alma pueda respirar.Necesito sonreír,pero de verdad,no de boca para fuera,sino desde dentro,esa sonrisa que muy poquitas personas saben reconocer,necesito reír y que mi alma tenga paz.Necesito ser esa que no suelta una lágrima y si lo hace es a escondidas porque ha visto una película que la ha emocionado.Quiero volver a ser YO,pero por favor darme tiempo,no me juzguéis y perdonarme,perdonarme por todas las cosas que estoy haciendo mal,lo siento de verdad.

Porque nadie acepta que queramos morir

Hay muchas decisiones en la vida que pueden cambiar nuestra vida e incluso la de los que tenemos alrededor y todos las aceptan,pero si hablamos de la decisión de dejar de vivir nadie nos deja.Yo no quiero vivir más todo lo que ha pasado los últimos meses me ha sobrepasado,al cansancio físico se une el psíquico y ya no me queda nada dentro de mi,lo he dado todo y quiero no volver a escribir,no volver a respirar,quiero dejar de vivir,mi msn permanecerá abierto,el teléfono encendido,no habrá moderación de comentarios,sólo quiero quedarme aquí y dejar de vivir.

Todo en esta vida,tiene un por qué

Cada vez voy entendiendo más porqué la gente se da a la bebida o a la droga;hace muchos años yo dije a mi madre que porqué donaba cosas para los drogadictos,que no les diera dinero ,que lo usarían para drogarse,mi madre me dijo que bastante desgracia tenían y que a saber porque habían acabado así,esas palabras siempre han estado en mi cabeza.Y es ahora cuando me veo como me veo que les comprendo,llevo mas de 48 horas en casa,sin ducharme sin cambiarme de ropa,sin comer,sin querer vivir...Si yo supiera que bebiendo o drogándome iba a evadir por unas horas esto que siento,creerme que lo haría,porque ya nada me consuela,nada ahoga mi dolor y de verdad lo digo,NO PUEDO MÁS,no se que hacer,seme han juntado muchas cosas,he perdido muchas cosas que quería y no puedo recuperar ninguna,no tengo nada que me agarre a la vida,y juro que lo intento,pero no puedo,me marco metas,me las escribo para recordarlas,pero no puedo,desisto.

Te cambio un día de mi vida

Antes estaba ocupada una media de 15 horas diarias y el resto,muerta de cansancio o con muchas cosas sin hacer,hubiese cambiado a cualquiera uno de esos días.Pero ahora también os lo cambio y sintiendo lo que yo siento,un solo día,no pido nada más,no sólo no se que hacer,como reconstruir mi vida,sino que no tengo con quien compartir mi asco d vida,una piscina,un paseo,una terracita,una noche de fiesta.No me contestan a las llamadas,ni me responden los mensajes
,me siento muy muy sola,y encima a las pocas personas que aun están cerca no puedo contarles lo mal q m siento,no me dejan hacerlo,Y YO NECESITO GRITARLO,pero me da miedo perder a esas personas también,y yo no necesito que me digan nada,ni que solucionen mi aso de vida,solo que abracen,me dejen llorar y me dejen decir todo lo mal que me siento,necesito sacarlo fuera,echarlo todo fuera de mi.

Lo he intentado

He seguido vuestros consejos y lo he intentado;el sábado fui a un curso de esos rápidos,y quitando otra persona y yo,los demás no se enteraban de nada,asiq lo aproveche bastante sacando dudas que tenia.Cuando entre en casa me empezó a entrar la ansiedad,no sabia q hacer,asiq como era sábado decidí llamar a "mis amigos",llame a 6,sólo uno respondió al teléfono,pero al minuto se corto la llamada y por mas que intente ya no pude comunicarme con el,hoy es lunes y nadie me ha devuelto ni una sola de esas 6 llamadas,creo que yo no puedo hacer mas.

Y ahora,que hago?

Tengo que salir a la calle,tengo que buscar las estrellas,pero no puedo,me resulta imposible,ya sabia que lo más duro estaba por llegar,que el martes no acabaría mi dolor,y encima si recapitulo en mi vida,veo que lo he perdido todo,todo lo que tenia,a cambio de qué,de nada.No puedo intentar recuperar la vida que tenia,porque eso es pasado,han pasado muchisimas cosas,cosas que te van marcando y dejando una huella que no se puede borrar.Dicen que cuando te cierran una puerta se abre una ventana,pero yo aún estoy llamando a la puerta,porque quiero entrar,porque ahora no se vivir de otra manera,ni quiero,porque tengo mucho miedo,miedo a ahogarme en esta soledad,miedo a recuperar las fuerzas y las ganas de luchar y que me vuelvan a despojar de ellas causándome dolor,miedo a volver a fracasar,miedo a no tener nada que ofrecer ni demostrar porque ya haya demostrado quien soy,miedo a perder mi casa,el miedo que me proboca no tener ilusiones y miedo a perder lo que más quiero y no poder hacer nada.No se que hacer ahora mismo con mi vida,me dicen que disfrute,pero ¿de que tengo que disfrutar?no me quedan amigos con quien salir,con quien reír,mi familia esta lejos y lo que es peor los noto lejos,no tengo con quien ir de vacaciones,ni con quien sentarme en el suelo para hablar de tonterías y contar una por una las estrellas.Mi teléfono sólo suena cuando la compañía de teléfono me manda algún mensaje de publicidad,mi ordenador esta 18 horas al día encendido y hoy sin ir más lejos solo he mantenido una corta conversación con 2 personas.LLevo año y medio viviendo aquí y el mueble bar solo tiene empezada una botella,no se como pude dejar que un trabajo absorviera mi persona.Y ahora que ya no esta,no se que hacer,tengo mucho miedo,miedo a seguir sufriendo y que nadie sea capaz de entender mi situación.

Prometo que te vas a reir

Sí, te vas a reír,por esas pequeñas cosas que hacen la vida maravillosa,como ese olor,¿a q huele?,por el sabor de todas las frutas y sobretodo por las fresas con nata.
Te vas a reír porque me voy contenta por los caramelos,por el olor del gasoil en mis manos,el tacto del volante,el sol de frente metiéndose en mis ojos , esa calefacción que funciona en verano y sobre todo porque me llevo la paz que mi alma tanto necesitaba.
Te vas a reír cuando te cuente que me he reído porque una vez más me ha saltado el gasoil a los pies y esta vez no me he mosqueado,porque he metido una hos.... al espejo derecho con el rodillo y ni me he molestado en colocarlo,porque una vez más la puerta no quería bajar y me he tenido q recolgar de ella como una morcilla.
Te vas a reír porque yo prometí que te ibas a reír.

Me estoy quedando vacia

Hoy no tenía que madrugar,pero despierta desde las 7 de la mañana,me encuentro vacia,aun hoy tengo un discrecional,pero es como si ayer hubiese acabado todo,no se que será de mi el martes cuando realmente haya acabado.Me siento vacia,desnuda y con frio en el interior de mi cuerpo,mi vida nunca va a volver a ser igual,que vida digo,si no tengo vida,sino me pertenece a mi,si mi corazón lo tengo ofrecido como repuesto para que lata en otro pecho.Lo más duro aun no ha llegado,será el martes,el miercoles,el jueves...así semana tras semana,mes tras mes,año tras año.Vagaré sin rumbo,porque mi brujula solo tiene una dirección,mis pasos sólo caminan hacia unos brazos que no me abrazaran,hacia unos ojos que nunca me miraran.

No puedo explicar con pálabras como me siento,no puedo explicar lo que llevo por dentro,tampoco lo profundo de mi herida,no puedo hacer nada de lo que quiero,y odio no poder!porque odio escuchar No PUEDO!tan sólo puedo envolverme en unas sabanas que me abracen y llorar,llorar y llorar.

Todos me mentis

Hoy he llegado de currar a las 16:30,he comido corriendo y me he ido a llevara mi madre al bus,vino esta mañana al médico y a penas la he visto media hora,encima menuda tormenta se desató,me he calado de la estación al coche,vestido,sandalias y pelo,me he metido en casa y me daba miedo no se me fuera a inundar el patio,al final me quede dormida,llevo desde las 16:30 conectada y desde q he decidido no tener abiertos a los contactos de internet y no saber quien esta conectado,que sean los demás los que me hablen si les apetece ,no me habla nadie,donde estáis?esta tarde sin ir mas lejos he tenido una sola conversación de 7 minutos y 4 lineas.
Luego me ha dado por abrir el historial de conversaciones,para ver esa ultima conversacion,y como no quería leer tantísimas cosas bonitas di rápido al ratón para llegar al día de hoy,y las casualidades de la vida se paro en el día 11 de febrero,sólo he podido leer hasta el 13,allí me derrumbe,ver tantas palabras y promesas de amistad,jurar y perjurar que siempre tendría un amigo ,que siempre estaría a mi lado cuando lo necesitara,no he podido seguir leyendo,para llegar a ver que en un par de días se vieron todas las mentiras,desapareció,nunca estuvo,ni cuando le necesite,ni como amigo.Y ahora pregunto,que hacéis los demás que tanto me repetís que estáis a mi lado?nadie me habla al messenger y lo tengo siempre conectado aunque este haciendo cosas,he mandado 3 sms para quedar y ni siquiera me habéis contestado para decirme que no os apetecía quedar.Asique,que me espera?si ahora paso el día trabajando y el resto en soledad absoluta?,a partir de la semana que viene serán 24 horas de sofá,dibujos y soledad,porque nadie se acordara de mi,y cuando ya no me queden ahorros para pagar el internet ni el tlf,que?Dios mio tan horrible soy!,porque me pasa esto,por que todos me mentís,si no os importo nada,estoy segura que si mañana muriera,pasarían meses hasta que os enterarais.Por que mentís?,a mi me gusta la verdad sin hipocresias,odio el cinismo,prefiero que me digan a la cara PASO DE TU PUTO CULO,a la ignorancia,es horrible esto que me esta pasando,Y NO QUIERO PALABRAS BONITAS DE NADIE,no me consuelan,quiero hechos,no quiero que vengan a acercarse a mi a ultima hora solo por quedar bien,porque saben que nunca me van a volver a ver,que me digáis lo q valgo,eso ya lo se yo,llevo 29 años demostrándolo,pero vosotros me demostráis que para vosotros no valgo nada,porque aun no he visto a nadie mover un dedo por mi,y tranquilos que no espero verlo.Alguien me escribió una vez en este blog que no sirve de nada que te digan te quiero si luego no se demuestra,pues ahora me lo repito,xq veo palabras aquí escritas pero veo ningún hecho,y estoy segura que en menos de una semana nadie se acordara de mi.

En quien puedo confiar?

No se a quien puedo contar lo que pienso y como me siento,sin dar la chapa y sin que se piensen que estoy loca,me ahogo y ahora no encuentro salida ni motivacion ninguna,estoy tan vacia,me siento tan triste,necesito q alguien me abrace y me diga q sigo viva,que tengo que seguir,que tengo que luchar,pero luchar,por que?,si todo lo que quiero desaparece de mi vida

Ya no siento nada

Hoy no siento nada,absolutamente nada,no siento alegría,no siento tristeza,no siento amor,no siento amargura,no siento deseos,no siento ansiedad,no siento dolor,bueno dolor si,la espalda me mata,la tengo llena de nudos,necesito ir al fisioterapeuta y que me de unos buenos masajes.

Cuando estoy apunto de llegar a casa se desata una tormenta de esas de gotas gordas y rápidas,bajo las ventanillas y dejo q me salpique,cuando llego a casa decido no meter el coche en el garaje y disfrutar de la lluvia mientras camino lentamente hacia casa,es maravilloso ver saltar el agua al llegar al suelo,sentir esas inmensas gotas recorrer mis mejillas.Mi camisa blanca ahora es transparente,deja completamente a la luz mi sujetador amarillo de la abeja Maya,sonrio porque cuantos han intentado mojarme las camisas o camisetas y no lo han conseguido y la lluvia ha mostrado el resultado que ellos querian.Entro en casa y me voy desnudando directamente por el pasillo,hasta llegar totalmente desnuda a la ducha,abro el grifo del agua fria y sin pensarlo entro debajo,eso relajara mi espalda.
Y ahora estoy tumada,escribiendo,con mi pelo mojado,una camiseta de tirantes y unos boxes d hombre,sin sentir nada,pero diendome tranquila a la cama,xq al no sentir nada,no siento tampoco dolor...

Soy una mala persona?

Primero fueron mis amigos ,cuando a consecuencia de la distancia y mi falta d tiempo,me dejaron de lado.Después fue esa persona de la que tanto hablo en post anteriores,cuando me dejo en la estacada sufriéndolo yo sola.Y ahora...hoy me han demostrado que no eran los demás,que era yo que soy una mala persona,que nadie quiere estar cerca de mi...no se que decir,sólo que creo que es el momento que para las personas que me conocen y leen esto me digan como creen que soy.

¿Discriminación?

La semana pasada fui a pasar la ITV de coche,llego llevo los papeles a la oficina,el que estaba allí me mira de arriba abajo,pago y me voy a esperar la cola.Después de un rato en la cola los que estaban delante de mi ya estaban enfrentados a la puerta 1,llega un inspector y me dice ponte en la puerta 2 que ahora mismo la abrimos,me sitúo allí,me abren la puerta,paso me dicen amablemente que baje del turismo,se sube un inspector y a la velocidad del rayo mi coche pasa por todas las lineas de inspección sin el más mero problema.Yo ya estaba de brazos cruzados riéndome y pensando ,pero que es esto?,cuando a los 5 que les habían pasado la inspección antes que a mi,les tenían allí esperando por el sello y a mi lo dieron el el acto,todo perfecto,pero por Dios si llevaba una luz fundida de freno y ni siquiera me lo pusieron.Y ante esto que podía hacer?,quejarme por el trato recibido?,pues no,simplemente hice lo que esperaban que hiciera,dar las gracias con una sonrisa y salir tan contenta.

Y a la abejita la llamaron Maya

No se si me estaré haciendo mayor o que coños me esta pasando ya que cada vez q escucho a los Celtas con su canción,20 de Abril del 90,me trae unos recuerdos de la leche,además estoy totalmente de acuerdo,yo sigo,o intento seguir igual,pero los que hay han cambiado,siempre he querido mantenerme cerca de mis amigos,era algo muy importante para mi,mis hermanos marcharon a vivir a otras ciudades dejando atrás sus amistades.Y he conseguido quedarme cerca,pero desde hace unos años mi trabajo me exige demasiado y ellos no lo entienden,se creen que me paso el día de fiesta y que no quiero salir con ellos,y no comprenden que yo trabajo los festivos,que estoy deseando librar para ir a verlos y hacer las cosas de siempre,pero ya no cuentan conmigo y siempre me dejan tirada,y lo curioso es que cuando consigo hacer algo con ellos ya no me encuentro agusto,sigo siendo la misma,mismos proyectos mismas ambiciones,pero ya no es mi lugar,ellos siguen también igual,es decir sin proyectos ni ambiciones estancados;lo curioso es que hace varios días alguien me preguntó qué te gustaría para ser feliz,y en aquel momento respondí:recuperar mi vida.Hoy me doy cuenta que esta es mi vida,que tengo lo que quiero,que soy ambiciosa en mi profesión,segura de mi misma,a veces borde,a veces sensible,a veces madura a veces una niña,pero soy yo,siempre lo he sido y siempre lo seré,no quiero parecerme a nadie y mucho menos que nadie se parezca a mi,sólo quiero seguir mi camino,sin que nadie me obligue a seguir el suyo.

Bajo un cielo de estrellas

Hacía ya 7 años que me marché a vivir a Londres,y nunca había vuelto a mi tierra,a mi pueblo,ya no tenía nada allí,pero aquel verano,decidí regresar,Paul quiso acompañarme,siempre estuvo a mi lado desde que llegué allí,me acojieron en su casa como un miembro más de la familia,el fue mi hermano,el que me guió entre aquella niebla.
LLenos de ilusión cogimos el avión camino de España,Paul estaba muy ilusionado por conocer el sol,el calor,la alegría de mi tierra,fueron unos días fabulosos.El último día fuimos a las fiestas de un pueblo,como solía hacer antaño y ala vuelta convencí a Paul para subir a ver la lluvia de estrellas al Cornazo,él estaba un poco mareado,se había pasado la noche bebiendo sangría,mientras contemplábamos la lluvia de estrellas me dió por mirar los ojos de Paul,me miraban llenos de deseo de lujuria,y de repente se acerco hacia mi,me empezó a besar ,velozmente nos desnudamos y empezamos a hacerlo,estaba debajo del techo más bonito q había estado nunca cumpliendo mis deseos de adolescente y me deje llevar,empecé a gritar de placer,los perros aullaban abajo,en el pueblo,fue la noche de sexo más maravillosa de mi vida.
A la mañana siguiente,no pude acompañar a Paul,me quede en mi tierra,con mis sueños cumplidos,y llevando esa noche en mi memoria por el resto de mis días.

PROMESAS

Prometo no volver a suplicar nunca por nadie
Intentare no confundir los sueños con soñarte
No seguiré esperando cada noche a los piratas
Que hunden cada barco que relleno con mi alma
Si no me queda tiempo, para ti pretendo
Que no me importe el daño reservado tanto tiempo
Perdóname por no intentar luchar siempre a tu lado
Ya no me quedan miedos ni entusiasmos mal pagados
Hoy quiero asegurarme de que escuchas las miradas
Que por mi boca salen dibujadas con palabras
No habrá nada peor que el llanto incierto asegurado
Ni habrá mejor olvido que mi risa entre tus brazos
Recojo los silencios que perdí por cobardía
Mientras suenan golpes secos de tu olor en la mesilla
No quiero que se pierdan las miradas pero veo
Que el amor tantas veces no se habla y no lo entiendo
Confieso que fui yo quien más perdió aquella mañana
Y que tu ganaste al fin la libertad sin desearla
No puedo azucarar la inmensidad que ahora me falta
Pero veo que es más fácil ignorar
Promesas Ay promesas, dulces, cálidas, perdidas
Por fin he comprendido que los hechos son la vida
Ya puedo asegurarme un gran dolor de compañía
O mejor condenarme a la nostalgia de por vida
Si no me queda tiempo sólo para ti pretendo
Que no te lleguen nunca todos mis remordimientos
Perdóname por estar a la altura de tu rango
Y perdóname por escuchar de mi boca el engaño
Recojo los silencios que perdí por cobardía
Mientras suenan golpes secos de tu olor en la mesilla
No quiero que se pierdan las miradas pero veo
Que el amor tantas veces no se habla y no lo entiendo
Confieso que fui yo quien más perdió aquella mañana
Y que tu ganaste al fin la libertad sin desearla
No puedo azucarar la inmensidad que ahora me falta
Pero veo que es más fácil ignorar.

TIZA

Extraño ese aroma a café

Sigo pasando las noches en vela,
me sigue invadiendo la nostalgía,
son tantos días sin ti.
Que no se si seguir con esta vida.
He cultivado cada beso,
he sembrado cada caricia
y sin embargo
te sigo echando de menos.

Quereís fuerza,la vais a tener

Me estáis pidiendo que sea fuerte que resucite y lo haré,como siempre lo he hecho,como un ave Fénix,resurgire de mis cenidas con más fuerza todavía,no prometo que será hoy,ni mañana,ni la semana que viene,lo haré un poco cada día,no puedo romper ese folio q escribí junto a el,pero prometo que lo voy a doblar en muchos pedazos para que el tiempo lo aje y por cada doblez se rompa en mil pedazos,y voy a escribie mi propio folio,lleno de vida,de fuerza e ilusión y quiero compartirlo con vosotros que habéis estado conmigo en lo malo,quiero compartir lo bueno de mi vida.Al leupocito,no te guardo rencor,no soy así,sino un gran cariño,espero que tu cobardia te deje ser feliz porque yo no me engañe ni a mi ni a ti,por eso yo seré feliz con la vida que lleve,tu...no estoy tan segura.A todos gracias,y os daré varias lineas en el nuevo folio de mi vida.

Hoy quiero invitaros a leer algo

Acabo de llorar,pero no amargamente,sino de emocion,de cariño,me han hecho un regalo precioso y quiero compartirlo con vosotros que tb me estais apoyando,aqui os lo dejo.

ANIMO

Las grandes decisiones, son para las personas grandes de corazon.
Te estoy escuchando llorar por tlf y me desarmo. Si fuera mi corazón el que gimiera por tus heridas, no llegaría siquiera a las fronteras del dolor que embarga tu cuerpo.
Esta resignación de no poder ayudarte, de ver como te hundes y no poder alargarte una mano salvadora…lo siento.
Mi alma se estremece con cada uno de tus llantos, con cada lágrima que derramas, por cada abrazo que te doy y no te sirve de nada.
Me gustaría hacerte ver la belleza de la vida, las cálidas sonrisas que te esperan, que la vida no cesa por un descosido en el abrigo a través del cual penetra frío. Las experiencias y el tiempo lo coserán con las agujas del dolor, a fuego lento. Cada recuerdo dolerá más que el anterior, pero llegará el punto en que aprendas a soportar esa tortura, te harás más fuerte si cabe y, entonces se irá desvaneciendo. Tus lágrimas borraran los tortuosos caminos que anduviste. Recordaras como te hiciste amiga del olvido, enemiga de la memoria…
La vida no es él, ni tu felicidad le pertenece. Tu existencia y tú NO giráis a su alrededor. Solo es un obstáculo más, alguien lo colocó en tu senda para valorar tu fortaleza, para enseñarte que aún tienes ese cajón viejo en tu cómoda repleto de fuerzas y ganas, úsalo.
No hay nada que por mucho dolor que te cause, empañe la belleza de vivir. Todo llega a su debido tiempo, y llegará tu momento. Sí, cierto, la vida a veces es una auténtica puta mierda, todo nos sale mal, todo lo hacemos mal. Hay veces que es como estar en un túnel del metro sin luz, y lo peor de todo es que no vemos ningún atisbo de ella, como si no fuera a llegar nunca. Pero te aseguro que siempre la terminamos encontrando.
“Las cosas nunca son tan fáciles como parecen, ni tan difíciles como dice el manual”
Por ello amiga, tendremos que luchar e intentarlas, sino jamás se conseguirán. Por ello te pido que luches, que intentes ser fuerte, que llores hasta deshidratarte y vacíes todo, te mires en el espejo y te des cuenta que nada ni nadie merece que tú estés así.
Decía San Agustín…”Al final, todo sale bien, y sino, es porque aún no es el final”
Gracias a este escollo por el que hoy sufres, llegará el día en que sonreiras, porque te darás cuenta de cómo gracias a él aprendiste a valorar más los buenos ratos de esta semi-amarga vida. Sin las malas rachas de la vida, jamás aprenderíamos a valorar en su justa medida las buenas rachas.
Ahora no te veo, no puedo abrazarte, pero quiero que sepas, que la vida es algo más que un amor. ES TU VIDA, la tienes que vivir TÚ y no él. Tienes que darte cuenta que en cada cruce, tomamos una decisión, cruzar o dar marcha atrás.Adentrarnos en una nueva experiencia o seguir con las mismas que nos hacen daño.
Tienes frente a ti una oportunidad, ya sabes, las oportunidades son como pájaros que vuelan, y se posan en una rama, después se marchan y casi nunca vuelven, así que aférrate a ella, cógela fuerte y aprovéchala. La vida te está dando una señal, te está diciendo que ese impresentable no te merece, ni a tí, ni ninguna de las lagrimas que por él derrochas, no debes ni puedes llorar por él, no te mereces eso.
Ya la vida es cruel de por sí, como para que estemos sufriendo constantemente por otras cosas, por otras personas que no nos aprecian, que no nos quieren.
Tienes tu cruce, tu decisión, que como cualquier otra marcará tu vida para siempre. Amiga, tienes en tu mano la decisión “fácil” de seguir con esta tortura, o la difícil de romper el folio que escribisteis juntos, quemarlo, y empezar a ser feliz de nuevo.
De cualquier forma, sabes que aquí nos tienes. Un abrazo enorme.
Julián Nailes.


Que decirte July,si me has dejado sin palabras,gracias,gracias,muchas gracias,


http://aquinuncallegarastarde.blogspot.com/

He llegado a una conclusion

Durante los últimos 15 días he llegado a una conclusión:estoy enferma y creo que el primer paso es saber lo que me pasa.No solo es despecho, desamor,tristeza,es algo más,supera la ansiedad y creo que necesito ayuda.Estos días he tenido días malos y peores.Intento alejarme de él,pero él no me deja y si soy sincera yo tampoco quiero.Él intenta acercarse a mi de buenas maneras,pero todas erróneas,quiere escucharme,saber como estoy,pero él no me dice nada y eso me mata poco a poco.Le hago mil y un reproches y no se defiende no me dice nada,simplemente me ignora,y eso me mata otro poco más.Ayer no pude caer más bajo,me llamo para saber como estaba y empecé a hablar con el y mi coraza puesta,pero el creía que era desprecio hacia el y bien sabe dios que no era así,pero el quiere que yo hable,que este como antes,que le cuente todo y eso es imposible,las cosas ya no son como antes,me esta haciendo mucho daño y no precisamente por dejarme,sino con su aptitud,el no me dice absolutamente nada,solo escucha.Pues a medio día le empecé a mandar sms,tiene 2 teléfonos,y al que se los tengo que mandar no debía de funcionar porque me devolvía los sms,pues se los mande al otro,al que no debo hacerlo,8 ó 9 sms con miles de verdades y reproches,pues le dio igual,no me respondió,permanece impasible ante todo y que te ignoren es horrible,es el mayor desprecio del mundo.Por la tarde se conectó a Internet y otra vez con lo mismo,que es verdad cada palabra que me ha dicho,que quiere que sea su amiga,que era totalmente cierto todo lo que me decía que sentía por mi,y mi ansiedad aumento,serian las 8 de la tarde cuando empecé a llamarle,el teléfono al que puedo hacerlo lo tenia apagado y como necesitaba hablar con el y la ansiedad crecía lo hice al otro,si me arrastre ante el,le llame yo diría q 30veces y no me respondía ,no se donde estaría,ni con quien,pero en un momento dado puedes atender una llamada,pero el ha demostrado ser cobarde hasta conmigo,la que sabe todo de el,porque aunque el no quiera darse cuenta soy yo la portadora de su futuro,me apagó el teléfono y ya no lo volvió a encender.Cogí el coche y me puse a dar vueltas por la autovía,gritando,donde nadie pudiera oírme,luego pasee durante 2 horas pero aquello tampoco me calmaba,estaba fuera de mi.Incluso pensé en llamar a su casa y amargarle la vida como el me la esta amargando a mi,pero no podía,me había arrastrado demasiado ya ante el,no podía ser tan ruin,sobre todo cuando estaba demostrando que yo no le importaba nada.No encontraba consuelo con nada,llame a "jimegama" que se ha convertido en un gran apoyo para mi en esta mierda que estoy viviendo,pero ella no estaba.Llame a otro amigo,simplemente para llorarle al teléfono,porque estaba en un estado tal que no podía hablar,el pobre aun estando trabajando,perdió su tiempo conmigo pacientemente sus palabras llegaban a mi como si me dieran el abrazo que tanto necesitaba,seguí llorando amargamente con ganas de morir,de ser valiente y terminar con este dolor que me mata.No me he acostado,he pasado la noche en el sofá,tenias que ver mi cara hoy,esta mañana no me tenia de pie,parecía que un ciclón había pasado sobre mi,es horrible.A estas horas aún no se ha comunicado conmigo,eso es lo mucho que le importe,lo mucho que el me va a ayudar a superarlo y lo mucho que quiere ser mi amigo,pero que casi lo prefiero,porque siento vergüenza,por lo que le hago,por arrastrarme,por humillarme y dejar que me humille de semejante manera.Y quiero deciros que ya si que llegue al fondo,que me duele alma,que tengo un dolor que se convierte en físico al lado del corazón y no me deja casi respirar,que tengo mucho miedo,miedo de mi misma,que se que esto ya no es normal,que estoy enferma,por eso os pido ayuda y comprension si os trato mal,pero Por favor ayudarme!!!no puedo con esto sola y no soy capaz de controlarlo,estoy rozando estados de locura.

Ya no me queda aroma a café

Ya no me queda tu aroma,ya no tengo tu calor,ya no siento tus besos,he dejado se ser feliz,he dejado de vivir.No pedí nada,me conformé con poco y aún así toque el cielo alzada x ti.Pero me tiraste de la nube y te perdí.No se cuanto me quisiste ni cuan importante fui,sólo sé que no luchaste por mi.Y ahora volveré a colocarme mi coraza,esta vez tan apretada que nadie pueda quitarmela,sonreiré a diario para que ni tu ni nadie seáis capaces de saber lo que siento,pero ya nada volverá a ser igual en mi.Siempre te querré ,siempre te echare de menos,siempre estarás en mi corazón.

Meditaciones de una mañana de taquilla

A mis pies se abre el suelo,el vacío se hace ante mi,para mostrar la realidad de una vida,que como yo siempre he dicho,es un camino de rosas,pero hasta la rosa más bella tiene espinas.La soledad,el vacío,la angustia inundan el alma que en otra vida reía y soñaba con tocar una nube llena de felicidad.Pero algún sabio dijo:"la vida es sueño y los sueños,sueños son"
Y ahora,a esperar el carnaval de la vida,a poner la mascara de la felicidad,del embrujo,la mascara de la pasión.Esa que todos quieren ver,la falsa,con tal de no ver la verdad.
Miras mi foto y dices"que fuerza tiene tu mirada"pero no te molestas en ver lo que esconde tras esa mirada y esa sonrisa.Solo te molestas en ver lo que esta delante de tus ojos,no miras más allá.No miras y ves la niña a la que despojaron de su infancia y aprendió a ser mayor,no miras los sueños de una adolescente que soñaba con ser alguien y que truncaron dichos sueños y nunca llego a ser nada.Y miras y no ves a esa mujer que se ha convertido en una niña,llena de rabietas,crédula ante las palabras,malcriada,mimada y temerosa de todo lo que la rodea.Sí, esa niña que caminaba madura ante una edad que no tenía y ahora teniéndola regresa a su infancia.Y te maldigo,sí,por no ser capaz de tener los años que tengo,por creer en los sueños,en las ilusiones y en las esperanzas de una vida feliz que no existe,que se desvanece a cada paso de mis pies y no se como alzarme,levantarme,ponerme en pie firme cual soldado,quitar las espinas de las rosas y vivir,tan sólo vivir.

Mi no San Valentín 2

Esta mañana cuando sonó el despertador,no sabia q día era,donde tenia que ir ni q tenía q hacer,lo único q sabía era q me tenia q levantar,tarde 20 minutos en levantarme y ahora,ya en casa todo se me vuelve a caer encima y quiero gritar y gritar,xq he venido corriendo a encender el messenger pensando que tendría un mensaje suyo,seré imbécil,claro que no tenia nada y me encantaban,me hacían sentir viva y ahora estoy muerta muerta,así quiero estar,quiero morir,morir,morir,joder quiero morirme por favor.
No puedo con esto,cuando le veo me hago la dura,me pongo borde,y la verdad esq el no se porta nada mal conmigo,pero solo puedo mirarle cuando el mira hacia otro lado,xq sino se ven en mi los deseos de abrazarle y no puedo con mi alma.Yo se q el no entiende xq estoy así,pero es normal el no tiene los mismos sentimientos q yo y encima le estoy haciendo daño,pero esq quiere q sea su amiga,como antes,pero no puedo,de verdad q no puedo,yo le quiero joder,tan difícil es d entender?no puedo con mi alma,no puedo,solo siento dolor mucho dolor.El es feliz en su vida,nada a cambiado,pero la mía,donde esta la mía,se fue con el en cada palabra,en cada gesto,en cada caricia,y ahora solo quiero morirme joder,morirme.El quiere ser mi amigo,estar a mi lado,pero no mueve un dedo x mi y no puedo mas,no puedo,no puedo.Y encima no se xq no le odio,no soy capaz d hacerlo,lo único q me apetece es correr hacia donde esta y pegarle,pegarle con todas mis fuerzas,x quitarme lo q me dio.Y me siento mal,x ser invecil,x estar aquí llorando amargamente mientras el hace su vida tan feliz y encima se q cuanto mas lejos este yo,mas feliz sera el,pero tampoco m deja alejarme y se q le estoy haciendo daño y no puedo mas,no puedo mas con esto,quiero morir,pero soy cobarde para hacerlo.

Mi no San Valentin

Hoy todo huele a amor,o en mi caso desamor,el google con corazoncitos y tortolitos,x todos lados parejitas,si he estado en el dentista y nos han interrumpido para entregarla un ramo de flores,y hasta al salir d allí y saber q no iba a poder cenar pensé en comprarme un pastel,blandito y dulce,que me haría bien para mi estado de animo,pero no lo he podido hacer eran todos de corazones y soy idiota,pero no masoca.

Llevaba casi un mes esperando este día podría pasar un buen rato con mi cosita linda,pero el lunes todo terminó.Mi más bella historia de amor;siempre me he considerado una amazona salvaje y q sólo sería para el hombre q me hiciera doblar la rodilla,pues este era ese hombre,me daba paz con sólo hablarme,me quitaba los nervios con pasarme las manos x la espalda,y eso x no decir lo que siento con sus abrazos ,un calor que me dura después,sus manos que son una inyección de adrenalina,sus besos,que me hacen relamer los labios una y otra vez como si me hubiese comido un caramelo.Y ahora no tengo nada,me he quedado vacia,parte de mi ser se quedó con él,solo siento dolor,que se convierte en físico cada vez que respiro,siento un punzón que me atraviesa en el mismo sitio q antes él hacia nacer millones de mariposas que recorrían todo mi cuerpo haciendome cosquilla y reír a todas horas sin motivo,¡ERA FELIZ! Muy feliz,pero él no era libre,ni quería serlo;es cierto q he notado q me quería y que dice q he sido muy importante para él,pero esta claro q lo sería mucho,pero no lo suficiente.Y ahora yo quiero morirme,cerrar los ojos y no despertar nunca,xq morir todos los días un poco,como lo estoy haciendo,es horrible y no lo soporto.Y tengo mucho miedo,de hacerle daño,de que en uno de mis ataques de ansiedad le haga daño,a veces no se lo q digo ni lo q hago y tengo miedo d ello.Y me repetiréis ,no merece la pena llorar,¡y una mierda!,he perdido lo que más he querido nunca,me he enamorado 3 veces en esta vida,pero nunca como esta,es mas dicen que a la tercera va a la vencida,pues esta visto q para mi no ha sido el triunfo del amor,pero lo que siq se,esq sera la vencida para no volverme a enamorar,tengo q aprender a vivir en soledad x el resto de mis días,xq puede que tenga alguna aventura,pero no me volveré a enamorar.Él ha sido lo más en mi vida.Y gracias a esos buenos amigos de toda la vida q cuando les he pedido ayuda para recuperarme me han dicho "ya te lo dijimos,ayudate tu sola,que es tu problema"y han pasado de mi.No os imaginais el dolor q siento.Me levanto x las mañanas y según bajo a buscar el coche las lágrimas brotan de mis ojos,cuando empiezo a trabajar me mentalizo q a nadie le importa mi vida e intento pasar el día como buenamente puedo,aunq aveces tengo q ponerme las gafas d sol para ocultarlas y cuando vuelvo a mi coche,todo vuelve a empezar,me da miedo entrar en casa,se me caen las paredes encima y enloquezco,la única manera de pararlo es estar durmiendo todo el día.Y lo siento,no puedo seguir escribiendo ahora.....

Diario de una neurótica

Este fin de semana me toca currar,asique ayer "descansé",me levanté pronto,puse la lavadora,hice la casa,salí al banco a pagar la comunidad,q horror! mas de tres cuartos de hora perdidos en Caja Duero,cada mes me da mas asco ir a pagar la comunidad.Regresé a casa esperé q terminara la lavadora para tender la colada,mientras lavé a mano un pantalón y una camisa,tendí la ropa y me dispuse a marchar al pueblo,enseguida llamo mi madre para avisarme de que llevara las cadenas,había muchisima nieve allí.Cuando llegué me fui al medico,me había hecho unos análisis en los que me habían dicho unas cosas extrañas y me preocupe,y resultó que el que me había dado los resultados era un incompetente más,estoy más sana que una manzana!pero como la doctora es enrollada le conté mi vida y mira que me da por culo,ya que no m gustan los médicos,enseguida me ofreció una baja, dice que ella me considera una montaña y que sólo los hormigueros se derrumban ,pero yo no quería la baja,eso no es solución a mis líos ,asique me dio un placebo llamado medicina,para calmar la ansiedad que me ahoga.Llegue a casa,comí la dulce comida de mi mamá y nos fuimos a hacer la compra,seré mujer pero cada día lo odio más.Después fui al veterinario a vacunar a mi niña,mala suerte no estaba el asturiano que esta de toma pan y moja y mientras me vacunaban la perra,llamaron a la puerta y metieron corriendo a otra perrita que estaba en la sala de espera,después de reanimar la murió,salí llorando dl consultorio,pero aún más duro fue cuando en recepción me encontré con sus dueñas.Volví al pueblo y ni paré salí corriendo para casa a ver si con un poco de suerte podía hablar con alguien que me hacía mucha falta,pero atasco a la entrada por culpa de un pequeño golpe y...llegué tarde.Me duché y me puse a hacer algo para cenar,sonó el teléfono,para cuando termine de hablar mi pelo se había rizado y ya estaba seco,me lo tenía q haber dejado así,hace mucho que no me lo rizo,una vez más no fui capaz de cenar,la ansiedad estaba a mi lado y decidí irme a la cama,no dormí mucho,pero el placebo hizo su efecto,pasé la noche tranquila y sin llorar.Muy pronto sonó el despertador,me levante ,comí un yogur,me peine y me fui rumbo al curro,cuando llegué me dispuse a mirar los niveles,oh dios! no hay agua,por donde se va?asique todo lo que había madrugado no fue suficiente porque una vez más,a la puta carrera.Baje a la estación empecé a dar los billetes,bajé a examinar ahora ya con luz,que había pasado con el agua,el jodio del manguito,se fue a rajar por el sitio más inoportuno.Vuelvo a la taquilla,recojo las cosas y veo que alguien ha escrito mi nombre con un rotulador verde en un papel,esbocé una sonrisa,desde dentro de mi,pensareis que estoy tonta y que con que poco me conformo,pero para mi es suficiente,la gran felicidad de la vida se compone de guardar pequeños momentos felices.Con el autobús jodido toca ir andando a casa,hay que ver como me cuesta subir las escaleras,llegue cansada asique pensé dormir un poquito,pero hasta 3 veces sonó el teléfono,que pasa que tan listos y no sois capaces de ver un manguito rajado.Hice la comida,comí,hoy he comido,ya que llevaba varios días sin ser capaz de probar bocado,fregué deje todo recójido que anque no me gusta soy una marujilla y de nuevo escaleras abajo,otra vez billetes,tenia un ratito y me puse a leer,cuando me estaba metiendo en el libro,joder alguien vino a molestar,estaba leyendo literatura erótica,y esta poniéndome cachonda,si que pasa,hace tanto que no echo un polvo que hasta leer me pone.Y por fin llega la hora de mi viaje,me dan novedades,la calefacción no funciona,el amortiguador del maletero esta roto,la cuarta rasca,y no me sirvieron de nada ya que a los pocos metros el coche se queda completamente sin embrague,llamadas de teléfono,la gente impaciente y como no ,el listillo de turno que al verte mujer te viene ayudar a repara la avería,"te has quedado sin aire en los calderines" a ver subnormal,si tanto entiendes de autobuses sabrás que no veníamos rodando sino patinando.Por fin otro bus,media hora tarde,cuando llegaba a mi destino sólo pensaba y miro a mi alrededor,podre ver a quien me apetece ver,pues no,me cruce con mi hermano y tampoco le vi,me llamo para decírmelo,que por otra parte ya era hora el so rata.Me dio por bajar del bus y como no hay 2 sin 3,la puerta del conductor no abría,subí corriendo por ayuda,en el pasillo atropelle a un señor,q me hizo mucha gracia,porque decía que se acababa de cortar el pelo para gustar a las mujeres,pero que no sabia que se le echarían encima,jaja.Regreso y me encuentro con un payaso que se ríe a carcajadas diciendo me "nunca has roto un embrague?,pues ya has roto uno",a ver payaso que lo has cargado tú que has estado toda la mañana circulando con el y yo apenas unos metros,pero como eres retrasado no voy a perder mi tiempo en decírtelo,además ya se que te has cargado mi próximo fin de semana,eran tres días,un lujo y ya tenia planes y mientras allí aun pone que no trabajo,tú ya me has jodido trabajando el domingo,asique no vengas riéndote porque no te aguanto.Otro viajecito más y por fin a casa y aquí estoy contado lo que he hecho,y una vez más me voy a la cama sin cenar,que después de tantos días sin hacerlo no se nota,y mañana a madrugar otra vez,que me espera un largo día,
Como veis esta es mi vida y creerme que suele ser un día normal.